Авто анекдоты - 2

31. - Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.

32. Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

33. В переполненном автобусе:
- Дэвушка, дэвушка, нэ прижимайся так близко! Вах, вах! Отжимайся - прижимайся, отжимайся - прижимайся...

34. У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
- Короче, черный "мерc" несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку:
- Где?!!
- Да это я анекдот тебе рассказываю!..

35. Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

36. Пешеходов надо любить!!! Останавливаться... Выходить из машины... И любить!...

37. Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний - к потере денег, если погнулся задний - к прибыли!..

38. Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

39. - Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

40. - У меня беда с новым автомобилем!
- А что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит тридцать процентов бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в пятьдесят процентов, а также свечи, сберегающие еще тридцать процентов. Не успел я проехать десять миль, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.

- Что ты здесь делаешь, Пауль?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- Почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь сторожить машину.

42. Женщина-водитель в пух и прах разбила свой автомобиль. Полиция с помощью крана грузит его в грузовик. Дама обращается к мастеру автомастерской:
- Сколько сейчас времени? - Час пополудни, мадам, - отвечает он.
- Вообще-то я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили ее к пяти тридцати - к приходу моего муже с работы.

43. Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я заметила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет, так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

44. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

45. Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

46. Двое юношей осваивали мотоцикл и первый раз выехали на асфальтированную дорогу. С одной и с той стороны от них с ревом проносились автомобили. Парень, что был на заднем сидении, нервничая, спросил друга:
- Слушай, Питер, а ты уверен, что эта белая линия посередине предназначена для мотоциклистов?

47. Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовоестекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

48. Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

49. Пастор имел неосторожность купить подержанный автомобиль. На другой день он приезжает к торговцу машинами и говорит:
- Ради Господа Бога и всех святых! Заберите его обратно, у меня уже слов не хватает, чтобы ездить на нем.

50. Один гибэдэдэшник - мастер машинного доения. Два гибэдэдэшника - бригада машинного доения. Три гибэдэдэшника - тригада машинного доения.

51. Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

52. Летит по городу крутой "мерс", а тут гибэдэдэшник в кустах притаился и тормознул его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый гибэдэдэшник тут же ему:
- Товарищ генерал! Разрешите доложить?! Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
- Докладывайте, много вас тут умников развелось!

53. Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ."

54. Автомобилист забегает в полицейский участок:
- Здесь водятся большие черные собаки?
- Нет.
- А черные коровы?
- Тоже нет.
- Черт! Значит, я задавил священника!

55. Пьер и Жильбер мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года. Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит Жильбер, - а я буду смотреть налево, чтобы не попасть под поезд. Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков автомобиля, Жильбер сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда мы бы заметили, что шлагбаум закрыт!

56. Карл просто обожал свою машину. Возился с ней все свое свободное время, забывая о семье и доме. Но однажды испортился двигатель и машину пришлось оставить в автомастерской. Карл в отчаянии от разлуки со своей любимицей, но жена утешает его:
- Не переживай так. В мастерской наверняка есть часы посещений!

57. Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели "Запежорец" и "Пежорожец".

58. Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

59. Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно перднул. Вонь. Народ начинает возмущаться:
"...Никакого уважения к людям! ... Да как можно в такой духоте!... Кто это сделал?!!...".
Никто не признается, конечно.
Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто перднул???
- Да!

60. Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!! 

61. Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...

62. - Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

63. Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

64. Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

65. Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

66. Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

67. Владелец веpнулся к своей машине и обнаpужил, что весь пеpедок у нее pазвоpочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокpушенно качая головой, он вдpуг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обpадовался. В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адpес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются".

68. - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

69. Гибэдэдэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

70. - Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу. 

Магазин Феншуй ЗДЕСЬ

на Главную

Читайте так же в нашем блоге:

  Пальчики оближешь, Много лет назад ,

"с Юмором по жизни", "Финансы и романсы", "Древние знания","Гороскоп на эту неделю", "Красота и здоровье", "Кино","Стратегемы", "Это для бизнеса", "Фен шуй авторские статьи", "Слухи и факты", "Мир вокруг", "Дом и Уют",Он & Она

Это для Бизнеса

 

Управляй Энергией Жизни!

Для нас обычный день

   11 сентября - для нас обычный день, для патриотично настроенных американцев это черный день.

    Я за мирное небо над головой - такое как было сегодня, когда мы  стояли на остановке и ждали автобуса.

    Тихий гомон бабушек с авоськами на колесиках в которых сложены трофеи  "оогород 2010", смех ребятишек, и щебетание птах. Это умиротворяет, если бы все имели дачи и ездили туда работать и отдыхать - то я думаю врядли бы нашелся идиот, который бы согласился лететь в самолете на таран пентагона или башен близнецов.

      И если в душе гармония, то и в твоём мире, что вокруг тебя - тоже гармония - это и есть единство и борьба  противоположностей знака  Тай чи - символа равновесия и гармонии. В нас есть всё, в нас все заложено  - мы можем сердиться и кипеть энергией разрушения, и творить Жизнь и целые миры когда нас переполняет Любовь.

    Ведь от нас зависит - что мы будем творить в следующее мгновение - мы создаем свою жизнь. так жизнь и налаживается.. каждый день шаг за шагом, контролем себя и выбором. Что выбирать гнев или радость?

Что такое феншуй?

    Прежде всего это достаток и счастливая жизнь. 

   Скорее всего это еще просто уверенность в себе от полноты силы. Ведь именно энергия является краеугольным камнем и целью феншуй. Т.е. скомбинировать движение энергии так в доме, чтобы оно наиболее полно  давало все самое необходимое жильцам дома.

      В соответствии с его темпераментом, Удачей и Целями, которые ставит перед собой человек - и на что собирается тратить ту самую энергию. А уж чтобы его дом был полон Любви, достатка и радости - этого добра хотел бы каждый..

    Другое дело, что все счастье видят по-своему. Представления, ожидания и мечты у всех разные - задача консультанта - эти ожидания выяснить и максимально эффективно скорректировать феншуй дома под заданные параметры. Благо что инструментарий обширный, и знания позволяют это сделать практически всегда - главное желание и опыт))

    Так Жизнь и налаживается))

То, ради чего ВСЁ

     При консультации, феншуй квартиры как бы настраивается чаще всего на главу семейства и/или на того кто приносит в дом денежный доход. Дети, про детей по остаточному принципу.. вот так-то вот...

    Я когда впервые столкнулась с такими горе специалистами даже разочаровалась во всем феншуй, но потом здраво рассудив, поняла - что это зависит от человека и его ценностей. Поэтому мне кажется, что феншуй по-настоящему должна заниматься женщина.

     Только не подумайте привратно, что я сейчас буду задвигать про матриархат и превозносить ценности феминизма. Я про акценты!!

     Правильно расставленные акценты - это то - что создаст обеспеченное и счастливое будущее. Поэтому мы,  (наш центр развития феншуй Тюмень), так много внимания уделяем созданию гармоничной карты дома,в которой все члены семьи будут чувствовать себя в равной степени комфортно и счастливо.

    Самое интересное в нашей работе это то, что все можно изменить и поправить, улучшить. Говорят совершенство невозможно - но вот стремление  к нему - это необходимое условие в успешности нашей консультации. И поэтому мы всегда даем больше чем нам за это платят - всё ради будущего! Будущего счастливого и обеспеченного для вас и ваших деточек.

  Так жизнь и налаживается!

Как-то раз, написала письмо Аршавину...

   Было это года полтора назад. Я где-то нашла дату рождения нашей звезды футбола и решила посчитать его столпы Судьбы.

    И оказалось что в тот момент у него как раз была важная веха, с одной стороны, закончилась хорошая удача,с другой стороны приходили новые возможности и важно было принять правильное решение.

     Я все это изложила в письме и предложила услугу консультации по Анализу Судьбы. Благо 90% работы уже проделано,а важность этой миссии была полезна всем - мне как консультанту, стране как болельщикам - даст возможность радоваться чаще нашим победам, вернее дало бы...

    Потому что консультация  так и не состоялась. Сайт закрыл  блоги и переписку с поклонниками и широкой аудиторией,а звезда очевидно далека от народа и интрнета в частности.

    Я же себе сделала отметочку - что плохую судьбу и удачу не всем удается обойти. Была у Аршавина такая гипотетическая возможность - он ее не использовал, хотя интуиция у него отменная, и благородные люди есть в судьбе.

   Так что будьте проще,и народ к вам потянется как говорится,и удача тоже)

Кричащие интерьеры

     Новомодные дизайнеры, журналы и тематические передачи нам навязывают мнение о том - КАК должен выглядеть интерьер и какими аксессуарами пополнять убранство наших жилищ.

     Мне Очень многие советы и решения дизайнерские нравятся! Я в восторге от некоторых работ. И часто диву даюсь - как - это ребята так владеют чутьем что часто всё размещают по канонам фен шуй.

   Но, к сожалению, не всегда. Взять эту картинку - стиль, блеск - красота! Но вот если вглядеться - то отчего ж нельзя столик было нормальный поставить?! Стекло - опасно и на уровне ног, где зрение не фиксирует опасности,а в таком помещении, общественном такое не допустимо - чтобы идти на поводу у китча.

   Скорее всего такой интерьер был бы хорош в вестибюле ресторана, чтобы посетители "разогревали" свой аппетит перед трапезой красными потолками и оранжевыми стенами. Правда официантам придется несладко - раздражительность таких, разогретых граждан нужно будет умело "гасить".

     Далее, в этом интерьере я вижу еще один явный конфликт. Есть термин (он не относится к данному случаю впрямую) - бой быков ша. Это конфликт между элементами - когда на кухне неудачно расставлена бытовая техника и нарушены правила феншуй. Нельзя чтобы плита попадала между мойкой и холодильником., или между двух "огней" попадала "вода". Это противостояние носит имя вышеназванных быков ша - т.е. прямое нападение - что способствует сначала сканадалм в доме, а затем испорченными отношениями и разводом в конечном итоге (так что проверьте кухню на сей предмет). Опять же, если про кухню говорить то если вы не хотите решать проблемы лишнего веса - не делайте дизайн кухни, столовой в цветовом решении как на этой картинке.

    Итак про конфликт, который я узрела в дизайнерском решении этого помещения. Красный цвет  тут явно относится к элементу Огонь, а мебель, на которой (без вариантов) будут отдыхать посетители -  Вода (черный цвет - это элемент воды). Между которыми и будет явный и очень активный конфликт. В чем это выразится, ну возможно в том, что посетители будут одноразовыми - что у них останется в голове и памяти какой-то раздор и назревшая конфронтация,а как вы сами понимаете, мало таких людей, которые хоть осознанно, хоть на бессознательном уровне стремились бы к таким "ценностям".

    Замечаний серьезных немного, но вот возвращаясь к выбору мебели отмечу - что такой диван не вызовет у отдыхающих на нём людей чувства защищенности  и покоя, т.к. они стоят без поддержки, или проще говоря - спинка не придвинута к стене, даже у того дивана что под стеной, над ним в довершение картины "нависает " балка - создавая подсознательную угрозу нападения - вообще в интерьере использовать такие украшения как балки и углы, столбы - нужно как можно осмотрительнее - т.к. сии творения ест не что иное как Ша Ци - т.е. нападение плохой энергии. И опять же, возвращаясь  к выбору диванов - желательно брать такие,у которых высокая спинка, и дает защищенность спины, и в идеале с удобными подлокотниками - которые как поддержка во входной группе символизируют Тигра и Дракона - привлекая два типа удачи собой (своим присутствием).

   Ни в коем случае - эти аналитические выкладки не следует воспринимать как руководство к действию!!! И слепо их применять -нет! Вполне возможна ситуация, что при создании интерьера и его цветового решения рассматривались такие важные параметры как хозяин, владелец помещения, и сообразно его Личностному Элементу личности были выбраны цвета и соответственно те элементы, которые они означают с той целью, чтобы усилить или ослабить (в тех случаях когда элемент сильный и это необходимо). И таким способом улучшить персональную удачу владельца, скорректировав его феншуй консультацией.

    А про стеклянный столик и балки и неудобные диваны.. это во всех случаях работает..нехорошо.

   Кто предупрежден, тот вооружен! Так Жизнь и налаживается!

простейший паштет из куриной печени с овощами

   Паштет делается элементарно - все продукты складываются вместе в сковороду и тушатся. Если есть желание, то продукты можно класть по очереди, но на времени приготовления это не отразится.

  Изюминкой этого паштета служит картофель. Он позволяет экономить куриную печень не ухудшая вкус паштета.

  Паштет мягкий, однородный. Морковь придаёт лёгкую сладость, а картофель на вкус совсем не чувствуется.

О джентельменах Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

СОСТАВ

~700г куриной печени, 2 средние моркови (~150г), 4 средние картофелины (350~400г), 2 луковицы (300~350г), 80г растительного масла, 1~1,5 ч ложки соли, перец, 200~250г сливочного масла

Все продукты закладывать в сковороду по очереди - после того, как положен один продукт, чистится и нарезается второй. Затем закладывается второй продукт и подготавливается третий и т.д.

Лук очистить и порезать полукольцами.

Положить в сотейник с растительным маслом и поставить на средний огонь.
С моркови снять кожицу и нарезать кругами.

Положить в сотейник к луку; перемешать.
Картофель очистить, порезать кусочками со стороной 2~3см, промыть в холодной воде от крахмала.

Положить в сковороду; перемешать.
Куриную печень промыть, отрезать соединительную ткань и разрезать на две части. Положить к овощам, перемешать, закрыть плотной крышкой и оставить тушиться на 20~25 минут, до готовности печени. Печень при разламывании должна быть однородного цвета. Не допускать слишком длительного прогрева, иначе печень станет сухой и крупитчатой.
Если крышка плотная, то влаги из куриной печени хватит для тушения.
Если влага будет быстро испаряться и возникнет опасность подгорания, то добавить в сотейник немного кипятка.
Через 15 минут после закладки печени насыпать соль и перец. При желании можно добавить 2~3 лавровых листа.
Готовую тушёную с овощами печень снять с огня и оставить остывать до тёплого. Лавровые листы вынуть и выкинуть.

Пропустить всё через мясорубку.
При однократном измельчении паштетная масса будет немного неоднородной, поэтому желательно пропустить массу через мясорубку 2~3 раза.

Вмешать в паштет размягчённое сливочное масло.

Подавать паштет можно сразу после приготовления.
Для длительного хранения переложить паштет в ёмкость с крышкой и убрать в холодильник