Как выбрать офис по фен шуй

   Понравилась статья, но к сожалению не смогла найти место где прочла. Привожу полностью, т.к. многие вещи в ней полезны, некоторые спорны конечно, но в целом неплохо.

   При выборе помещения нового офиса предприниматели обычно обращают внимание на его расположение, чтобы он был в оживленном месте, престижном районе, чистой улице, чтобы была удобная парковка, солидное здание. А вот китайские бизнесмены в первую очередь думают о фен-шуе нового помещения. В первую очередь, согласно фен-шую, нужно узнать об истории помещения и его бывших владельцах. Ведь офисный переезд означает новый виток в бизнесе и поэтому крайне важно выяснить насколько энергетика офисного помещения благоприятна. Например, если в помещении многократно менялись владельцы или ни один бизнес не достиг успеха, то не стоит и вам переселяться в это здание. Китайские предприниматели очень внимательно относятся к таким вещам, и, как показывает практика, это обоснованно. Есть помещения и здания, которые обладают негативной энергетикой и любое дело там проваливается. 

Другое дело, если владельцы оставляют офис, чтобы переехать в более престижное место или с целью расширения. То есть, их бизнес в этом помещении процветал. Тогда срочно занимайте это удачное место, ваш переезд в такой офис принесет вам удачу! 

По фен-шую, удачный бизнес, большие прибыли создают благоприятную позитивную энергетику помещения, которая передается и его следующим владельцам. В такие офисы охотнее идут новые клиенты, коллектив лучше работает, даже болеют люди реже в сравнении с офисами, где предыдущие хозяева потерпели фиаско. 

Еще несколько законов фэн-шуй, которые помогут вам с выбором места для офиса: 

Не открывайте новый офис или магазин, если поблизости расположены места, имеющие отношение к смерти (кладбища, похоронная контора, дом престарелых, хоспис).

Офисное здание не слишком удачно расположено, если стоит на перекрестке дорог, так как это создает мощный канал для потоков ша ци.

Не следует переезжать в офис с зеркальными окнами. Это, конечно, престижно и красиво смотрится, однако, положительная энергия солнца и света, с трудом проникает в такое здание. А она весьма благоприятна для бизнеса и для самочувствия людей.

Не выбирайте под офис помещение, расположенное непосредственно над гаражом. Оживленное движение под ногами негативно влияет на стабильность бизнеса.

Не стоит переезжать в офис, который находится в конце длинного коридора.

Не подходит под офис и помещение рядом с лифтом или лестницей. Считается, что переехав в такой офис, вы рискуете потерять свои деньги.

Благоприятно для бизнеса, когда в офисе есть просторный холл или прихожая. Это играет роль буфера для негативной энергии. 

Вы может верить или нет в фэн-шуй, но при переезде в новый офис, постарайтесь руководствоваться этими правилами. Не рискуйте своим успехом.

Магазин Феншуй ЗДЕСЬ

на Главную

Читайте так же в нашем блоге:

  Пальчики оближешь, Много лет назад ,

"с Юмором по жизни", "Финансы и романсы", "Древние знания","Гороскоп на эту неделю", "Красота и здоровье", "Кино","Стратегемы", "Это для бизнеса", "Фен шуй авторские статьи", "Слухи и факты", "Мир вокруг", "Дом и Уют",Он & Она

Это для Бизнеса

 

Управляй Энергией Жизни!

Работать не хочется!

   Но надо))

Поэтому предлагаю простой маленький позитивчик!!

Пересадить гостя на место хозяина

Стратагема № 30

Пересадить гостя на место хозяина

Известна также под названием "Превратить гостя в хозяина".
Примеры использования.
[З]
Пересадить гостя на место хозяина; обратить гостя в хозяина. Похищение престола/власти.
[B]
Русская народная сказка про зайца и лисицу. Была у зайца избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Наступила весна. Избушка у лисицы растаяла и попросилась лиса к зайцу жить. Пустил косой. Напрасно. Скоро его лисица и выгнала.
[K]
Речь идёт о ситуации, когда кто-то из бывших клиентов или помощников прибирает к рукам дело.


Читать похожее:

Обмануть императора, чтобы он переплыл море

Осадить Вэй, чтобы спасти Чжао

Бить по траве, чтобы вспугнуть змею

Позаимствовать труп, чтобы вернуть душу

Грабить во время пожара

Сманить тигра с горы на равнину

Если хочешь что-нибудь поймать, сначала отпусти

Бросить кирпич, чтобы получить яшму

Мутить воду, чтобы поймать рыбу

Цикада сбрасывает свою золотую кожицу

Чтобы поймать разбойников, надо прежде поймать главаря

Закрыть дверь и поймать вора

Вытаскивать хворост из-под котла

Дружить с дальним и воевать с ближним

 Заманить на крышу и убрать лестницу

Потребовать прохода, чтобы напасть на Го

Выкрасть балки и подменить колонны, не передвигая дома

Грозить софоре (акации), указывая на тут (шелковицу)

Убить чужим ножом

Украсить сухое дерево искусственными цветами

Поднять шум на востоке - напасть на западе

Извлечь нечто из ничего

Для вида чинить деревянные мостки, втайне выступить в Чэньцан

Наблюдать за огнем с противоположного берега

 Скрывать за улыбкой кинжал

 Пересадить гостя на место хозяина

В покое ожидать утомленного врага

 Грабить во время пожара

Стратагема красотки

Сливовое дерево засыхает вместо персикового

 Стратагема открытых городских ворот

Стратагема сеяния раздора

 Стратагема "цепи"

 Бегство (при полной безнадёжности) - лучшая стратагема

В кино не пойдем...

   Пока работала, на неделе, думала - сходим в кино и еще куда-то, а утром проснулись и решили ну его, это кино!  И собрались на дачу и поехали!!

     Потому что лучше выбирать места где собираешь энергию и восстанавливаешь силы, вместо того чтобы их отдавать на всякую фигню))

    Всем желаю приятного выходного дня!!!

Стратагема № 4

В покое ожидать утомленного врага

Примеры использования.
[З]
Стратагема изматывания противника.
[M]
Сия хитрость заключается в том, чтобы поставить противника в невыгодное для него положение. В книге по воинскому искусству Сунь-цзы говорится: "Тот, кто первый занимает поле боя, обладает преимуществом покоя. Тот, кто подходит позже, должен тотчас вступать в бой, уже утомившись в походе. Поэтому мудрость полководца состоит в том, чтобы привлечь неприятеля на место, которое он выбрал сам, и не позволить неприятелю завлечь его в выгодное ему место".
Смысл сего приема заключается в том, чтобы:

• простым действием добиться контроля над сложной обстановкой;
  
• отсутствием маневра отвечать на маневры неприятеля;
  
• малыми переменами отвечать на большие перемены в действиях неприятеля;
  
• неподвижностью отвечать на движения неприятеля;
  
• маленьким движением отвечать на большие движения неприятеля.
  

Одним словом, быть по отношению к противнику осью, которая управляет колесом.
[B]
Стратагема изматывания противника, истощения его ресурсов, накопления усталости и напряженности.
[K]
Смысл стратагемы в том, чтобы заставить противника тратить силы, сохраняя при этом свои. Стратег истощает силы врага, вынуждая его ловить журавля в небе или совершать длительный переход. При этом сам стратег остается на месте.


Читать похожее:

Обмануть императора, чтобы он переплыл море

Осадить Вэй, чтобы спасти Чжао

Бить по траве, чтобы вспугнуть змею

Позаимствовать труп, чтобы вернуть душу

Грабить во время пожара

Сманить тигра с горы на равнину

Если хочешь что-нибудь поймать, сначала отпусти

Бросить кирпич, чтобы получить яшму

Мутить воду, чтобы поймать рыбу

Цикада сбрасывает свою золотую кожицу

Чтобы поймать разбойников, надо прежде поймать главаря

Закрыть дверь и поймать вора

Вытаскивать хворост из-под котла

Дружить с дальним и воевать с ближним

 Заманить на крышу и убрать лестницу

Потребовать прохода, чтобы напасть на Го

Выкрасть балки и подменить колонны, не передвигая дома

Грозить софоре (акации), указывая на тут (шелковицу)

Убить чужим ножом

Украсить сухое дерево искусственными цветами

Поднять шум на востоке - напасть на западе

Извлечь нечто из ничего

Для вида чинить деревянные мостки, втайне выступить в Чэньцан

Наблюдать за огнем с противоположного берега

 Скрывать за улыбкой кинжал

 Пересадить гостя на место хозяина

В покое ожидать утомленного врага

 Грабить во время пожара

Стратагема красотки

Сливовое дерево засыхает вместо персикового

 Стратагема открытых городских ворот

Стратагема сеяния раздора

 Стратагема "цепи"

 Бегство (при полной безнадёжности) - лучшая стратагема

Кот в мешке, Бесплатно! - Сыр в подарок!

    Только представьте!

   Если бы у нас студентов учили так как им хочется (они и так не учатся), и не дай боже еще не было бы специализации (все бы только на рисование, труды и физкультуру бы ходили).

   Теперь представьте - что это медкики!

  А? Ну как?! Каково??))))

   А почему вы думаете что медики самые опасные? И другие специалисты не чуть не менее убийственны для вашего благополучия и здоровья - и дорожные строители и домостроители. И даже феншуисты недоучки. 

       Стоит только чуток почитать книжецу - и всё - готовый специалист! 

   Ладно такие люди над собой опыты проводят - так они еще и с советами лезут к ни в чем не повинным гражданам! Чего это я так разоряюсь,  спросите вы?

   Да так, попалась мне такая горе недоучка - замеры снять - не может - а яйцо курицу, как известно, ничему научить не может, и меня переучивать, после китайских гранд мастеров,и наших мастеров феншуй из столицы,у коих я проходила обучение не один год - очень проблематично) да еще и имея в аргументах  рекомендации из сомнительной книжецы в мягком переплете с неизвестным автором.

    Так что если вам БЕСПЛАТНО дает советы - помните - ЭТО КОТ В МЕШКЕ!

   Я вот только картинку не нашла такую - поэтому картинка с котом из коробочки!)))

Будьте внимательны! И тогда есть шанс - что все будет хорошо и  ваша Жизнь налаживается!

Авто анекдоты

01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

04. В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

05. Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...

07. - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

11. Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в "попочку" со всего маха влетает старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

12. Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

13. Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

14. Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.у мотор засунули.

15. Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

16. Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

17. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы перепуганы,и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

18. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

19. Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

20. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!! 

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

22. Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?

23. Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

24. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...

25. Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как педераст!

26. Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал.
- "Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."

27. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

28. Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками...

29. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.

30. ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.