Тот,кто не парится..

   Вы надеюсь узнали этого персонажа.

Забавно что люди, которые как бы больше ориентированы на материальную составлющую Жизни меньше парятся и у них вроде бы все в пордяке. И живут припиваючи (а кампот?!))) и практически в достатке.

   Правда в конечном итоге они болеют  (душа просит нечто что они сначала глушат а потом и вовсе перестают понимать что там душа бормочет) и слоянются по врачам и могут себе позволить даже дорогих врачей и не менее дорогие лекарства.

    Да и по событийному ряду не все так просто, как и в этом фильме, кадр из которого у нас в оформлении, герои такой жизненной концепции - "Всё мне и всё для моего удовольствия" расплаичиваются - это неминуемо - платить таки нужно за все.

    Посему нужно свою концепцию жизни выверять, делать ее сбалансированной и жизнестойкой. Не токмо розовые слюни, но и крепкие нервы и выдержка в достижении цели.

      Так что хорошая жизненная концепция осонованная на выверенных разными опытами и жизненными ситуациями в которые мы попадаем формируют в конечном итоге принципы - которые как великолепный алгоритм - не даст своему хозяину облажаться и попасть в нехорошую ситуацию, и даже больше - достигать Желаемых целей.

    Так что, в хорошем смысле, вы тоже можете стать человеком, который не парится)) Не в смысле что в баню не ходит,а в смысле того что не тратит энергию на колебания и вообще ненужные вещи и события, так как Знает что ему нужно и КАК этого достичь.

  Вот это, по-моему и есть каркас сбалансированного жизненного принципа.. Часть "кода" которого можно прописать и в свои принципы.

    Вот такая философия. Вот так Жизнь  налаживается.

Новый день= новые возможности.

   Китайская поговорка:

Человек без улыбки не должен открывать магазин.

Активация денежной удачи

  14 июня.

Ставим вентилятор на Юго-Востоке квартиры с 18 до 20 сами садимя с книжечкой на Северо-Запде с книжечкой,лицом к ЮВ и 2 часа наполяем себя полезной энергией денежной удачи.

Фух.. настоящий выходной

    Кто умеет отдыхать тот умеет и работать!))

Психологи придумывают разные опросы даже по этому поводу = озабоченные  наверное тем что разучились многие отдыхать. Наверное в надежде - что потом опрошенные хорошо поработают и хорошо им станут платить)) Поди надеются новую услугу потом открыть, ОЧЕНЬ дорогую - название они уже придумали - "Доктор, я не могу потратить всех денег - которые зарабатываю!! Помогите!"

    - Хорошо, хорошо, не волнуйтесь - я вам помогу... потратить - оплатите наши услуги))));)

Шутка конечно.

   Отдых должен начинаться и заканчиваться с хорошего настронеия и и улыбки - потому ямор на отдыхе - Прекрасный спутник!

 Вот что пишут журналисты по  поводу  отдыха:

Эксперты Glamour объясняют, почему мы бываем недовольны своими выходными, и рассказывают, как научиться проводить их с пользой и для тела, и для души.


Если в воскресенье вечером вы считаете часы, оставшиеся до начала трудовой недели – причем не важно, с тоской вы это де­лаете или облегчением, – значит вы не умеете отдыхать, – говорит Ольга Пожарс­кая, психолог проекта SelfTime. – Однако этому мож­но научиться».

Почему нет

   Задумайтесь, почему выходные не оправдывают ваших ожида­ний? Может быть, вы делаете не то, что хотите, а то, что хотят от вас другие? Например, мечтаете посидеть дома с книжкой, а вместо этого, поддавшись на уговоры друзей, идете в кино, потом в гости, а затем в ночной клуб... А ведь суббота и воскресенье даны нам для того, чтобы побаловать себя. «Кому-то, чтобы расслабиться, надо просидеть вечер перед телевизором, а кому-то – прыгнуть с парашютом. Ответьте самой себе честно на вопрос, отдыхаете ли вы именно так, как хотите, – и сразу поймете, на­сколько полноценно и качественно проходят ваши выходные», – рассказывает Марина Меркулова, тренер проекта SelfTime.

   «Очень часто как следует отдохнуть мешает слишком четкое планирование, – отмечает Татьяна Айвазян, психотерапевт, профессор «Неврологической кли­ники на Полянке». – Скажем, вы решили, что поедете на дачу, чтобы покататься на санках и поиграть в снежки, но началась оттепель, вы остались в городе, купили новые сережки, сходили в театр и встретились с друзь­ями. Все было здорово, но не совпало с тем, что вы изна­ча­льно задума­ли – и у вас по­явилось ощущение неудавшихся выходных. «Воспринимайте жизненные ситуации философски: радуйтесь тому, что происходит в данный момент – и вы сможете расслабиться и получить удоволь­ствие», – говорит Айвазян.

   Не стоит также и злоупотреб­лять отдыхом и, понимая призыв расслабляться слишком буквально, пускаться во все тяжкие. Ваш отдых не должен вредить вашему здоровью. «Не путайте день с ночью, а спиртные напитки с минеральной водой», – советует Ольга Пожарская. Впрочем, не полезны любые крайности. «Если в будни вы встаете по звонку будильника ровно в шесть, а в субботу проснетесь после полудня, ваш орга­низм испытает стресс, который тут же разрушит положительный эффект дополнительных часов сна», – объясняет Елена Милованова, психолог проекта SelfTime.

  Большая перемена

   Известно, что лучший отдых – это переключение с одного вида деятельности на другой. «Если работа у вас сидячая, монотонная или вы занимаетесь преимущест­венно умственным трудом и ведете малоподви­жный образ жизни, отдыхать вы должны актив­но, чтобы встряхнуться и с помо­щью физических упражнений – будь то катание на коньках или бешеные танцы до упаду на дис­коте­ке – восполнить недостаток в крови гормонов радости эндорфинов», – говорит Марина Меркулова. Если же, напротив, в будни вы много двига­етесь и устаете именно физичес­ки, то отдых вам нужен пассивный. Однако, оговариваются психо­логи, и у этого правила могут быть исключе­ния. «Все-таки лучше всех зна­ет, что вам ну­жно, ваш орга­низм. Поэтому не следует заставлять себя идти в спортклуб, если не хочется, – предупреждает Елена Миловано­ва. – Отправившись тренирова­ться только из чувства долга, вы очень быстро устанете и к тому же начнете винить себя за лень. Зачем вам это надо? Позвольте себе испытывать радость даже от того факта, что сами можете выбирать, чем заняться: полистать журнал, закутавшись в теплый плед, или поплавать в бассейне». «В любом случае отдых обязательно должен ассоциирова­ться с удовольстви­ем, иначе вы не просто не расслабитесь, а наоборот, еще больше переутомитесь», – предупрежда­ет Владислав Зверьков, психолог проекта Go-Psy.ru.

   «Если вы решили, что наилучшее место проведения конкретно этих выходных – диван, имейте в виду, что лежать пластом и ни­- чего не делать еще не значит пол­ностью расслабиться, – замечает Ольга Пожарская. – Ведь в отды­хе нуждается не только тело, но и голова». Переключить мозг можно разными способами: почитать книгу, посмотреть кино, послу­шать музыку, повышивать крестиком, наконец. Главное – что­бы результатом вашего отды­ха стали новые силы, мысли и ощущение, что вам все по плечу.

Вдох – выдох

Оксана Акиньшина, актриса

Обожаю активный отдых! Сидеть без движения — это совсем не про меня. Как только выдается свободная минутка, стараюсь попробовать себя в чем-то новом — катании на горных лыжах, прыжках с парашютом. Но говорю, что выходные удались, только если я провела их вместе с любимым человеком.

Дарья Субботина, телеведущая

За границей я отды­хаю как овощ: лежу с книжкой на пляже. А вот в Москве открыла для себя новый способ по-настоящему расслабиться — сходить в баню. Там можно и пообщаться, и отдохнуть, и от не­гативных мыслей избавиться.

Анастасия Стоцкая, певица

Отдохнуть — значит ­отключить тело от напряжения, а разум от проблем. Для этого несколько раз в неделю я посещаю spa-салон, где мне делают расслабляющий тайский массаж, а потом спортивный массаж, который приводит мышцы в тонус. ­Эффект потрясающий!

Магазин Феншуй ЗДЕСЬ

на Главную

Читайте так же в нашем блоге:

  Пальчики оближешь, Много лет назад ,

"с Юмором по жизни", "Финансы и романсы", "Древние знания","Гороскоп на эту неделю", "Красота и здоровье", "Кино","Стратегемы", "Это для бизнеса", "Фен шуй авторские статьи", "Слухи и факты", "Мир вокруг", "Дом и Уют",Он & Она

Это для Бизнеса

 

Управляй Энергией Жизни!

С праздником!

Дорогие Россияне,с праздничком вас!

Пусть эти выходные будут приятны для вас  и проведете их в кругу семьи и пусть эти дни будут сдобрены радостью,улыбками и весельем, и добавьте чуть горчащую, но все же прекрасную специю на этом празднике Жизни- Любовь к Родине!

Жизнь налаживается!

анекдоты про работу 2

71. Знаете, почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп**деть!

72. Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!

73. Вернулся из командиpовки босс. Секpетаpша докладывает: "У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?" "Давай с плохой..." "Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу..." "Да-а-а. Ладно, давай хоpошую..." "У нас будет pебёнок, милый."

74. Босс новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

75. Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту).
Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет. Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

76. В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

77. Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

78. Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты че?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и телок возишь...

79. У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

80. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

81. - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

82. Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России.
Их все заменяет ОТКАТинг.

83. - Сколько человек у вас в фирме работает?
- С начальством - 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает...

84. Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми...
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Пётр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...

85. Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

86. Президент "Газпрома" жалуется домохозяйке: "Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь." "Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах..."

87. Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.

88. - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

89. В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:- Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...

90. Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

91. Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!

92. Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит заму:
- Петрович, вызови Палыча и бегом ко мне.
- Иван Иванович, так уже обед, пол первого.
- Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

93. Разговаривает директор со своим замом...
Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

94. Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

95. Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

96. Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы.
Мент:
- Как-то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, так я их ручкой от пистолета перебил.
Остальные:
- Прикол!
Пожарник:
- А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
Остальные:
- Прикол!
Паталогоанатом:
- А нас как-то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него член стоит, так я швабру взял и ударил по нему...
Остальные:
- В чем прикол?
- Да мы номером ошиблись!

97. - Вы уволены!
- Уволен? Странно! Я думал рабов продают!

98. Шеф приезжает в офис и спрашивает: - А где наш главный бухгалтер? - Уехал на ипподром... - Как? В рабочее время? - Это его единственный шанс свести годовой баланс...

99. Два жулика сидят в камеpе:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.

100. В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки.
Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

101. Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! (строго!)
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

102. В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

103. На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

104. Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять.
Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера.
Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

105. "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

106. Объявление:
Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

107. - Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

108. - У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.

109. - Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?..

110. - Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...

111. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

112. Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!

113. Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

114. После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по 100 грамм и запиши на меня.

115. - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

116. Разговаривают двое врачей:
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысьте мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу! Он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел из больницы…

117. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

118. Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

119. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь сорок две мышцы, чтобы нахмуриться, и только четыре - чтобы распрямить средний палец!

120. Два геодезиста работают, один с трубочкой этой, другой с линейкой.
Стоят на расстоянии от друга.
- ПРАВЕЕ! (кричит)
- НЕ СЛЫШУ!
- ПРАВЕЕ, ГОВОРЮ!
- НЕ СЛЫШУ!
- (Шепотом в сторону) Козел. - САМ КОЗЕЛ!

121. Потенциальный руководитель - это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

122. Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.

123. - Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

124. Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

125. - Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

126. В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней.
Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."

127. Выходит Лукашенко в поле колхозное: хорошо, небо синее, облачка плывут, птицы летят, солнышко светит, рожь колосится. И подумал вдруг Лукашенко:
- Какая рожь? В НОЯБРЕ!!!! ГДЕ ПРЕДСЕДАТЕЛЬ?!?!?!

128. Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят:
- Надо говорить не "на Украине", а "в Украине"...
На что последовал ответ:
- Правда? Ну и идите вы в х*й!

129. Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка - Офф-фигеть!!! Заверните!

130. Заходит девушка в модельное агенство. Подходит к менеджеру и объясняет причину прихода. Тот не глядя на нее, и не слова не говоря, достает из ящика миниатюрный купальник и протягивает ей: - Заполните этот формуляр! 

131. Приезжает проводник домой, заглядывает в шкаф, а там любовник. Муж:
- Чай будешь?
Любовник:
- Нет.
- Ну тогда плати за постель!

132. Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой.

133. Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.

134. Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

135. В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

136. Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- У вас хоть бл*ди посвежее.

137. В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да.
- Хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно! Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

138. - Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

139. Объявление в фотоателье: "Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф это сделает моментально.

140. Начальник звонит бухгалтеру:
- Ты чем там занимаешься?
- Сверкой, сводкой.
- Кончай квасить! Отстань от Верки и займись балансом!

141. Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

142. Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

143. Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

144. Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

145. В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

146. Жалуется ассенизатор другу:
- Со мной девушки не хотят знакомиться, говорят что от меня плохо пахнет.
- А ты попробуй "Хвойный экстракт". Налей его в ванну и отмокай.
Через день:
- Ну как, от меня хорошо пахнет???
- Хорошо-то оно хорошо, но знаешь такое впечатление, что кто-то под ёлкой насрал.

147. Письмо в бюро метеорологии:
Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

148. Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе...
И хочется жить, и трудиться,
Но к завтраку это проходит...

149. Сидит мужик дома, читает газету. Вдруг - звонок в дверь. Мужик спрашивает:
- Кто там?
- Открой, нах!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, нах!
Ну мужик открыл дверь, там стоит рабочий из ЖЭКА. Рабочий говорит, что он по вызову пришел делать сломанную в окне раму. Мужик его впускает:
- Ну ладно, проходи, работай...
Тот пошел работать, а мужик дальше читает газету. Через час вдруг опять звонок в дверь:
- Открой, нах!
- А кто там?
- Ну из ЖЭКА, нах, раму делать!
- Так уже пришел один!
- Да упал я, нах!

150. Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю! 

Активизации для продажи недвижимости

     Раз уж такое дело пошло, с активизациями - что она чуть ли не одна за другой выстроились - так уж и быть расскажу вам еще и про чудо активизацию способствующей получению денег с недвижимости!

     Именно так! Не токмо о продаже идет речь, а о получении дохода! Так что ребята, масть поперла - все кто квартиры в найм сдает,али торговые площади где держит - быть Приходу))

    Ну, к делу!

Суть:

Нужно поставить конекретный активизатор на предложенные 2 часа на Запад или Юго-Восток.

       Запад

    Эффект - в течении 60 дней заработаете деньги на недвижимости.

Индикатор, что структура заработала. Вы увидите:

   -  человека, который несет книги или что-то для печатания (печатная машинка),

   -  или человека который бежит за скотом

   Юго-Восток

Эффект - в течении полугода Вы можете получить деньги от недвижимости.

Индикатор (2 этапа)

  1. Видите человека,который дрессирует собаку скоро

  2. 7-70 дней - приедет человек с черным или желтым предметом.

     Вот так-вот как-то))