В кино не пойдем...

   Пока работала, на неделе, думала - сходим в кино и еще куда-то, а утром проснулись и решили ну его, это кино!  И собрались на дачу и поехали!!

     Потому что лучше выбирать места где собираешь энергию и восстанавливаешь силы, вместо того чтобы их отдавать на всякую фигню))

    Всем желаю приятного выходного дня!!!

Стратагема № 4

В покое ожидать утомленного врага

Примеры использования.
[З]
Стратагема изматывания противника.
[M]
Сия хитрость заключается в том, чтобы поставить противника в невыгодное для него положение. В книге по воинскому искусству Сунь-цзы говорится: "Тот, кто первый занимает поле боя, обладает преимуществом покоя. Тот, кто подходит позже, должен тотчас вступать в бой, уже утомившись в походе. Поэтому мудрость полководца состоит в том, чтобы привлечь неприятеля на место, которое он выбрал сам, и не позволить неприятелю завлечь его в выгодное ему место".
Смысл сего приема заключается в том, чтобы:

• простым действием добиться контроля над сложной обстановкой;
  
• отсутствием маневра отвечать на маневры неприятеля;
  
• малыми переменами отвечать на большие перемены в действиях неприятеля;
  
• неподвижностью отвечать на движения неприятеля;
  
• маленьким движением отвечать на большие движения неприятеля.
  

Одним словом, быть по отношению к противнику осью, которая управляет колесом.
[B]
Стратагема изматывания противника, истощения его ресурсов, накопления усталости и напряженности.
[K]
Смысл стратагемы в том, чтобы заставить противника тратить силы, сохраняя при этом свои. Стратег истощает силы врага, вынуждая его ловить журавля в небе или совершать длительный переход. При этом сам стратег остается на месте.


Читать похожее:

Обмануть императора, чтобы он переплыл море

Осадить Вэй, чтобы спасти Чжао

Бить по траве, чтобы вспугнуть змею

Позаимствовать труп, чтобы вернуть душу

Грабить во время пожара

Сманить тигра с горы на равнину

Если хочешь что-нибудь поймать, сначала отпусти

Бросить кирпич, чтобы получить яшму

Мутить воду, чтобы поймать рыбу

Цикада сбрасывает свою золотую кожицу

Чтобы поймать разбойников, надо прежде поймать главаря

Закрыть дверь и поймать вора

Вытаскивать хворост из-под котла

Дружить с дальним и воевать с ближним

 Заманить на крышу и убрать лестницу

Потребовать прохода, чтобы напасть на Го

Выкрасть балки и подменить колонны, не передвигая дома

Грозить софоре (акации), указывая на тут (шелковицу)

Убить чужим ножом

Украсить сухое дерево искусственными цветами

Поднять шум на востоке - напасть на западе

Извлечь нечто из ничего

Для вида чинить деревянные мостки, втайне выступить в Чэньцан

Наблюдать за огнем с противоположного берега

 Скрывать за улыбкой кинжал

 Пересадить гостя на место хозяина

В покое ожидать утомленного врага

 Грабить во время пожара

Стратагема красотки

Сливовое дерево засыхает вместо персикового

 Стратагема открытых городских ворот

Стратагема сеяния раздора

 Стратагема "цепи"

 Бегство (при полной безнадёжности) - лучшая стратагема

Кот в мешке, Бесплатно! - Сыр в подарок!

    Только представьте!

   Если бы у нас студентов учили так как им хочется (они и так не учатся), и не дай боже еще не было бы специализации (все бы только на рисование, труды и физкультуру бы ходили).

   Теперь представьте - что это медкики!

  А? Ну как?! Каково??))))

   А почему вы думаете что медики самые опасные? И другие специалисты не чуть не менее убийственны для вашего благополучия и здоровья - и дорожные строители и домостроители. И даже феншуисты недоучки. 

       Стоит только чуток почитать книжецу - и всё - готовый специалист! 

   Ладно такие люди над собой опыты проводят - так они еще и с советами лезут к ни в чем не повинным гражданам! Чего это я так разоряюсь,  спросите вы?

   Да так, попалась мне такая горе недоучка - замеры снять - не может - а яйцо курицу, как известно, ничему научить не может, и меня переучивать, после китайских гранд мастеров,и наших мастеров феншуй из столицы,у коих я проходила обучение не один год - очень проблематично) да еще и имея в аргументах  рекомендации из сомнительной книжецы в мягком переплете с неизвестным автором.

    Так что если вам БЕСПЛАТНО дает советы - помните - ЭТО КОТ В МЕШКЕ!

   Я вот только картинку не нашла такую - поэтому картинка с котом из коробочки!)))

Будьте внимательны! И тогда есть шанс - что все будет хорошо и  ваша Жизнь налаживается!

Авто анекдоты

01. Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

02. Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

03. Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

04. В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

05. Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

06. Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что там левостороннее движение. А второй тоже очень хочет водить машину...

07. - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

08. Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

09. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

10. 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

11. Перекресток. Красный свет. Стоит крутой Мерс, ждет. Вдруг ему в "попочку" со всего маха влетает старенькая
Хонда. Разъяренный водитель Мерса выскакивает из машины, выхватывает мужика с переднего седенья Хонды и начинает бить... Бутузит его уже минут пять, мужит только: Ух, Ух, Ух...
- Да ты еще ухаешь, зараза такая...
- Ух, ух... у Хонды руль справа...

12. Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.
Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

13. Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает:
- Что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тогда этот мужичок берет булыжник и, разбивая стекло, говорит:
- Ну а я тогда магнитолу возьму!..

14. Знаешь почему у запорожца глаза круглые?
Потому что ему в жо.у мотор засунули.

15. Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

16. Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
- У 29 машин дверца откроется;
- У 27 - не откроется;
- У 13 откроется, но уже не закроется;
- У 9 откроется багажник;
- У 12 дверца отвалится;
- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
- У 3 дверцы вообще уже нет.

17. Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы перепуганы,и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

18. - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

19. Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной полосе.

20. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Так это же моя теща!!! 

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

22. Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу:
- Милый, позвони в мэрию - узнай, сколько у них стоит один газетный киоск?

23. Факт: С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.

24. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь... Я водитель...

25. Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
- Конечно, ездите, как педераст!

26. Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал.
- "Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."

27. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

28. Ничего-ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками...

29. Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.

30. ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

Красивый букетик))

       Это вам!!

 Для хорошего настроения!

Будем привлекать Ци

     Хорошая ци придет теперь к вам))

Анимированные картинки понравились - а эта - так вообще прелесть!

Эту картинку можно на рабочий стол поставить!

И если комп стоит в хорошой водной звезде (1 или 8) то таким образом тоже анимироваться,тьфу ты - активизироваться будет звезда))!

     Понятно - что это больше психология, но все же психология всегда важнее)) Вы владеете этим миром,а не наоборот.

   Так Жизнь и налаживается!

Работа не ждет,а требует...

       Поздравляю всех с прошедшими,великолепными выходными! Да,отдыхать - не работать))

    Я на выходных очень многонаобщалась и много новых вещей узнала, потихоньку буду рассказывать в следующих статьях.

    Ну например я изучала фен шуй лица.

Да, да! Есть феншуй лица! Не удивляйтесь. Если уж у дома есть феншуй, то отчего же лицу не иметь фенш шуй?! Встречают как известно по одежке, и чтобы там ни говорили по одежки протягивают и ножки.. и даже ручки (чаще рученки,жадные да загребущте))).

    Ну так вот, меня так приятно порадовали эти интересные статьи и техники которыми можно легко пользоваться и следую нехитрым советам можно сделать себя еще привлекательнее для удачи.

     Зная характерные особенности лица и его предпосылки к тем или иным тенденциям,кои стимулируют формы и черты нашей физии - можно обрести новые возможности.

    Что имеется ввиду? Ну один пример - нельзя чтобы в межбровье росли волосы, их нужно удалять - это создаст притягательность....

     Упс.. пора работу работать.. Напишу вам вечером, поздно вечером, а то тема интересная,и не терпит спешки.

    Всем хорошего дня!!!

И, Помните, Жизнь Налаживается!