Маёвка, или куда фига туда и дым!

   Прекрасная пора, наступают теплые деньки и ближайшие выходные сулят роскошные часы в кругу друзей и с с дымком от костра, а там уж и шашлыки подоспеют.

    Наверное даже правильнее назвать не первомай, а скорее первошалык. Столько народу рвется на природу, и кто как может так  и воплощает свои смелые представления об этом действе в реальность. Множество машин приткнувшись у обочин и суетящиеся владельцы авто у импровизированного костра,а в багажнике томится купленный, реже самостоятельно заготовленный шалычек.

     Главное, чтобы на самой природе потом не оставались обезображивающие следы такой любви самих пиронавтов.

     Хороших всем выхоных и аполитичных лозунгов в застольях- главная тема - Любовь!

Жизнь таки налаживается, лучше жить веными ценностями!

А ты записался на консультацию?

     Агитплакаты нашего недавнего прошлого странным образом перекликаются с плакатами наших идейных врагов с другого полушария Земли.

       В чём отличие наших культур вроде всё понятно, а схожесть так же известна.

      Меня больше сейчас интересует сравнительная характеристика в срезе времени. Если мы раньше применяли одни и те же методы в агитации и насаждения определнного образа мышления, то теперь всё как обстоит?

   Да так же! Просто вместо молодцов тычущих пальцами с плакатов у нас с плакатов красавицы всех мастей и видов вываливают свои силиконовые, реже натуральные "дары природы" на фоне каких-то флакончиков духов и прочих товаров народного потребления.

      Т.е. по сути ничего не изменилось - к обоим полушариям (верхним))) и правому и левому применяется одна и та же тактика, одни и те же методы внушения.

        Остается только подумать как же с этими технологиями мы создадим себе будущеее? В разрезе восточных наук, таких как феншуй и ци гун все кажется достаточно просто - если у тебя есть Энергия - то и все остальное будет!

     Но что говорит дядя Сэм? Он говорит примерно следующее - у кого есть деньги - Тот правит миром! Хм... интересно - налицо типичная подмена понятий - т.е. на лицо вульгарная манипуляция!

     Как же от этого избавиться? Да элементарно! Доверят себе и своим ощущениям! Своей интуиции, а не сладкоголосым завываниям рекламы.

    Превосходство данного методаоказывает мощную поддержку в создании собственного Пути, а не того, который пытаются навзяать крети..., креаторы из пиарслужб. Если у Вас дома хорошая энергиетика (читай феншуй), и здоровоье в порядке спасибо зарядке (читай Ци гун - т.е. искусство управления энегией -кит.) То сил и внутреннего настроя хватит чтобы интуиция работала безупречно и подсказывала только то, что реально хорошо для вас.

Стационарное лечение энергетики квартиры - или фэншуй.

       Фэншуй всегда делается для обьектов недвижимости. И всегда его предметом главного внимания является Человек.

     Начинать следует всегда с определения сторон света и сориентировать фасад по направлению. Куда выходит главный фасад - туда смотрит и дом.

     Затем оглянувшись вокруг отмечаем внешнее окружение, смотрим по школе форм, что ест для нас поддержка, а что и ша ци!((

     После этого смотрим план квартиры и ориетируем его по отношению к плану дома.

     Узнаем дату постройки. Определяем к какому периоду относится дом. И начинаем чертить карту летящих звезд. Конечно же начинать эту операцию с кварата Лошу.

    Расписав где и какие у нас звезды, смотрим что можно активировать, что напротив загасить. После этого расписываем 24 горы. И рассматриваем где и чего вкусненького есть для жителей этой квартиры.

   Всё. дальше уже даем рекомендации практического характера. Где и что поменять, какие конкретно изменения и предвижки, в какие цвета перекрасить и т.д.

Сад.Время разбрасывать камни,время собирать..

    Японцы любят разного рода медитации. Часами созерцать лепестки цветов, сочиняя при этом хоку. Сад камней символизирующий вселенскую гармонию...

   Уверен, не стоит так далеко заходить  в изучении восточного менталитета и становится рьяным последователем культуры, хоть и интересной, но чужой страны. Раньше у нас собирали камни на огороде,теперь же..

    Во всем хороша, умеренность. Сходив один раз в суши бар врядли откажешся навсегда от борща в пользу комочка риса, который мусолила в своих пальцах личность без гражданства и потому скорее всего не имеющей здесь семьи и налаженного эээ.. быта.

     Так что создавая бессмертную красоту в своем саду не стоит переусердствовать с камнями и экибанами)) Лучше постараться вырастить черешню, ну зачем нам их сакура? (слива то бишь и так есть)))

     Поэтому в саду, в квартире ли - вовсе не обязательно рассаживать Хотеев или жабу с монетой - это ж работает на ментальность,на культуру! А мы если изнаем жабу,так она стрелу ловила а не монеты,и цель у нее была выйти замуж, а не пробовать поддельна ли монета))

    ВСЕ свои нововведения связанные с рекомендациями феншуй консультанта, нужно проверять обязательно чувствованием. Если все вам нравится, вы хорошо себя чувствуете, и полны сил,хорошо высыпаетесь, и даже больше - сил хватает на какоето творчество (возможно удачно активизировалась академическая звезда, или литературная комбинация) - это есть хорошо.

    Если же такого эфекта не наблюдается, значит вы всё ещё в пути, нужно идти дальше. Эксперементировать, менять чтото в обстановке,в своих привычках. Присматриваться  к себе, наблюдать за характером изменений. Это и есть суть феншуй в применении, наивно полагать, что всё зависит только от консультанта, есть масса вещей который вы сами сможете лучше почувствовать и подстроить под себя!

    К чему вам та же литературная комбинация??! Вам ценно и важно здоровье детей. Вам ценно чтобы был свой красивый дом и сад при нем. Так вперед! Нужно каждый день завовевывать свое счастье пядь за пядью! Никто за вас этго не сделает!

     Так жизнь только и налаживается!

Всё что имеет начало имеет и конец.

       Все что есть сейчас обязательно придет конец,и то что сейчас доминирует - будет трансформировано - это непреклонный закон.

     Горевать об этом или радоваться бессмысленно, эмоции никак на это не повлияет,река времени просто течет, и смоет ваши слёзки потечёт дальше.

      Испытывать энтузиазм и гореть на работе конечно хорошо и прносит свои плоды, вот только не вся жизнь заключена в ней. И то неравномерное распределение внимания работе и забываение иных сфер конечно же рано или поздно выйдет боком.

     Гармония, это когда есть время на всё, и когда внимание получают и родные и друзья, и коллеги по работе. И когда, по прошествии времени, перейдя на другую сторону жизни, пересматривая молодость - сотанется горькое сожаление о прошлом и неправильно прожитом....

     Если есть желание исправить одно, другое третье - не проще ли остановиться? И сейчас уже перестать совершать ошибки? Жить достойно и не быть свиньей на работе,эгоистом с родными и близкими?

     К чему это всё? При чем здесь феншуй? Да всё при том же. Когда в вашу жизнь войдет феншуй  и дела идут лучше,исчезают проблемы,карьера идет на лад - в эти мгновенья может показаться что всё так и должно идти, и спесь пробьет себе дорогу наверх у многих, и гонор проявит себя....

     Только не долго всё это "счастье" продлится - чем выше взлетишь и оторвешся от земли,от корней родных и от друзей чем сильней разобьет потом жизнь.Факт.

    Жизнь-то налаживается,а вот ты? Ты,как меняешся,любят ли тебя, ответь по чесноку,сам себе.

Игнор,ор нот игнор. Отношения и первоэлементы личности

    Поставить в игнор... так теперь можно легко избежать неприятного общения в интрнете.

    А в реальности? В офлайне? Как игнорировать друзей и просто людей? Нужно ли это? Сколько это отбирает сил.

   Я думаю что причины дискомфорта при общении заложены ен только в в вашем уровне ожидания от ситуации или людей, но скорее к фундаментальным отношениям из области первоэлементов.\

     Кто к какой группе относится и те же отношения подчинения и контроля следуют и в жизни.Дерево питает огонь,тот в свою очередь землю. Посмотрите кто вы по элементу личности (см в боковой панели) и кто ваши собеседники,сотрудники и родственники - и тогда все станет на свои места!

     Кто кого порождает и кого питает и кому подчиняется - от этого зависити характер ваших отношений. Поюбопытствуйте и тогда вполне возможно перестроить свои отношения на лучший лад зная их природу внутренюю.

   Так вот жизнь и налаживается!

Пикник на обочине

     Предлагаю становиться более сметливыми и активными и последующие активации по Ци Мень Дун Цзя проводить на природе!

    Совместить полезное с приятным - это у нас в крови - это ж отсюда реклама вовсю птыается за нами угнаться и предлагает то 2 в одном то 3 в 1.

      Замечательная наша смекалка производит неизменное сильное впечатление на иностранцев и я верю что мы восстановимся и таки прорвемся в мировом лидерстве. И восстановим свое реноме супердержавы, сила и мощь которой зиждется на смекалке и предприимчивости граждан России.

    И помимо отдыха, кстати и сбора Ци от активации - будет общение с природой и друзьями - их же можно тоже посвятить в это!! И им на пользу и сильные друзья (получат буквально Силу и Удачу от совместной активации) и отношения с ними дополнительно укрепят и вас и вашу семью и положение в обществе.

   Ae[?z сбился даже со счета.. сколько там было в 1 одном?:))

Тут моя крыша не проезжала?

    Строить своими силами дом почетно и вызывает закономерное уважение.

    Труд профессионалов так же питает нас силой, уверенностью как собственная уверенность и бесшабашность, правда последнее часто играет  с нами неприятные шутки.

    Не хватает знаний - так это не проблема! Не стоит изобретать велосипед можно покататься на готовом и надежном. 

      Раньше строили дома всем селом, всей деревней и нужные специалисты были тут же и печники и кровельщики.. Теперь же время когда всех согнали в города и в бетонные коробчки, кажется что живут вместе, а на деле все живут порознь.

     Сфомировалась новая привычка выживать - каждый сам за себя... Печально, но не факт что всё плохо. Призываю прежде чем бросаться в отчаянную попытку выстроить дом и посадить дерево и .... И в этом акте самореализации потратить силы., деньги и ресурсы можно сделать много ошибок. Их исправление приведет к новым затратам энергии и расходам.....  Которых, увы, нет.

      И потому и долгостроев много и многие отчаиваются довести начатое до конца..., и оттого у этой статьи такой чернушный юморок. Что многие даже загнав под крышу выстроенную коробку все равно не в сосотянии доделать задуманное... я думаю что чаще всего это в них гооврит интуиция, которая тормозит ход строительства своими подсказками и намеками на допущенные ошибки, призывая исправить их, но увы, мы воспринимаем этот зов зачастую как просто лень и глобальную неохоту к продолжению мытарств под кодовым названием "стройка века" и кажется что за меньший срок и не успеть.))

     Подведу итог, дело идет на лад, когда человек Знает чётко свою цель. Не происходит лишних затрат энергии и времени, всё в дело и это процес начинает радовать и приносить плоды. Равномерно распределнные усилия и ресурсы  подобны наливающемуся плод сочного фрукта. Вот он как лепесточек из почки пробивался, и уже расцвел цветком и привлек пчелку нектаром, и т.о. опылив себя с другими(поделился идей и собрал всю необх инфу у нужных людей), и вот чертежи лепестков цветка отпали - пошла "завязь" и выстелился фундамент, и спустя какое-то время он обрел силу и плотность,налился содеражнием - нужного качества энергией!

     Вот и все - так растут проекты и дома, так развивается ткань событий бытия, так замысел находит воплощение в материале, а конструктив задается Знаниями. И Феншуй здесть является фундаментальной основой будущего благополучия.

    Так и налаживается жизнь!

Наше дело правое

   Планирование работ на даче в этот сезон предлагаю совместить с феншуй изменениями.

      Даже идя от обратного - вот все прошлые годы на даче было как обычно, и богатств особых не было и в судьбе подвижек не особо то....

    Так вот, если работы все равно делать надо, а их сделать немного в другом ключе и с феншуйскими особенностями. Ну например тропинки - не стоит делать прямые как стрела (кстати реально стрела прилетает и творит беды,например деревяная), дорожки на участке лучше делать такими как в лесу,извилистыми и мягкими изгибами.

    Так в природе шествует чинно Ци. И природные ритмы напрвленные новыми тропинками смягчит энергетический климат вашего приусадебного участка.Так что предлагаю порыться на сайтах тематических и надыбать себе подходящий совет. Мой же совет - смело менять жизнь, и идти с ней вместе,ведь жизнь не стоит на месте и быть с ней в унисон принесет плоды не только фруктовые и ягодные но и чисто человеческе - радость,здоровье,умиротворенность и благополучие.

     Так что стнаовитесь-ка, мои дорогие хозяевами своей жизнь, Генералисмусами Своего Пути!

    Жизнь налаживается ... Твиими руками!

Важное слово. Управление судьбой в одном слове.

        Если нужен быстрый ответ - тогда ответ -НЕТ! Использовать такой жизненный принцип - конструктивно и принципиально меняет качество жизни.

    Приобрести внутреннюю твердость, чтобы остановить насилие над своей личностью, уловками и манипуляциями окружающих  можно  конечно же на пике критической ситуации - когда нет мочи терпеть... но стоит ли себя доводить?!

       Приобрести внутренний резерв и запас прочности для противостояние неприятным, или даже просто ненужным обстоятельствам можно тогда, когда внутреннее мироощущение зиждется на принципах уважения свобод воли и прочих моральных постулатах... я же речь веду о другом внутреннем состоянии - когда реально просто нет сил.

    В такие моменты теряется интерес к жизни, сползаем по матрице жизненных устремлений матрицы Маслоу к базису - Защиты Жизни... Круговая оборона щедро расходует те крохи остатков энергии из наших неприкосновенных(уже прикосновенных) запасов.

     Зададим интелегенстский вопрос - Что делать?? Ответ есть простой - испльзовать свою обитель,своё убежище по прямому назанчению - дом то место где восстанавливается наша Сила, то место, где весь негатив сведен к мимнимуму, в результате мы легко можем восстановитсь сил и набрать даже запас который будет отвечать за защиту от э-э-ээ,провокационных предложений.

    И согласитесь, приятно лежать дома с книжкой вытянув ноги, вместо того чтобы гдето бегать ведомый чужой волей,обладатель которой пользуясь настойчивостью и уменем преодолевать слабую волю к сопротивлению  - просто радуется - а нас этот злой гений может буквально порабощать добровольно связав себя обязательствами...

    всего лишь не хватило немного сил чтоб сказть только одно слово -нет.

А жизнь все так же налаживается,наша или чужая, выбор за тобой..

Где больше Ци?

     Феншуй открывает часть спектра энергетик. Изучены и их свойства обозначены и все знают чего от них только процентов на 30%.

    Все остальное скрыто от нас как айсберг под водой. Полезно знать другое - что мы можем нейтрализовать часть энергий с явновыраженным деструктивным характером - это конечно 5 желтая,3-ка скандалы и раздоры, 2 и 6 болезни - это то, что нам известно про энергии по летящим звездам.

    Известная поговорка - что знакомы черт лучше незнакомого в этом случае не так хорошо работает как другая поговрка - "Счастье в неведеньи". Потому что мало в наше время натуралистов которые будут отмечать какието тонкие изменнеия полевой структуры (и как они это замерят??) и потом их сравнивать с наступившими последствиями - типа карьерный рост, или заболевания определенные появятся с несчастьями специфическими.Как? да никак! Вот именно - счастье в неведеньи!

     Сработает защитный имунитет и как минимум не включится "эффек Плацебо" и такие нервные типы как описаны у Джерома К.Джерома "Трое в лодке не считая собаки" Что мужчина читал в медицинской энциклопедиии симптомы болезней и все их находил у себя, кроме родильной норячки, впрочем ..тошнота,потливость пульс..)))

       Так что традиционно Ци больше там где больше нашего внимания - так я предлагаю сделать нашу обитель уютной и красивой,и поддерживать в ней чистоту и порядок и тогда не страшны никакие неизученые ци))) а всё будет тишь да благодать!

  Так Жизнь и налаживается!

Обладать или отдать?

 Время придает мудрости с каждой упавшей писинкой, или выпавшей, может то, за что мы перестали деражться нам придаёт больше знаний чем обладание этой крупицей?

Дзенская притча -Чашка чая

Hан-ин, японский учитель Дзен, живший в эpу Мейдзи (1868-1912), пpинимал у себя унивеpситетского пpофессоpа, пpишедшего узнать, что такое Дзен. Hан-ин пpигласил его к чаю. Он налил гостю чашку довеpху и пpодолжал лить дальше.

Пpофессоp следил за тем, как пеpеполнялась чашка, и, наконец, не выдеpжал: "Она же пеpеполнена. Больше уже не войдет!"

"Так же как эта чашка,-сказал Hан-ин,-Вы полны Ваших собственных мнений и pазмышлений. Как я смогу показать Вам Дзен, если Вы сначала не опустошили свою чашку ?"

Нужен ли аскетизм в практиках?

     Любопытно, что каждый кто соприкасался с какими либо практиками, наверняка чувствовал что от него требуют максимальной отдачи, приверженности данному виду знаний как минимум.

      Нужно ли говорить что такого рода требования не всегда правы, мягко говоря. Конечно же для лучшего процесса обучения нужна обстановка погружения в необходимую среду,как например при изучении языков, в языковую среду. Но вот в другие практики стоит ли так погружаться?

      Что я имею ввиду? Да просто чисто теоретическое изыскание провожу,для себя)) Если вы решили заняться йогой то стоит ли впададть в фанатичный экстаз и начинать есть то что "они " едят, одежду такую носить, как "они" носят. Или если цигун - то начать преклоняться перед великой китайской стеной,культурой,и прочими китайскими "продуктами)) Вроде, со стороны, смешно звучит, но на самом деле такие перекосы всегда присутствуют.

        Их желательно избегать. Нельзя ж с головой кидаться в омут новых знаний отрицая всё предыдущее, и культуру и себя в том числе! Это чревато некими метаниями воспаленного разума - что де найдутся волшебные знания, практики которые сказочно преобразуют жизнь до умопомрачительного состояния мечты..))

     Умеренность, и способность обучаться чему-то новому, и умение критично относится к себе, к своему положению. К достигнутому уровню осознаности. И тогда будет идеально достигнуто чувство гармонии баланса -Здесь/Сейчас.

      Думаю что это и есть идеальная гармоническая формула - как инь и ян так и Здесь/Сейчас. А в центре её должно наше сознание - быть ее центром, этой Вселенной, а не болтаться на ее перефирии, разрываемые центробежными силами, то одной практики, то другой.. Быть в цетре символа ТайЧи равноудаленным от условностей Доброи Зло осознав насколько и то и другое условно.

    Так что жизнь налаживается.. внутри, а уж потом снаружи.

Воскресенье, приятню отдохнуть, когда дело сдлано

    Ничем грузить не буду страшным, мы вот ночевали на даче, народу там уйма, воздух чист, песни до утра горлопанили, но мы все равно выспались.

     Все активации прошли успешно и даже очень. Так что жизнь прекрасна - всем хорошего настроения, выстраивайте завтрашний маршрут движения с учетом благоприятного движения на ЮЗ.

    Вообще мне кажется если каждый раз заново продумывать маршрут и что-то менять в повседневности, то мышление станет подвижным и более цепким, что дает Большую фору в достижении успехов, а Удача сопутствует смелым - имеется ввиду что поменять для вас в своей рутине, в своей привычной жизни уже будет не так страшно - и в результате реально можно распахнуть глаза на давно мельтешившее пеерд взором чудесное предложение или другую возможность.

    Таки приятно отдыхать и планировать следующие подвиги! Слушать какеито песенки - чтото вроде мантр, а в расслабленном состоянии всё хорошо.

Жизнь налаживается!

Стратагема "цепи"

Стратагема № 35

Стратагема "цепи"

Известна также под названием "Стратагема связанных звеньев", "Цепи уловок".
Примеры использования.
[З]
Связный перевод:
1. Стратагема сочленения звеньев цепи.
2. Сочлененная подобно звеньям цепи стратагема.
Сущность:
1. Стратагема парализующих противника следующих друг за другом сочленений; стратагема стреноживающего противника сочленения принадлежащих ему элементов; стратагема препятствия симбиозу; стратагема связи; стратагема цепи
2. а) Соединение нескольких, связанных подобно звеньям цепи стратагем в пределах целенаправленного действия; последовательность цепляющихся друг за друга или не зависящих друг от друга, направленных на одну и ту же цель стратагем; несколько связанных общей целью действий, осуществляемых каждое с помощью отдельной стратагемы; цепочка стратагем; цепная стратагема
б) Осуществление нескольких стратагем одним действием; осуществляющее одновременно несколько стратагем действие; действие со смешением стратагем; наборная стратагема.
[M]
Стратагема цепей заключается в том, чтобы противник каким-то образом сковал себя сам и стал уязвимым для нападения.
[B]
Поставить противника в такие условия или спровоцировать на такие действия, которые свяжут его, ограничат в совершении каких-либо действий или сделают уязвимым в отношении твоего нападения.
[K]
При встрече с превосходящим противником стратег избегает открытого противостояния и не ограничивается только одной линией стратегии. Он составляет различные планы, идущие в разных направлениях, но связанные общей нитью.

Обмануть императора, чтобы он переплыл море

Осадить Вэй, чтобы спасти Чжао

Бить по траве, чтобы вспугнуть змею

Позаимствовать труп, чтобы вернуть душу

Грабить во время пожара

Сманить тигра с горы на равнину

Если хочешь что-нибудь поймать, сначала отпусти

Бросить кирпич, чтобы получить яшму

Мутить воду, чтобы поймать рыбу

Цикада сбрасывает свою золотую кожицу

Чтобы поймать разбойников, надо прежде поймать главаря

Закрыть дверь и поймать вора

Вытаскивать хворост из-под котла

Дружить с дальним и воевать с ближним

 Заманить на крышу и убрать лестницу

Потребовать прохода, чтобы напасть на Го

Выкрасть балки и подменить колонны, не передвигая дома

Грозить софоре (акации), указывая на тут (шелковицу)

Убить чужим ножом

Украсить сухое дерево искусственными цветами

Поднять шум на востоке - напасть на западе

Извлечь нечто из ничего

Для вида чинить деревянные мостки, втайне выступить в Чэньцан

Наблюдать за огнем с противоположного берега

 Скрывать за улыбкой кинжал

 Пересадить гостя на место хозяина

В покое ожидать утомленного врага

 Грабить во время пожара

Стратагема красотки

Сливовое дерево засыхает вместо персикового

 Стратагема открытых городских ворот

Стратагема сеяния раздора

 Стратагема "цепи"

 Бегство (при полной безнадёжности) - лучшая стратагема

---

Инь,ян...

     Недавно совсем пришлось мне поблукать по интернету... ой и натерпелся ж я. Меня интересовали только коллеги, нужно было найти срочно один аспект по консультации....

     Немного побродив по сайтам стало понятно что инфирмация везде одна и та же! Я буквально проходил через какойто штампованный конвейер, это выпало в осадок на моем отношении в целом к фэншуй, что ж может подумать непосвященный читатель, тот кто хотел просто разобраться в том, что есть феншуй в целом, так сказать на пальцах.

     А на пальцах, или на картошке, как Чапаев Петьке - так чтото никто не смог. Вот смотри Петька, эта картошка - это мы! А эта - белые!
    - Это что ж получается,Василий Иванович? М ычерные чтоли?!
    - Ты это брось,Петька! Не дури! Какие ж мы черные-то??
    - Ну как же какие - по символу только черные - раз белые есть - то мы черные - фэншуй такой))

       А если серьезно - то есть энергия. Ее движение (вид сверху ) как раз напоминает тай чи - единство и противоположность Инь/Ян. Потом ее поделили на сектора и в каждом есть свои свойства  (летящие звезды!! ) и не путайте с восьмью жизненными устремлениями!)

       Понапридумывали глупостей - мол вот на север востоке клеточка в вашей квартире отвечает за....  - типа как окно сделали выдачи благодати- чушь)

        Еще есть школа форм - вот это да! Это верно - работает и влияяние от взаимодействия форм может ощутить каждый, это элементарно же - вырабатывается резонанс от обьекта же. Так школа форм правда. На Цзя тоже правда и летящие звезды - с остальным будем разбираться вместе, не спеша))

   А куда нам торопиться? Жизнь-то налаживается!

Ветер, вода всё это....

Набившее оскомину определение Фэн шуй - что это фоздух и вода сейчас приобретёт новый, практический смысл.

Есть присказка шуточная в народе, отржающая практичный подход в необходимых затратах - "водка без пива - деньги на ветер!" Пьёт у нас народ, что ж тут поделать - а талант всё равно не пропьешь раз такие поговрки рождает.

Вот мы одну часть определения феншуй уже пристроили, т.е. воздух. Осталось разобраться с водой.

Тут тоже все просто - речь конечно же пойдет о фэншуй, но ничего на ветер пускать не будем. Наоборот, спасать будем.

Речь пойдет о женщинах - сходить в парикмахерскую и отдать 3 тысями рублей за прическу на один день - это да! Круто! А заказать консультацию которая тебе принесет счастье,хорошие отношения, любовь, карьеру, деньги в конце концов - вот тут нет. Не могём мы такие деньжищи отдать.. Почему-то наш хваленый менталитет в этом месте отступает,краснеет и смутившись смотрит в землю,ковыряя носком туфли пол.

Так и хочется воскликнуть- доколе?!?!? До каких пор себя мы не будем уважать и идти туда, где тебе не будут так рады как опказывают,а просто придают видимость, некую любезность. Сделают некий косметический ремонт фасада и вуаля! Опалту несите на кассу. А внутри осталось всё по-прежнему! Уверенности не было и не появилась - денежки спущены как в унитаз, и вместе с ними надежды...

Я хочу прервать этот тоскливый сценарий обнадеживающим простым советом - никто вас не полюбит если вы себя не любите. Вместо салонов красоты - лучше сделать зарядку - и поднять настроение улыбкой и сказать себе - я самая самая! Красивая, прекрасная,чудесная и всё у меня будет хорошо! - И так оно и будет. Такая вот медитация.

Теперь про эксперименты с собой. Лабораторные опыты с волосами,ногтями, бровями и пр. проводились регулярно, на протяжении всей жизни и... И ничего принципиально нового не дали. Затраты сопутствующие этми опытам известны, предлагаю - один месячный бюджет пересмтреть и строчку в бюджете -салон красоты переправить на затраты фэн шуй консультации квартиры.

Что это даст? Ну как вам сказать, если аналогию с компьютером привести, не все поймут тонкостей оборотов относительно железок и программ (софта), если про машину сказать - что вы на ней ездили ездили и она не ломается и все в порядке - проблем значит нет - то покажется что и сравнивать не с чем...

Ан нет - есть! Сейчас идет программа Утилизации старого авто, за него дают 50тр и вы доплачиваете и покупаете новый!! Только тут не надо доплаичивать таких деньжищ! Аналогия тут в другом - после проведения консультации и выполнения ее рекомендаций энергетика совершенно меняется! Как у вас была старенькая, но приивычная машинка, а тут рраз! И новая, все иначе и чувствуешь - блин! А ведь как хорошо-то!

В первую очередь нейтрализуются плохие энергетики, во вторую, и самое главное активируются нужные, хорошие, которые отвечают за здоровье,счастье, любовь, достаток и другие полезные вещи и отношения.

Так что подобьем-ка теперь итог: квартира без феншуя - деньги спущенные в воду!))

Хобби и города берет!

  Когда человек по-настоящему увлечен, то ему ни страшны никакие трудности преграды и сложности. Нацеленный на успех в мероприятии поимки желаемого артефакта возможно только тогда человек и живет по-настоящему, на все 100%.

   Однажды я шел жутко уставший к автовокзалу, припарковался далеко и плелся еле еле. Было лето, но ничего меня не радовало, я шел с одной целью - встретить груз который передали партнеры по бизнесу с соседнего города. Ничего. Пустота и отрешнность внутри.

    И тут меня обгоняют два мужика, и так увлеченно о чем-то говорят, энергично жестикулируют  и я слышу часть фразы - "Ты понимаешь, у меня есть мечта, я хочу.." дальше не слышал,обогнали.

     Я просто про себя подумал - о!у мужика есть мечта - уступи дорогу - хай бежит! И отодвинулся чуть в сторонку...

      Я тогда был далек от практик восточных и не знал ни про цигун ни про фэншуй - это сейчас я знаю что если нет энергии то ничего не хочется - и уж тем более мечты далеки от диванной подушки.

      Поэтому я всячески приветствую увлеченных каким-либо делом людей. И не удержусь, расскажу еще одну историю.

       У меня друг Продиджи - программер и сисадмин увлеченный этим делом человек - страшное дело - компы уважает и любит технику. Я говорю про него - что при запахе канифоля теряет волю))

        Так вот он однажды поехал в Беллокуриху - подлечится, а он человек молодой и там мало с кем мог общаться - все старше него. И жил в номере с шахтером тот поправлять здоровье тоже приехал после черных буквально будней. Ужастики рассказывал как они там шутят - нагадят на лопату и перед вентилятором положут в шахте -  а вентилятор тот воздух свежий)) качает с поверхности, вернее тот был свежим, и на всю штольню... ароматы. Тяжелая жизнь тредует тяжелых встрясок и шуток.

      Но на удивление этот крот-проходчик был на редкость жизнерадостным и увлек моего товарища энтомологией - они с сачком нсились там и ловли бабочек!!!

      Настолько он его увлек  что Продиджи еще месяца два, до осени ловил и рассказывал всё что знал про бабочек - и блеск в глазах так горел- ну не лихорадочно... а как у Ленина пожалуй когда он газету Искра впервые в руки взял.))

     Так что ребят, найлите себе чтонибудь и Жизнь наладится,или.. усупите тому у кого есть мечта...

Ци.Мы те что мы едим - ..раньше не понимал смысл этого

     Прекрасно уже всем известно что человек получает не всю энергию из еды, бла бла  ля ля ля. Но речь сейчас пойдет именно об Этой энергии!

      Качество энергии получаемое из еды самое важное и не придавать этому значения - быть глупцом!

      Идея того что энергия, которую мы получаем С пищей, да-да! Имено с ней очень важна для организма. В чем тут фишка?!

       А в том, что тот КТО ГОТОВИТ отдает свою энергию. И в принципе Очень Важно какова у него энергетика.

       Могу предложить небольшой экскурс в Инь/Ян - мужчины - это ЯН, а женщины Инь. Т.е. последние по поределению не всегда гтовы отдавать ЦИ, скорее к этому склонны мужчины Ян - предопределяет это действо.

        Помню еще такую ситорию что в столовых если там работают женщины, и у них.. ну наступают критические дни - то тесто может не подниматься, супы быстро прокисают и прочие мелкие неприятности.. Наверное поэтому мужчины, как повара, в некотором смысле, могут превосходить женщин.

    Вернемся к тому что Ци в приготовленной пище особенно сильна и полезна только первые полчаса- вот почему с пылу с жару всегда вкуснее))

    И не думаю что нужно сочувствовать тем людям и даже целым нациям предпочитающим фаст фуд - и еда (хотя это не соответствует истине - едой не назвать- скорее жратвой - и произошло наверное это слово от другого слова -жертва..) Каждый подсознательно всё знает о чем я говорил - а поощрять свою лень и отказываться себе готовить вкусняшки глотая мороженные пельмени и "пахучие" чебуреки с беляшами - расплачиваясь своим здоровьем и самочувствием.

      Похоже наш мир несмотря на его перекосы всё же в некотором смысле гармоничен.. не вкладывая свою энергию в готовку себе еды - не получаешь от нее в несколько раз больше пользы и Силы. Как в поговорке - что бесполезно жать там - где не сеял. И равнодушно отнесясь к этому в ответ получил такую же "равнодушную" еду - врядли можно даже представить как стряпуха в душной столовке вкладывает душу в очередной беляш, и интерьеры фастфуда и других забегаловок вас не должны обманывать.

     Заботьтесь о себе - радуйет себя вкусностями и получайте не только удовольствие но и лучшую Ци в Мире - никто в во всём мире вам не даст такую.. кроме мамы разумеется.. но то совсем другая история - любовь - творит чудеса, и особенно материнская.

     Так что жизнь налаживается и ты в ней  главный режиссер,продюссер и кулинар- прибавьте самые лучшие специи - Любовь,радость и счастье и любое блюдо жизни будет восхитительно как сама жизнь и неповторимо)

От чего жить хорошо и жизнь хороша?

       Смею предположить что мы склонны иделизировать время проведенное в отпуске, в других краях.

        Речь идёт скорее всего о том, что будучи в отпуске мы кончно же во-первых больше отдыхаем. Во вторых мы больше двигаемся конечно же - и тело с благодарностью восстанавливает свои силы и наполняет тело тонусом мышц и легкостью.

      Но есть еще один момент благодаря чему мы лучше себя чувствуем. Те активизации по Ци Мень Дун Цзя о которых мы регулярно пишем что такого то числа (кстати 15 апреля направление Юг)),нужно двигаться туда то чтобы собрать хорошую энергию.

     Дело в том, что гуляя в незнакомых местах мы интуитивно выбираем такие маршруты при которых мы и собираем хорошую Ци!

     И румянец во всю щеку и аппетит как у не евшего неделю путешественника - все это благодаря конечно же еще и хорошему настроению.

     Конечно многие скажут - отдыхать -не работать, но речь как раз идет о том что настрой так же важен - это ведь прекрасная как маячок - сигнализирует о том что человек радуется всему и он открыт - таким образом притягивает опять же хорошую энергию.

       Подведем итог,сможем ли мы не будучи на курорте создать такие условия в рабочие будни? Думаю да- вечерние прогулки - это отличный выход - лучше чем откладывать жиры в кресле у телевизора - и приход всех тех возможностей гарантирован.

    Потому что элементарно выйдя из дому и оказавщись в обстоятельствах что нужно гулять - расстеряешся и не будешь знать куда идти - ну не по маршруту же в сторону работы?)) Именно так - вот и получится что прогулка станет спонтанной и вы просто прогуливаясь походя соберете хорошую энергию которая поможет вам приобрести былую привлекательность для людей и Удачи в делах)

     Так Жизнь и налаживается! (и при чем здесь фэншуй?! - а это был пример феншуй анализа! Или если хотите фэн шуй аудит))

Северная столица.не Тюмень)

    Да уж, со времен  Петра1 многого достигло "окно в Европу".

     Привычка учиться принесла свои плоды, могущество нашей Родины прирастало неизменно и удивляло самих иностранцев учителей.

     Но если раньше учились на Западе, то теперь же мы имеем возможность наблюдать как и на Восток начали прорубать еще не окно, но уже форточки.

      В эти форточки свежим ветерком повеяло восточным менталитетом, философией созерцательной сосредоточенности на успехе. Уже никого не удивишь такими словами как Ци Мень Дун Цзя и Цигун, не говоря уже о Фэн шуй. Вчера мне прислали ссылочку на Санкт Петербургский центр фэн шуй.

      Что меня приятно порадовало так это их беспрцендентная позитивная настроенность на успех - это приятно заражает оптимизмом. Распространение знаний с востока приняло форму если не семейственной приемственности, то по крайней мере дружественного отношения к тому же феншуй, и это проповедуется как норма новой, успешной жизни.

      О чем это я? Тот кто посмотрит ссылку http://www.gua8.ru/ может ничего такого не заметить с первого взгляда. Я же имею ввиду что знания теперь можно подарить! Какие молодцы! Преклоняю голову перед такой находчивостью и предпреимчивостью- созданы Подарочные сертификаты на курс фэншуй!

      Если раньше было в диковинку получить сертификат на сетку продуктов из супермаркета, или ведро косметики то теперь никого этим не удивишь. А порадовать таким подарком - отличная новость для ценителей восточных премудростей и жемчужин скрытых доселе знаний.

       Просто представилось что например девочке, любимой дочке родители дарят такую штуку - не мятую купюру, а заботу и то что они разделяют ее стремления и уважают ее выбор. Такого рода подарки действительно значат много больше чем их стоимость.

      Даже подумалось про такой несколько экзтичный вариант развития событий - что жена подарит не рубашку, а сертификат для своего супруга)) Как изменится их жизнь после этого? Разительно! Он узнает о таких вещах что врядли бы смог задуматься и догадаться о таких возможностях будучи в рабочих буднях а-ля дом-работа-дом. Взаимопонмание с супругой и совместное хобби - разве это не замечательно? Единство душ и мыслей.

      Мы поддерживаем такое подвижничество и благородные начинания и представим в скором времени так сертификат на доступ к жемчужинам знаний фэншуй.

      Так вот Жизнь и налживается!

анекдоты про студентов

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

02. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

03. У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

04. Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

05. Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

06. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

07. На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

08. Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

09. - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

10. Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

12. На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, непревышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написалипримерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у нихпоявляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

13. Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!

14. Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

15. - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 30000$

16. Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще х..й вынул!

17. Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

18. Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

19. Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

20. Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...


- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

22. Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

23. Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай".
Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

24. Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным её отсутствием.

25. На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

26. Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

27. Армия. Сидят двое бывших студентов в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.

28. Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!

29. За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

30. Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

32. Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

33. Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии.

34. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

35. Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

36. Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка:
- Разумеется, мужчина!

37. Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п..здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

38. Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

39. Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х..ню вставляем в эту х..ню, а эту х..ню в эту.... и получается вот эта х..ня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зае..ись"

40. Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

42. Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

43. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

44. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный!..

45. В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

46. Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки,снимайте трусики, парни идут!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти! С сушилки.."

47. Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось бы!.. Но на самом деле...

48. - Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!

49. Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
- Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

50. В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Анекдоты про евреев 3

Одесса. Две старушки судачат:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

102. Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

103. У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

104. - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

105. Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты вГенштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

106. Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

107. Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
В конец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф?"
А тот:
- Я ж говорил, - "Дерьмовая страна!"

108. На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - я его спугнул!

109. Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

110. Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

111. В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!

112. Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - он не торгует семечками.

113. Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, дети, покупайте подарочки!

114. - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?

115. Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?

116. У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму...

117. Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

118. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

119. Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
- А что ты за это хочешь?
- Я холчу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.

120. Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали. 

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!
- Вот увидите, его убьют!

122. Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

123. - Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

124. Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке".
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

125. - Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная. Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

126. Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

127. - Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

128. Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

129. Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

130. Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.  

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

132. В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина:
"КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам:
"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

133. Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
"Проверенно на собственном опыте!"

134. Приходит Сарра к раввину:
- У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам:
- У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин:
- Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы***т, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.

135. Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.

136. Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

137. Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

138. - Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

139. Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

140. Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман". 

- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Абрам, а если б у тебя были две курицы...
- Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

142. Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику: - Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею: - Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

143. Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

144. Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать?
- (крики) Давай с хорошей, с хорошей !
- Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...
- (крики) Здорово! А плохая какая?
- Прелюбодеяние вошло...

145. Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: "Хочу Катрин".
Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.
Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.
После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в америке. Он гворит: "Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть".
Катрин: "Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду".
Еврей: "Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$"

146. Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

147. Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

148. Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

149. Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да".

150. Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, Пускай теперь он не спит.