Я поймала крокодила

   Вчера я поймала крокодила! И у меня может и не кокос, а имбирь растет! Посадила кусочек корня в горшок с цветком и он дал ростки!

      А крокодила - это сон такой был маленького крокодила сачком в аквариуме)) Я думаю что это символ удачи - потому что это я давеча приобрела трафик удачи - и день был замечательным - а есть еще побочный эффект - спишь плохо , отрабатываешь во сне неприятности, какие могли приключится - а день наконец становится свободным от них и энергии больше становится + интуиция - и выбираешь тот самый путь где живет удача!

))

      А крокодил, он мне служить станет - съест врагов)) Мне-то его зачем есть, он волшебный - во сне я его сделала свободным и он стал джином) Так что даже во сне жизнь налаживается - если избегать активности в дни когда этого не следует делать.

Я взяла и отменила понедельник 13-го..

     Подумала, я, подумала - и не стала рисковать!

Воспользовалась сама советом и "отменила понедльник 13го!"

     Просто с системы Киви ( у меня теперь там всегда денежка есть)) с помощью смс направила платеж! И всех делов на - www.magictrafic.ru !!!

     По секрету скажу,я уже пользовалась такой штукой! Просто класс - день становится как бы легким и "прозрачным" - тревоги  исчезают - дела ладятся - как-то легче дышыится чтоли..

      И самое крутое и мега классное - что интуиция обостряется и как бы угадываешь многие события как минимум за секунду до того как... звонок .. кто звонит.. и даже что хочет сказать.

    Насколько я поняла - то этот трафик - как расчищает твою Линию Жизни наперед, и потому так легко, поскольку закон сохранения энергии никто не отменял ( а всё вокруг нас энергия просто в разном виде, и плохие события её разновидность), то алгоритм работы трафика смещает события в ночь.

     Ах да, самое главное и простое - душа наша пришла в этот мир учиться и всё что с нами происходит - призвано нас чему-то учить ( а не наказывать как думают многие). И душа может учиться во сне!!!!!

     И все плохие события убираются в ночь (и вправду снится всякая чушь и много...) - таким образом идет отработка "учебных" ситуаций- а день свободен для новых хороших и приятных дел. Например исполнения желаний - и это делается другой психотехникой - под названием "Проработка".. но это уже совсем другая история.. расскажу когда время будет!

   Всем оставшимся - желаю хорошего понедельника тринадцатого)))

Так Жизнь и налаживается!))

Авто анекдоты - 2

31. - Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

32. Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

33. В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...

34. У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..

35. Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

36. Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить!...

37. Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

38. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

39. - Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

40. - У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехать десять миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

- Что ты здесь делаешь, Пауль?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- Почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь сторожить машину.

42. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:
- Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.

43. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я заметила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

44. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

45. Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

46. Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга:
- Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?

47. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

48. Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

49. Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:
- Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.

50. Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения. Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения.

51. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

52. Летит по городу крутой "мерс", а тут гибэдэдэшник в кустах притаился и тормознул его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибэдэдэшник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить?! Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

53. Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ."

54. Автомобилист забегает в полицейский участок:
- Здесь водятся большие черные собаки?
- Нет.
- А черные коровы?
- Тоже нет.
- Черт! Значит, я задавил священника!

55. Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

56. Карл просто обожал свою машину. Возился с ней все свое свободное время, забывая о семье и доме. Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена утешает его:
- Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

57. Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели "Запежорец" и "Пежорожец".

58. Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

59. Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто перднул???
- Да!

60. Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! 

61. Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...

62. - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

63. Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

64. Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

65. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

66. Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

67. Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

68. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

69. Гибэдэдэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

70. - Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу. 

Магазин Феншуй ЗДЕСЬ

на Главную

Читайте так же в нашем блоге:

  Пальчики оближешь, Много лет назад ,

"с Юмором по жизни", "Финансы и романсы", "Древние знания","Гороскоп на эту неделю", "Красота и здоровье", "Кино","Стратегемы", "Это для бизнеса", "Фен шуй авторские статьи", "Слухи и факты", "Мир вокруг", "Дом и Уют",Он & Она

Это для Бизнеса

 

Управляй Энергией Жизни!

Для нас обычный день

   11 сентября - для нас обычный день, для патриотично настроенных американцев это черный день.

    Я за мирное небо над головой - такое как было сегодня, когда мы  стояли на остановке и ждали автобуса.

    Тихий гомон бабушек с авоськами на колесиках в которых сложены трофеи  "оогород 2010", смех ребятишек, и щебетание птах. Это умиротворяет, если бы все имели дачи и ездили туда работать и отдыхать - то я думаю врядли бы нашелся идиот, который бы согласился лететь в самолете на таран пентагона или башен близнецов.

      И если в душе гармония, то и в твоём мире, что вокруг тебя - тоже гармония - это и есть единство и борьба  противоположностей знака  Тай чи - символа равновесия и гармонии. В нас есть всё, в нас все заложено  - мы можем сердиться и кипеть энергией разрушения, и творить Жизнь и целые миры когда нас переполняет Любовь.

    Ведь от нас зависит - что мы будем творить в следующее мгновение - мы создаем свою жизнь. так жизнь и налаживается.. каждый день шаг за шагом, контролем себя и выбором. Что выбирать гнев или радость?

Что такое феншуй?

    Прежде всего это достаток и счастливая жизнь. 

   Скорее всего это еще просто уверенность в себе от полноты силы. Ведь именно энергия является краеугольным камнем и целью феншуй. Т.е. скомбинировать движение энергии так в доме, чтобы оно наиболее полно  давало все самое необходимое жильцам дома.

      В соответствии с его темпераментом, Удачей и Целями, которые ставит перед собой человек - и на что собирается тратить ту самую энергию. А уж чтобы его дом был полон Любви, достатка и радости - этого добра хотел бы каждый..

    Другое дело, что все счастье видят по-своему. Представления, ожидания и мечты у всех разные - задача консультанта - эти ожидания выяснить и максимально эффективно скорректировать феншуй дома под заданные параметры. Благо что инструментарий обширный, и знания позволяют это сделать практически всегда - главное желание и опыт))

    Так Жизнь и налаживается))

То, ради чего ВСЁ

     При консультации, феншуй квартиры как бы настраивается чаще всего на главу семейства и/или на того кто приносит в дом денежный доход. Дети, про детей по остаточному принципу.. вот так-то вот...

    Я когда впервые столкнулась с такими горе специалистами даже разочаровалась во всем феншуй, но потом здраво рассудив, поняла - что это зависит от человека и его ценностей. Поэтому мне кажется, что феншуй по-настоящему должна заниматься женщина.

     Только не подумайте привратно, что я сейчас буду задвигать про матриархат и превозносить ценности феминизма. Я про акценты!!

     Правильно расставленные акценты - это то - что создаст обеспеченное и счастливое будущее. Поэтому мы,  (наш центр развития феншуй Тюмень), так много внимания уделяем созданию гармоничной карты дома,в которой все члены семьи будут чувствовать себя в равной степени комфортно и счастливо.

    Самое интересное в нашей работе это то, что все можно изменить и поправить, улучшить. Говорят совершенство невозможно - но вот стремление  к нему - это необходимое условие в успешности нашей консультации. И поэтому мы всегда даем больше чем нам за это платят - всё ради будущего! Будущего счастливого и обеспеченного для вас и ваших деточек.

  Так жизнь и налаживается!

Как-то раз, написала письмо Аршавину...

   Было это года полтора назад. Я где-то нашла дату рождения нашей звезды футбола и решила посчитать его столпы Судьбы.

    И оказалось что в тот момент у него как раз была важная веха, с одной стороны, закончилась хорошая удача,с другой стороны приходили новые возможности и важно было принять правильное решение.

     Я все это изложила в письме и предложила услугу консультации по Анализу Судьбы. Благо 90% работы уже проделано,а важность этой миссии была полезна всем - мне как консультанту, стране как болельщикам - даст возможность радоваться чаще нашим победам, вернее дало бы...

    Потому что консультация  так и не состоялась. Сайт закрыл  блоги и переписку с поклонниками и широкой аудиторией,а звезда очевидно далека от народа и интрнета в частности.

    Я же себе сделала отметочку - что плохую судьбу и удачу не всем удается обойти. Была у Аршавина такая гипотетическая возможность - он ее не использовал, хотя интуиция у него отменная, и благородные люди есть в судьбе.

   Так что будьте проще,и народ к вам потянется как говорится,и удача тоже)