Хобби

    Ну на самом деле никто особенно не знает где граница увлечения,и начало самореализации.

    Все знают только то, что хорошо бы было чтобы хобби тебе доставляло удовольствие, в идеале приносило пользу (в супер идеале еще и доход) и приятно если бы нравилось окружающим и как-то даже тебя раскрывало с выгодных сторон как личность.

    Я увлеклась фен шуй и по началу это было хобби. Теперь, уже лет 5 - работаю в этом направлении профессионально, но интерес не ослабевает, а наоборот усиливается. Потому что очень много интересного узнаешь в процессе.

    Взять такие инструменты познания и анализа как Ци Мень Дун Цзя - вначале прямого и непосредственного отношения не имела эта практика к феншуй как таковому, но.. Но нашлось великое множество точек соприкосновения.

   И все эти точки лежат в плоскости так сказать самой жизни, вернее человека, потому что он существо многоплановое и проявляет себя во многих областях жизни и знаний в частности.

    Ну вот например - есть заказ на феншуй консультацию офиса или магазина. Владельцы построили, сделали ремонт, - планируют открытие, а вот что-то смущает (интуиция) и появляется вопрос - когда откртыие лучше сделать - считаем и появляется Благоприятная дата. Но... что-то продолжает смущать.. Свербит, кошки на душе скребут.. Опять возникает вопрос, а успешен ли будет открываемое направление деятельности??

    И тут на сцене появляется ЦМДЦ. Предсказательская практика с уникальными методами и рецептами коррекции судьбы. И выясняется что несмотря на хорошую дату открытия и феншуй консультацию - поджидают владельцев некоторые трудности на стезе их бизнеса, которые при определенных условиях можно обойти, и при этом обнаружить и инвесторов и новых клиентов.

Вот так жизнь и налаживается.. а вы говорите хобби

Следующая активизация романтической удачи будет..

.. 19 сентября сего года.

Так что помните и пользуйте)

Энергия - то же яблоко, только в профиль

    Интересно наблюдать за энергией, и ее проявлениями, тенденциями.

     Эту статью попросила написать меня, Матвея Ведуна , Наталья, руководитель центра развития feng Тюмени. Мол рубрики завели - феншуй от экстрасенса,а вот ничего такого не рассказываем. Всё больше сами пользуемся, а с читателями не делимся, как это классно и здорово (эмоции её, не мои)) Так что я в гости со своего блога http://matveivedun.blogspot.com/ к вам ))

      Немного расскажу о том методе каким работаю. Я открыл ясновидение у себя благодаря долголетнему труду и специальным простым упражнением. Естественно на базе развитой интуиции, иначе бы, если бы не чувствование, т.е. слегка обостренное восприятие, и не шефство природно одаренных ясновидящих, кои взяли на себя труд быть наставниками.

    В результате понял, что на самом деле, все могут видеть, только Это надо развивать. Просто много работать - это как мышцы - можно тренировать и развивать, развивать. У нас все так организовано в теле человека, то что не нужно - и не используется, то отмирает (ну не буквально,а так, "консервируется").

       Теперь уже о предмете беседы. Т.е. о самом загадочном и простом, в тоже время  - об Энергии. Во-первых, она живая. Во-вторых, у нее грубо говоря есть тело,и есть мозг,и есть душа,и есть Дух.

      Грубо говоря, что внутри то и вовне. Я, в своей ежедневной практике использую Очень грубую технику- она быстрая и эффективная. Я отправляю запрос (вопрос, который в данный момент интересен) наверх (буквально вверх, выбрасывая как кит воздух и воду из спины через клапан, так и я через темечко - 7й энергетический центр, отвечающий за яснознание "запуливаю" вопрос). И приходящий ответ укладываю в грубое прокрустово ложе ответа.

     Это клише, это прокрустово ложе я сформировал сам, - это удобно если нужен быстрый,к ороткий и ёмкий ответ. он выглядит из двух цифр - например так 80/4. Где первая цифра 80 это процент мощности энергии - т.е. её тела, ее Силы. а вторая цифра - 4   это % управляющего импульса - т.е. ее мозгов.

     Еще раз повторюсь - это очень грубая техника и предназначена для конкретных задач и просмотров ну например влияния энергий в квартире, на тех или иных жильцов. Затем на то как и каккие средства на нее влияют и как это эффективнее будет работать. Ну к примеру - Желтая 5-ка - самая вредная в одном (конкретном!!) случае может быть нейтрализована Металлом (это уже чисто феншуйские  термины, мне пришлось их учить на протяжении 4х лет, потому что это очень увлекательно - и это стало моим коньком и так сказать кандидатской работой)

     Так вот, вернемся к примеру с 5кой- ее влияние было настолько сильным, что вызвало заболевания, определенных органов (подробности опущу, в данном случае не это важно) что пришла болезнь к тяжелым формам, озаботив тем самым хозяев квартиры. В результате консультации и рекомендаций, которые были выполнены - произошли хорошие перемены, самочувствие улучшилось, пошли на поправку, влияние же пятерки было нейтрализовано и в других сферах жизни - что показало наступившее благополучие в семье заказчика.

     Нужно вернуться назад, к той технике, которую я окрестил прокрустово ложе ответа. Принцип этот прост - в мире большинство процессов подвержено этому алгоритму и наблюдательные ребята это высказали в таких теориях как законы Мерфи и пр. Это злолтое соотношение 90/10.

     90% богатств - владеют 10% людей, а остальные 90% людей владеют - 10% богатств.

     90% работы мы делаем за 10% времени, остальные же 90% времени мы тратим на доделывание 105 работы.

    Ну и так далее и так далее. Эта пропорция работает и в схеме самой энергии как я ее описывал. 90% - это максимум всего тела,всей мощности энергии. 9%- это максимальный управляющий импульс "интеллекта" энергии, так сказать компьютер и алгоритмозадатчик  всех движений энергии, вообщем всего алгоритма действий энергии. Потому что энергия не всегда тупо и прямолинейно движется,а подчиняется витиеватым алгоритмам, приведу алегорию - грубую опять же, - не только как вентилятор - крутить и гнать воздух, а может вроде и крутить и кое-что делать специально, дополнительно - как стиральная, машинка автомат - (замачивание, нагрев воды, полоскание,стирка в разных режимах, отжим и т.д.) Так и энергия - алгоритмы ее не всегда понятны, так, на поверхности лежат принципы,а глубже.. не всегда удается осознать и понять.

     Ну и еще один примерчик приведу, чтобы пояснить что есть что. Представьте себе мощный агрегат, типа мегаэкскаватора, например карьерный, которые роет открытм способом и такое огромное колесо на котором много ковшей,каждый размерчиком с ж/д вагон. Ну так - вот - Мощь вы уже представили - это условно говоря - Тело Энергии. А управляют мощью компьютеры. Если в механизмах экскаваторы МегаВаты, а в компьютере, мощность даже не киловаты, и не просто Ват, а микровольты!! 

     Но фишка в том, что на компьютере нажал кнопочку и микроимпульс управляющий повернул массы, тысячи тонн металла, и при этом реки (Тела) энергии выполнили Управляемую работу.

     Вот что такое управляющий импульс. И порой по запросу приходит 30/6  на одну технику коррекции,а на другую 80/1 - то выбираем первую технику исправления Общей картины движения Ци в квартире. Т.к. "прокачать" можно, а вот импульсы управляющие и поддерживающие из пальца не высосешь, они либо есть либо.. кирдык.(термин условный, не феншуйский, мой, житейский)))

     Ну и под конец рассказа уберу интригу - про яблоко.

Картинка хорошая - семечки - это управляющий импульс. А мякоть - "тело энергии". Я ведь не упомянул еще 1%- недостающий до 100%. Что это? Это суперуправляющий импульс, от Бога. Он рулит всем и микроимпульсами и прочей массой энергии. Потому что на всё воля божья, там где другие видят случайность - я вижу закономерность - закон меры - каждому по делам его.. будет отмеряно...

      Всё, на сегодня достаточно.

Здоровье. Когда все хорошо. Герудотерапия

     Старая присказка есть - что молодость - это когда болит каждый день что-то новое.А если ты в старости проснулся и у тебя ничего не болит - значит - ты умер!

     Пиявки.

    Я хочу рассказать о практически чудесном методе поддержания прекрасного здоровья и отличного самочувствия. Это пиявки.

    У многих к ним пренебрежительное и неприятное отношение - мол выглядят они ужасно и мерзко. С этого и начнем - если вы приглядитесь повнимательнее то заметите какие они красивые и какой у них красивый окрас. А когда вы узнаете какую пользу несут - тогда полюбите их еще больше.

     Что они могут?

   Ну конечно же высасывать кровь. И причем все знают что кровь как носитель, говорят даже - дурную кровь. А носитель потому что в ней носится всякая бяка. Когда впервые увидела ЧТО они высосали я была в шоке.

    Желтоватые кружочки - это холестериновые бляшки. Ниточки - это хламидиоз ( он у всех, и не лечится, как говорят медики - а пиявочки лечат!),  темные комочки тромбозных масс - даже страшно становится как представишь что в сердечный клапан попадет такой и заклинит.. может и бредни, но неприятно когда видишь - что ЭТО ИЗ ТЕБЯ ВЫТАЩИЛИ маленькие пиявульки!

   Спрашивается - зачем делать нанороботов? Вот они - делают ту же работу. Или это как всегда отмывание денег и промывание мозгов)).

   Мой лечащий врач даже рассказывала из своей практики - что у нее был случай, что у пациентки пиявка вытащила миому, и достаточно крупную хотели ее заспиртовать да не стали.

    Интересные свойства.

    Когда пиявки садятся на нужную точку на теле человека то  в этот момент единственное когда может быть немного больно и дискомфортно, идет прокол кожи, а помимо этого  у пиявок развита способность испускать микроимпульс, по сути разряд электрический.

     Вот это свойство является уникальным и целебным. Наше тело как здание проводами овито каналами энергетическими, на физическом уровне это совпадает часто с нервными окончаниями. И если канал забит и не проводит энергию, то органы человека начинают болеть.

    Ранки которые оставляют после себя пиявки не сразу затягиваются и из них еще некоторое время идет кровь (это сказывается действие герудина), как правило та самая дурная кровь, на первязочном материале - это видно как на картине, название которой можно сказать "Апокалипсис миновал" ))

      Как это сделать.

    Вы приобрели пособие по пиявкам и если оно составлено специалистом, то там будут рекомендации как начать. 

     Сначала ставят на печень и почки, селезенку. После ставят на мочеполовую систему. Затем ставят пиявочек на копчик и низ спины. И уже после этого можно ставить на ноги - у кого проблема варикоза и др. На шею - у кого проблемы с давлением и лицо.

     Нельзя ставить с ходу на проблемные места, нужно помочь организму начать самостоятельно справляться и чиститься. Иначе это будет серьезный удар по ослабленной части организма.

    Техническая сторона процесса.

    Так сказать механика акции по очищению организма . Начнем с банки.

   Нельзя закрывать банку с пиявками плотными крышками, пиявки живые существа и им нужен кислород, как правило накрывают  тканью, пропускающей кислород и горловину плотно перетягивают резинкой (чтобы не сбежали. А бегают они будь здоров!)

    Приготовить заранее следует следующее:

• 2 шприца (5-10 кубов) с обрезанными кончиками, оставив место под ход поршня;
• банку емкостью 1литр с водой и растворенной солью (1ст ложка);
• лейкопластырь широкий гиппоалергенный (2 катушки);
• прокладки женские, хорошо впитывающие (макси) (2-3 упкаовки);
• перчатки медицинские (1 пара);
• полотенце (пиявки "потеют").

    Итак, вооружились схемой установки пиявок, и развели соль в литровой банке - мы будем снимать пиявок и отправлять их в соленую воду,  - они будут избавляться от обжорства и сплёвывать кровь  и добычу (пиявки не могут останавливаться и едят до отвала, буквально. Раздуваясь в несколько раз от своего обычного размера).  В этой баночке вы и будете созерцать то чем вы являлись, некоторое время являлись. Вы есть то что едите, вернее ели пиявки))

    Надеваете перчатки и все заказанное из списка под рукой, на табуреточки у кровати с вашим пациентом (или же вы сами, если вы решились ставить пиявок сами себе). Тогда приготовьтесь к тому, что эта процедура отнюдь не короткая 1-2,5 часа!!

   Вся процедура - это полчаса чистого "сидения" пиявок на вас, но вот посадить их не просто! 

Во-первых, нельзя пользоваться пахучими средствами, даже дезодорирущими не рекомендуется. 

Нельзя даже есть чеснок и лук.

Во-вторых, не есть за час до процедур (не наедаться) они чувствительны и могут просто не сесть.

В-третьих, не стоит заниматься спортивными нагрузками,и в особенности энергетическими практиками (йога, цигун). Т.к. пиявки просто не смогут сесть на заряженного человека - такова энергетическая особенность.

    Если пиявка не хочет садится есть 2 способа помочь:

1. Сладкая вода. Развести сахарный сироп и смочить место на которое планируете усадить пиявку.
2. Кровь. Этот способ практически не применяют - царапинка и туда садят пиявку, которая почуяв кровь должна заработать (мы же не ставим когда не хотят, переносим на другой раз)

    Посадка пиявок длится некоторое время. Каждая же работает в среднем полчаса. Так что вы пока ставите одну за другой (для этого и надо 2 шприца чтобы один держать,а второй заряжать новой.). И пока вы сажаете новых, старые (первые) уже начинают отваливаться. Потому и сидеть нужно все время и присматривать за процессом.

    А процесс прост, они себе сидят и сосут кровь с бяками вашими, чистят вас, и при этом потеют ( с них выделяется вода, которую они отжимают из тела, высвобождая место как контейнер полый, под шлаки тела вашего. Вот и сгодилось полотенечко!

    И по мере того, как пиявки будут отваливаться, вы будете приклеивать на места "пробоин" (шутка!)), с помощью лейкопластыря  те самые прокладки (лучший абсорбент)).

    Обычно заживление длится от 7 до 12 часов. И не следует принимать ванну некоторое время пока подживают микроранки.

   Полный курс составляет 100 пиявок. 

   Чиститься надо раз в год и тогда вам не понадобятся ни врачи, ни таблетки. Так что считайте это ваша премия в деньгах и в свободном от болезней времени + прекрасное ЛЁГКОЕ самочувствие (помолодевшее), и хорошее настроение.

      Молодо-зелено

    По-моему пиявками можно хорошо поддерживать свое здоровье и предотвращать болезни. Как говорят что китайцы платят своим докторам - если пациент здоров, а не за то что он болеет.

    Дальше. Я считаю что всем молодым людям, желающим завести ребенка ОБЯЗАТЕЛЬНО  нужно пройти чистку организма, прежде чем приступить к зачатию. А то какую же наследственность вы ему готовите?

     Ну собственно и всё!

Жизнь налаживается! 

Магазин Феншуй ЗДЕСЬ

на Главную

Читайте так же в нашем блоге:

  Пальчики оближешь, Много лет назад ,

"с Юмором по жизни", "Финансы и романсы", "Древние знания","Гороскоп на эту неделю", "Красота и здоровье", "Кино","Стратегемы", "Это для бизнеса", "Фен шуй авторские статьи", "Слухи и факты", "Мир вокруг", "Дом и Уют",Он & Она

Это для Бизнеса

 

Управляй Энергией Жизни!

Стратагема сеяния раздора

Стратагема № 33

Стратагема сеяния раздора

Известна также под названием "Стратагема двойных шпионов", "Возвращенный шпион".

Примеры использования.

[З]

Связный перевод:

1. Стратагема обращения вражеского лазутчика/шпиона в собственного лазутчика/шпиона

2. Стратагема привлечения одного/нескольких лазутчиков/шпионов

3. Стратагема раскола / раздора / натравливания противников друг на друга / подрыва вражеского союза / сеяния смуты во вражеском стане

Сущность:

1. Стратагема двойного агента

2. Стратагема лазутчика (тайного агента)

3. Стратагема сеяния раздора; стратагема заражения; подрывная стратагема.

[M]

Задача шпиона состоит в том, чтобы посеять среди врагов взаимное недоверие и вражду. "Возвратить шпиона" означает воспользоваться шпионом, засланным противником, чтобы отплатить ему той же монетой.

[B]

Англичане четко сформулировали суть стратагемы: "Разделяй и властвуй!" Для того, чтобы эффективно править в чужом государстве, надо внести противоречия между различными слоями, лидерами, группировками. Поддержав одного в борьбе против другого, ты делаешь его зависимым от себя.

Если надо вступить в борьбу с какими-то силами, то вначале эти силы надо расколоть, с тем чтобы было невозможно создать против тебя единый объединенный фронт.

[K]

Стратег склоняет на свою сторону людей из лагеря противника и заставляет работать на себя.


Читать похожее:

Обмануть императора, чтобы он переплыл море

Осадить Вэй, чтобы спасти Чжао

Бить по траве, чтобы вспугнуть змею

Позаимствовать труп, чтобы вернуть душу

Грабить во время пожара

Сманить тигра с горы на равнину

Если хочешь что-нибудь поймать, сначала отпусти

Бросить кирпич, чтобы получить яшму

Мутить воду, чтобы поймать рыбу

Цикада сбрасывает свою золотую кожицу

Чтобы поймать разбойников, надо прежде поймать главаря

Закрыть дверь и поймать вора

Вытаскивать хворост из-под котла

Дружить с дальним и воевать с ближним

 Заманить на крышу и убрать лестницу

Потребовать прохода, чтобы напасть на Го

Выкрасть балки и подменить колонны, не передвигая дома

Грозить софоре (акации), указывая на тут (шелковицу)

Убить чужим ножом

Украсить сухое дерево искусственными цветами

Поднять шум на востоке - напасть на западе

Извлечь нечто из ничего

Для вида чинить деревянные мостки, втайне выступить в Чэньцан

Наблюдать за огнем с противоположного берега

 Скрывать за улыбкой кинжал

 Пересадить гостя на место хозяина

В покое ожидать утомленного врага

 Грабить во время пожара

Стратагема красотки

Сливовое дерево засыхает вместо персикового

 Стратагема открытых городских ворот

Стратагема сеяния раздора

 Стратагема "цепи"

 Бегство (при полной безнадёжности) - лучшая стратагема

Очень правильное кино

Светлый образ.

    Когда мы мечтаем об отдыхе – то там мелькают только самые светлые образы.

    Вот бы с таким же тщением и подобострастием мы создавали и другие картины нашего будущего!

  Ну если с тем что мы сами создаем для себя же вроде понятно, и то что мы можем испортить и то что можем создать чудесное. А вот как быть с теми вещами что нам не подвластны.. вроде бы не подвластны. Предметы окружающей среды – такие как дом, квартира.

     Ну на этот случай есть возможности управления, е они изучаются такой наукой как феншуй. Качества и характеристики, всё очень детально изучено и в доступной форме доступно.

   Много литературы и даже фильмов –все они доступны.

Так что всё в наших руках, так жизнь и налаживается. В первую очередь рекомендую Лилиан Ту. Очень плодовитый автор и мало врет, т.е. разбирается в предмете.

Примечательный день

     Есть еще чему порадоваться в августе. Это я про даты, которые приносят нам удачу.

     22 августа - примечательный день во многих отношениях.

    Ну во-первых, в этот день можно провести активизацию романтической удачи. Для этого нужно с 18-00 до 20-00 провести встречу на Юге или зайти на встречу с Юга.

    Во-вторых, это день венчает серию растущей луны в этом месяце и можно поколдовать на растущую луну, чтобы прирастали денежки.

    В-третьих, этот день примечателен тем что в него можно совершать деяний, начало которых вы надеетесь принесет вам долгосрочный успех. Это свадьбы, открытие магазина, офиса, переезды, и другие начинания. К примеру выбор даты успешной рекламной кампании - тоже надо выбирать основываясь не только на прагматичных расчетах, но и исходя из соображений Удачи и предрасположенности своей успешности.

Амулеты и прочие атрибуты..

      Все аксессуары в основном носят характер психологической помощи нежели реального энергетического вмешательства.

    Так например самым распространенным символом феншуй стала жаба с монеткой в пасти. И конечно же Хотей.

     Но поскольку мы живем в отличном от Китая культурном пространстве, то их эпос практически не влияет на наш менталитет.

    Ну а эта статья началась после рекламы мадам диваль, которая впаривала свои безделушки состоятельным гражданам своей страны,и некоторым туристам у нее побывавшим - что ей и сделало мировую славу,ведь стыдно признаваться себе что купил за огромные деньги пустышку (ну теми, задекларированными свойствами не обладающую) и потому приходится поддерживать миф.. а король-то голый.

     Достаточно применять только то - что самому хочется. Например парные символы - покупать чашки не одну а парой, лучше три - как символ семьи а не одиночества. А авторитеты .. ну это их проблемы))

Активизация удачи процветания 19 августа

     Череда приятных открытий и активизаций идет. Вот 17 августа была активизация удачи от продажи недвижимости. Что вовсе не означала только прямой продажи, но и активизации денежного  или иного вида дохода от недвижимости, будь то аренда или иные вещные правоотношения.

   Теперь же 19 августа нас ожидает оченьь приятная во всех отношениях процедура активизации удачи процветания.

    Суть ее проста поставить на двухчасовку с 10 до 12 на сверо-восток вентилятор. И вся энергия идущая в том сектре будет наполнена нужной компонентой удачи и процветания. Которая в свою очередь наполнит вас и ваших домочадцев силой привлекательности.

Символ уюта

     Символом уюта многие  считают кошку.

И действительно, она если пробежит первой в дом новый - то будет там благополучие. И спит в дальнейшем не везде, а на особых местах только.

     Чуствительность кошки к геопатогену всем известна. Говорят что собака спит в хороших местах а кошка только в узлах пересечение так называемой сетки хартмана.

     Так что если у вас нет такой же чувствительности как у кошик и вы не можете распознать такие места, то лучше вам почитать чтонибудь из феншуй. Тогда и настроить жилище сможете под себя. На удачу и на счастье. И на здоровье всех живущих с вами.

    Ну а пока можно с любовью смотреть и запоминать где любит и где нет спать кошка.

Так жизнбь и налаживается)

Активизация сегодня 17 августа!!!

   Итак, уважаемые дамы и господа, благодарим что вы выбрали нашу компанию на сегодняшний день. И мы в нашей дружной компании сегодня планируем провести активизацию!

     Проводим активизацию по продаже недвижимости! Она состоит из простого действа  зажечь свечу.

     Ставим предмет и актвируем! Место проведения квартира, или обьект что вы намерены продать,сдать в аренду и т.д.

      Точка приложения сил)) - это запад. Т.е. нужно определить где западная часть квартиры и поставить там свечу.

Сниму/сдам ПОМЕЩЕНИЕ ПОД.. наши друзья,знакомьтесь!

     Наши клиенты и прекрасные друзья - косалтинговое риэлтерская служба "Помещение Под.." производят приятное впечатление уверенных в себе специалистов.

     Возможно что они неизвестны широкой публике Тюмени как игроки на поприще недвижимости. Но вот как специалисты,с великолепными знаниями девелоперского исскуства - они на высоте!

    То, как можно и нужно управлять  своим недвижимым имуществом они съели не только собаку но и еще кучу животных, с потрохами - это реальные профи. Так что прошу любить и жаловать! Вот их блог, он тут же - по-соседски на блоггере  http://pompod.blogspot.com 

    Там пока мало статей, времени у них в обрез но со временем мы поможем сделать его более содержательным, и нам за это позволили просвещать риелтеров с этой чудесной площадки))

Всё идёт своим чередом

    Вот прошло жаркое лето, можно подводить итоги.

    Судя по народным приметам раз жара летом то зимой будет жуткий холод.

   Вторичные приметы отследить сложно - это в частности урожай - если в природе происходит обильное плодоношение - то будет холодная зима, и корма потому для животных природа припасает много.

    Но во всем есть некая искусственность, я склонна полагать - что Матвей Ведун http://matveivedun.blogspot.com/  прав, он сделал прогноз, и просмотрев что сюпризы приготовленны вовсе не погодой а неким управляемым технологического характера обстоятельством...

    Но всё идет своим чередом,и мы живем в могучей стране, пережившей не один катаклизм - справимся и с этим))

    Более того,я конечно же верю что не последнюю роль в этом сыграет фен шуй http://www.fengon.ru/

  

          Потому что несмотря ни начто Жизнь все равно налаживается!

Сегодня 15 августа - еще можно стать Удачливее!

    Сегодня 15августа 2010 еще есть шанс стать более удачливым человеком!

     Для этого достаточно двигаться на северо-восток.

    Вот такая простая активизация. 

   Достаточно подвигаться в одном направлении (удачном) и собрать ци - ваша судьа улучшится - такая вот простая математика!

       Вы станете привлекательнее для других людей, для карьеры, для романтики, для денег. Сегодня открыто самое лучшее направление удачи. 

Такое бывает раз в месяц, а иногда раз в 2 месяца.

     Вот тут представлена схема направлений удачных и плохих. И прекрасного направления хоть и нет. Но... Зато есть предостережение - в четверг движением на Юг вы можете себе испортить Жизнь, да так, что мало не покажется, просто будьте внимательны и используйте такие подсказки. 

     А в будущем, даже если и очень нужно попасть в точку, которая обозначена плохим направлением, относительно того места в котором вы находитесь в данный момент, то просто планируйте маршрут заранее.

    Допустим вам нужно в четверг в южную часть города, а Юг, это то самое,  НЕДОПУСТИМОЕ НАПРАВЛЕНИЕ ДВИЖЕНИЯ на данный (в четверг) момент. Что делать? Да все просто. Как говорится, плох тот закон, который нельзя обойти. Так и теперь - мы просто двигаемся к нужной точке чуть более сложным маршрутом. Двигаемся чуть в сторону (или через Юго-Запад, или через Юго-Восток). Там делаем ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ остановку на 15 минут (энергия в нас постоянно меняется, и это минимальное время, за которое в нас сменится энергия, во время остановки). Зайдите в кафе,выпейте кофе, в магазин, займитесь клювингом (пощелкайте клювом у витрин))

      После продолжите  движение к намеченной цели по прямой На запад или Восток , в зависимости от выбранного варианта ЮВ или ЮЗ. Вот так и обойдем нехорошую ци, лежавшей на плохом направлении.

      Если бы мы двигались непрерывно, то не имело бы значение что мы двигались нелинейно а как бы со стороны, важнее же просто крайние точки маршрута. А остановка сделала разрыв и получилось два отдельных отрезка пути, каждый со своими характеристиками.

Цветы жизни.

   Открытки и те подписаны от 1 июня....

    Печально что у нас всё так устроено что вечно один день отдаём дань, остальные же попираем... Старикам не уступаем место, женщинам  только 8 марта, дети 1 июня.

    Феншуй же заботится  о детях круглый год. Сделай его раз и потом  вводи корректировки раз в год , под китайский новый год, когда прилетают так называемые годовые звезды влияния (как правило плохие), это делается очень просто и мы на своем блоге такие звезды годовые сразу выкладываем.

      Что вообще может феншуй? Он дает детям силу. Уверенностьв в себе. Есть комбинации если в них ребенок будет отдыхать, то будет силы легко восстанавливаться,а болеть вовсе не будет, у него окрепнет имунитет. Будет здоровый сон и апппетит.

    Еще есть комбинации энергий в которых ребенок будет развиваться интелектуально, духовно и морально. Его нравственные установки будут непоколебимы и твердая жизненная установка прочной.

    Кроме всего корректируется его личная удача. Активируются положительные энергии дающие привлекательность как среди людей, так и для удачи,возможностей приходящих, денег и романтических отношений в будущем.

     Так что добро пожаловать к нам. И не важно где вы сейчас читаете этот блог в Ереване, или Торонто,Германии или Украине. Наш век технологий и уровень знаний позволяет нам твердо гарантировать  -  что мы сделаем консультацию феншуй ОНЛАЙН.

     Стоит нам написать на Емайл: lafeng@ya.ru

                                              ICQ    603275869

                                                  http://www.fengon.ru/ или посмотреть на сайте, как сделать заказ

             Забота. Вот чем мы занимаемся.

    И вы получите квалифицированную помощь. И заботу. Да - да. Мы работаем на совесть и наша работа окружить вас такими комбинациями энергий, которые будут заботиться о вас  24 в сутки, 7 в неделю 365 дней в году.

   Сколько стоит счастливая жизнь?
Сколько стоит благополучие?
а Здоровье?
А безмятежная улыбка?

      А Сколько стоит консультация?  - 100 рублей за 1м.кв

Квартира в среднем 50-70 м.кв. Т.е выходит что благополучие семьи  и его удача и здоровье примерно равна 2-3 походам в магазин?!

     Ну и времена! Ну и стоимости! Ну и ценности! Дамы могут сегодня делать себе причесочку за 3000 рублей, а выгоды какие она принесет? Как стрекозе? только на краткий миг, так сказать на лето,а зимой?, а когда начнутся трудные времена - кто вернет деньги? откуда придет удача? Как сами по себе активируются денежная удача и карьерная.. я уж не говорю про правильный выбор места для сна, которое влияет на здоровье тебя и членов семьи...

    Феншуй Онлайн - Так Жизнь и налаживается!

Авто анекдоты - 3

81. Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что этопоможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.

82. Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!

83. Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

84. Вниманию водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.

85. Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"

86. Сократили гинеколога, он устроился автослесарем. Через некоторое время начальник автосервиса вызывает его и говорит: - Успехи твои налицо, электрооборудование быстро изучил, топливную систему. Вот одного я не пойму, как ты умудрился коленвал через выхлопную трубу заменить?!

87. Парень на мотоцикле сажает девушку позади себя, дает ей шлем и говорит: - Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...

88. Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя - дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне: "Не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.

89. - Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом-то что делать?

90. Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: - Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой - это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

91. Будит отец-гаишник сына-гаишника и говорит:
- Сынооок, вставай!
Сын отвечает:
- Пап, который час?
- Уже полседьмого!
- А что так рано?
Отец очумело говорит:
-Какой рано!!! Они уже полчаса бесплатно катаются!!!

92. Врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:
"Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"

93. Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!

94. Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГИБДД грозно говорит сдающему:
- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен!
- Как? Я ведь еще даже не тронулся с места! Инспектор:
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

95. На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак. Подходят расплачиваться. Заодноинтересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели - та же картина. Мужик:
- Три! Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительна мне эта лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

96. Hочью в постели вскакивает гаишник и кpичит:
- Фуpа! Фуpа!
Жена:
- Спи, спи она пустая.

97. Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Му...к, куда тебя несет!"

98. Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

99. Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

100. Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тетка:
- Когда дойдете до пункта "Вызовите врача", я уже здесь! 

101. Капитан ехал в личном автомобиле. Сбил троих прохожих, зацепил три машины и врезался в дерево. Через три дня очнулся в госпитале. Рядом стоит врач.
- Доктор, что со мной? Тот разглядывает какие-то бумаги:
- Слава Богу, все живы! Вот принесли результаты анализов: в вашем алкоголе содержится небольшое количество крови.

102. Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах - до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужиккое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Нет проблем,садись!
- А отдашься?
- Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
- За сто баксов до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем!
- О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

103. Дама на "Оке" подъезжает к BMW, подходит к водиле, спрашивает игриво:
- А вы мне не подскажете какое масло заливать в двигатель? Тот, презрительно посмотрев на "Оку":
- Рыбий жир!..

104. Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили...
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю...
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...

105. Водитель хиппи в автобусе:
- Пиплы, коцайте тикеты. Прокоцанный тикет - клевая отмазка. Нету тикета - будет гнилой базар. Непрокоцанный тикет за отмазку не катит.

106. Остановил гибэдэдэшник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час? Я за рулем всего 15 минут!

107. Тормозит гаишник 600-й. Выходит Новый Русский.
- Ваши права!
Новый Русский достает из барсетки права и подает гаишнику.
- И документы на машину.
Новый Русский ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
- Документы на машину!
- А я куда поставил!?

108. Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

109. Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат,тут один из них говорит
- "Дядя дай закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго:
- "Тебе тоже дать?"
- "Нет спасибо мы одну на двоих покурим."

110. Сильно выпивший муж возвращается поздно вечером домой и говорит жене:
- Дорогая, я оставил машину на улице.
- Но почему ты не поставил ее в гараж?
- Это просто невозможно сделать! На улице такая темень, что я никак не смог собрать детали.

111. Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:
- Извините, а где у вас тут компостер?..

112. Едут в кабине "КамАЗа" отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат.
0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

113. Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

114. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

115. Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте. Первый:
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! Второй:
- Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! Третий:
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

116. Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные "новые русские" предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

117. Тормозят омоновцы "мерс" с "новым русским", требуют права. Тот протягивает - все грязные, залапанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы лапают...

118. Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

119. Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:
- Документики. Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то... Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...

120. По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой. 

121. Продаются два "Роллс-Ройса". Пенсионерам и студентам скидка.

122. Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит вдоль обочины мужик, а за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают. Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
- Если хотите - садитесь!
- Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

123. Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

124. Стоит мужик у доpоги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говоpит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже поpулю?
- ???
- А у меня pуль есть!
Достает из поpтфеля pуль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pяду едет машина, из нее смотpит совеpшенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба кpутят pули. Вдpуг мужик pезко кpутит свой pуль впpаво, водитель шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчеpа так же пошутили, один pуль остался...

125. Приезжает босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, да чтобы самое лучшее!
- Слушаюсь! Заходит, значит, в филиал и с ходу всем отделам подряд начинает замечания отвешивать: что у вас за эффективность, никакой дисциплины, баклуши бьете все время, зачем только я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс - к нему:
- Ты что здесь пьешь?!
- Пивко...
- Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500... Босс лезет в портмоне, достает 400 долларов:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен в задницу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик уходит, нисколько не удивившись. Через некоторое время прибегаетшофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

126. Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
- Тормоз! Тормоз! НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!

127. Просыпается мужик от кошмарного сна в холодном поту ночью, будит жену. Жена спрашивает:
- Что случилось? Чего не спишь?
- Да ты представляешь, приснилось мне, будто у нас машину украли!
- Господь с тобой, у нас же и машина-то нету!
- Дак ну и что, ужас-то какой!..

128. Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загораетсязеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... На жвачку наехал!

129. Ночь, на дороге стоит девушка и голосует. Останавливается машина, и девушка в нее садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!

130. Гаишник после долгого pабочего дня в кабинете начальника:
-Товаpищ майоp pазрешите доложить? - тот оттопыpивая каpман:
-Докладывайте

131. - Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали КамАЗ с открытыми глазами...

132. Группа людей беседовала на крылечке крутой дачи на Рублевском шоссе. Водитель проезжающей мимо машины, явно не зная дороги, останавливается и говорит:
- Мне нужно проехать на Солнечногорск... Сидевшие на крыльце задумались. Через некоторое время один из них произносит:
- Ну что, братаны, я не возражаю...

133. Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
- Вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене. Теперь все будут платить по-новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

134. - Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

135. Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?"
Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку.
Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище.
Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит:
- "Есть, командир!"
Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше.
Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник.
Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести.
Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам:
- "Командир, все исправим". И роет другую яму.
Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает:
- "Что это ты тут делаешь?" Алкаш оборачивается и бьет его лопатой с истерическим криком:
- "Ну ты угомонишься, @б твою мать!!!"

136. Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

137. Двое "голубых" в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Наконец, не выдержав, к ним подходит аптекарь:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как "Феррари", или надежный, как "Мерседес"?
- Да давай, как джип! Все равно по дерьму ездить!

138. Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать, на мое испуганное лицо не обращай никакого внимания...

139. К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

140. Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт.
- А у меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет?! Автомобиль-то ваш?!
- Мой. Но дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт... 

141. Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!

142. Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал. Одна радость - хоть напукался вдоволь.

143. Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

144. Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Новый Русский останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда... Новый Русский:
- А че ты, блин, козел голосуешь?

145. Чем гаишник от проститутки отличается?
- Берет дорого, а удовольствия ноль.

146. После праздника. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!

147. Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили, вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве. Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик, ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят, прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может. Официантка поддакивает:
- Ага. Он и водить-то ни хрена не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла раздавил.

148. Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.

149. Поломалась у человека "Волга". Чинил он её день, два, три, неделю. Потом ударил её по капоту и сказал: - Ты меня удивляешь.

150. Гаишник:
- Вы почему остановились в неположеном месте???
- Да вот колесо спустило...
- Ну-ка... Да действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...