Пешеходный переход нового формата

         Я желаю всем приятных долгих предолгих выходных,а еще лучше отпуск!

   Пусть вам будут попадаться на пути только такие пешеходные знаки))))

Готовимся к новому сезону

      Наш центр набирает обороты и как мощная река вбирает в себя все ручейки и маленькие речушки знанй и несем их вам, наши дорогие читатели.

    Много новых и полезных услуг будем предоставлять с нового бизнес сезона в сентябре.

   Так к примеру запущен в тестовом режиме наш сайт "Феншуй Успеха" по продажам полезных феншуйских символов и аксессуаров.

    Наша вторая новинка - это консультации онлайн центра на нашем новом сайте "Фэншуй онлайн". В электронном виде вам предоставлены интерактивные интрфейсы для общения по поводу консультирования своего заказа. И теперь неважно где живете вы и ваш консультант - век спутниковых коммуникаций и цифровых технологий - мы становимся ближе, а наши консультации надежнее и точнее на порядок.

      Для практикующих феншуй самостоятельно у нас тестируется новая интрнет-площадка на которой будут реализованы возможности ведение открытых блогов, чатов и форумов. И вполне возможно что вы сами будете открывать нашим читателям новые грани фен шуй благодаря своей уникальной практике.

     Открыты так же новые направления нашей деятельности для клиентов, ведущих предпринимательскую и коммерческую деятельность. Мы настолько уверены в своих силах и точных расчетах при консультировании - что можем предоставлять специальную услугу  клиентского обслуживания предусматривающей пост оплату услуг по факту*.

Активизация романтической удачи

    Эта энергия очень хороша для романтической удачи. Можно применять в любых делах, связанных с отношениями. Если нужно найти общий язык с ребенком. Эта энергия способствует концентрации внимания, обучению.

    Есть два способа применения:

1.  Динамическая констиляция (ситуация активации, ее условия) не фиксирована. Я - отправная отчка
2. Статическая костиляция фиксирована. Пункт назначения - отправная точка.

       Намечается свидание, для  которого вы сами можете назначить время и место (имеется ввиду по активации заданных).

    К примеру приехать в окрестности места назначения. Отправная точка - пункт назначения. Допустим, романтическая структура в этот сдвоенный час на востоке.

      Если на востоке в этом здании нет двери, не важно. Важно чтобы человек подошел к зданиюс востока (например).

     Отапрвная точка - всё здание (не фасад)

        Отойти минимум  минимум на 100м. Этого достаточно Максимум 500м.

     Приехать заранее пустьструктура с 17 до 19, встреча в 18
Приезжаем в 17.40 стоим 15-20 минту на вотсоке, (в заданном положении) от здания.

      И заходим в здание. Обязательно будет хороший эффект. Для усиления эффекта можно выбрать еще и столик в той стороне помещения, где действует структура для отношений. Важно, чтобы момент начала встречи получил правильный импульс. Тогда всё пройдет гладко.

    Важным условием применения в статической констиляции является остановка в окрестностях точки отсчета. Минимум на 15 минут. Если остановиться дольше будет еще лучше. Посидеть в кафе, на лавочке в сквере, можно оставаться в автомобиле.

    Обычно первые и последние 15 минут двухчасовки отступают", т.к. в это время энергия смешанная.

    При динамической костиляции нужно выйти из дома в указанную двухчасовку, и успеть подвигаться в указанном направлении минут 15.

Активизация удачи процветания

   Актвизация сия проста как всё нужно (это так в поговорке говорится - всё что нужно просто - что сложно то ненужно). Нужно поставить конкретный активизатор на предложенные 2  часа на северо-восток,северо-запад или юго-восток.

   Северо-Запад

Эффект - через 60 дней у вас наступит процветание, все пойдет очень хорошо.

Индикатор, что структура активизирована. Вы увидите:

• 
  
  Что придет человек в желтой рубашке
• 
  
  или человека, который несет деньг пройдет мимо

    Северо-Восток

Эффект - через 60 дней наступит процветание.

индикатор, что стурктура активизирована:

• Придет человек в белой рубашке
• Или вы увидите вещи, которые будут закручиваться по спирали
• Если Вы увидите, что человек гонит коз, процветание будет еще больше

   Юго-Восток

Эффект - целый год будет хорошим

Идикатор, что стурктура активизирована:

• Маленькие дети пройдут на юге
• И одновременно Вы увидите обалка, которые идут с севера

    В этом году (2010) такой день активации на юго-востоке есть  только 23 сентября. Так что пометьте этот красный день календаря!

Активизация для продажи недвижимости.

    Продолжаем цикл статей про активизации ЦМДЦ. На сей раз разговор идет об активизации для продажи недвижимости.

    Всё действо заключается в том, что нужно всего-то - поставить конкретный активизатор на продолжении двух часов на запад или юго-восток.

Запад

     Эффект в течении 60 дней заработаете деньги на недвижимости

Идикатор что структура заработала вы увидите:

• 
  
  человека который несет книги или что-то для печатания
• 
  
  или человека, который бежит за скотом

Юговосток

   Эффект - в течении полугода вы можете получить деньги от недвижмости.

Индикатор  (два этапа)

1. Видите человека который дрессирует собаку
2. Скоро (7-70) дней приедет человек с черным или желтым предметом.

Зеленый дракон переворачивает лапу. /денежная активизация/

     Про активации Ци Мень Дун Цзя мы писали очень много, но как говорится, повторение - мать учения.

     Принцип все активаций ЦМДЦ очень прост - взять максимально полезную с заданными характеристиками энергию, вооружить себя ею и стать привлеккательнее для романтической удачи, денежной удачи или же для процветания карьеры или бизнеса.

     В определенный час и день,в точно определенном месте (направлении) проводится активация что и приводит так сказать к медосбору хорошей ЦИ.

       Активация "Зеленый дракон переворачивает лапу" считается денежной активацией, но так же хороша для продвижения по работе, одобрения начальства, а так же в своем бизнесе приносит прогресс и постоянство.

    От вас всего-то требуется - включить вентилятор или фонтанчик на 2 часа.

    Наибольшую пользу получает тот, кто сидит в это время на противоположном конце квартиры и смотрит в сторону дракона (можно через стену). К примеру - на юге дракон, ставим туда вентилятор, и садимся на севере, смотрим на юг. Читаем или просто отдыхаем неважно) важно смотреть в том направлении.

    

Геомагнитное склонение Земли

    Снять замеры на выезде к заказчику - есть самое важное мероприятие у специалиста фешуй.

     В начале моей практики я бывало выезжала за свой счет на проверку проведенных замеров, когда очень начинала сомневаться.

      А когда сомневаешься, как говорят самураи - не сомневайся. И я в любую погоду еду в любое место где были замеры, даже если рядом были заказы раньше и градус можно было по аналогии считать - но это не подходит для настоящего специалиста.

      Даже если это один дом(!!!) то отклонения в точности замеров очень сужественно могут отличаться - потому что у строителей есть различные допуски и колебания 10-15 см в кладке - это молн е страшно. А если у нас из-за этой кривизны сместился всего один градус и мы из одного сектора попадаем в другой, или считать будем консультацию по методу замещающих звезд -  ТО ЭТО СУЩЕСТВЕННО изменит качество наших рекомендаций.

      Помню я вначале не имела такого точного и дорого прибора как лопань, приходилось мерить даже бусолью, или бусолем. Ну это такая штука, которой пользуются геодезисты, ну вы их видели - ходят по двое всегда и один с такой линейкой стоит оранжевой, трехметровой, держится за нее, а второй вроде как фотографирует его , в основном "фото" у них на фоне дорог))))

    Теперь мы пользуемся лопанями Санхе, и дуплим наши замеры проверкой из космоса,а со снимками из космоса на компьютере и работать удобнее, и когда рабочую папку готовишь с документами клиенту - то туда же снимок крепишь и потом даже если вопросы и появляются то можно перпроверить и выслать посмотреть хоть клиенту, хоть коллегам на аудит (правда чаще всё мне присылают, для экспертной оценки).

    Самые грустные заказы - это выезд на место строительства обьекта, хозяин которого уже на грани банкротства (фотка из интернета). Достроить коттедж ему уже не удается, но в попрыве отчаяния он каким-то образом применяет все способы к выживанию (чаще всего это или удача хорошая,что видно при Анализе Судьбы, либо,в квартире где живет, или офисе где работает - там активирована водная 9-ка.

     Другихслучаев незнаю покамест. Т.к. чистых везунчиков, у которых в Судьбе как минимум 2,а то 3 благородных человека встречается мало. И они часто сами делают интуитивный феншуй сами. Расчищают минтан и длеают грамотно вход с поддержкой и т.д Даже кассовый апарат умудряются ставить ровно там где ему место! но.. таких счастливчиков, обласканных небесными энергиями так называемых "благородных людей" - увы.. еденицы.

   Но что-то я отвлеклась, что я хотела сказть? Ах,да! Что точность конечно вежливость королей, а клиенты, все как один даже если на грани краха к нам обращаются - то это их удача. Потому что наши методы очень эффективны, рекомендации надежны, консультации верны. А результаты очевидны - дела клиентов идут на поправку, о чем свидетельствует лучшая из всех видов рекламы - Сарафанное радио - т.е. из уст в уста.

     Так что пора вам подумать - а так ли вам везло до сего дня? Может у вас-то Жизнь ещё и не налаживалась?;)

Фэн шуй online

           Время не стоит на месте и несет с собой постоянные изменения. В наш век технологий это и космические просторы покоряемые нашими кораблями, на земле и над ней паутина интрнета.

      Две технологии соеденились и теперь каждый желающий может спокойно посмотреть на Землю из космоса. Зайти на сайты которые предоставляют такие услуги и посмотртеть свой дом с высоты орбиты космической станции.

       Как это работает.

       Как это работает  - обьяснять не берусь. Знаю что и мы можем извлекать прямые выгоды их научно технического прогресса.

       Только представить - как древние мастера выходили в поле, к дому заказчика и брали с собой самый точный прибор земных технологий для измерения напралений - лопань. Для справки могу сказть что лопань Снимает показания с точностью 98,6%. Космические же снимки дают точность в пределах 97,1-99,8% (это колеблется из-за массы факторов, в том числе из-за линзы сферы и магнитных склонений полюсов) 

     И так, классические замеры лоппанем дают устойчивый и точный результат измерений. Что нам остается - так этоих применять в купе с другими знаниями и формулами. В большинстве случаев нанесенных на лицевой части приборов. И эти формулы подсказывают примерное положение дел специалисту фен шуй. Настоящие мастера настолько же развивают интуицию что могут практически безошибочно определять направление фасада дома.

     Более того они уже видят ЧТО и КАК нужно сделать для успешной консультации. Где провести активации  хороших секторов, где стоит заблокировать нехорошие энергии, вредящих хозяевам дома. И это учитывается опять же из формул - вводными данными для которых служат:           

•      изменялся ли его функционал здания и т.д.
•      даты дней рождений членов семьи хозяина дома
•     точный результат замеров направлений по сторонам света
•     определение фасада здания
• 
      дата постройки дома и определние периода к каком он относится

      Понятно, что для истинных мастеров - всё просто и понятно, специалисты же работают по стандартным наукоёмким формулам, требующих обширных знаний, больших усилий и абсолютной точности. Т.к. на карту поставлена судьба жильцов дома. Если ошибка вкрадется в расчеты консультации - то последствия могут быть вполне ощутимымми и даже печальны. Ради  хорошего результата поэтому требуется на порядок больше времени для тщательного и всестороннего анализа обьекта, анализ Судьбы каждого члена семьи, а так же анализ окружения дома и его форм.

      Полезна в принципе вся информация предоставленная заказчиком. Начиная с деталей о доме и его планировке и функциях комнат, мест расположения зон отдыха и общих мест для всех членов семьи. Важной частью являются такие подробности как себя чувствует каждый житель дома (семьи) и хорошо ли он спит в выбранном месте и т.д. и тп. И важны наблюдения каких любо тенденций при изменениях в планировке. Все эти данные позволяют сделать точный анализ и на его сонове верные рекомендации по коррекции фен шуй.

      День Сегодняшний.

      Как мы говорили выше, технологии бурно развиваются, себестоимость технологий неуклонно снижается и становится доступной широкой общественности. Начиная от сотовых телефонов и интернета и заканчивая доступом к спутниковым сверхсложным компьютерным комплексам.

     Нам слава богу не требуется запускать свои ракеты с выводом на орбиту спутников с этой самой сложной аппаратурой, а достаточно научиться обращаться с интрнетом и скачав определенные программы и немного приобретя навык делать снимки со спутника любой местности.

       Делаем снимок вашего города по адресу который вы даете. Ориентируемся по сторонам света, обязательно учитываем магнитное склонение Земли для вашей местности и вуаля! Готово! Точнейшие замеры направления фасада вашего дома у нас в кармане, пардон в компьютере!

     Теперь всё что нам нужно это чтобы вы предоставили остальне данные по вашему дому и его жильцам - членов вашей славной семьи. И можно преступать к расчетам для проведения феншуй консультации.

     Для общения теперь слава богу так много различных спсобов и приспособлений - что расстояния не преграда. Сотовый телефон конечно удобен, но если у вас есть скайп - то общение становится легким и простым а затраты практически нулевыми.

   Некогда общаться - можно просто отправить данные по электронной почте. Все реквизиты у нас на сайте указаны.

     Для каких либо коротких сообщений существует простейший и потому снискавший настоящую народную любовь такой мессенджер как Аська или его побратим Квип. Даже через него так же можноотправить файлик с планировкой дома и привязкой к местности, не прибегая к посредству Емайл. Вообще можно передавать любые данные - неохота писать текст - так можно наговорить его и отправить аудиофайл - что есть очень удобно и для вас как заказчика и для нас для выполнения заказа  постоянно прослушивать снова и снова ваши пожелания по консультации, дабы ничего не пропустить))

   Оплата услуг.

  Ну и по оплате - все очень просто, даже проще чем можно представить.

   Все мы какждый день ходим оп магазинам и пользуемся платежными терминалами. Оплачиваем в большинстве услуги сотовой связи, в простонародье "закинуть денег на телефон". Так же легко и изящно вы можете завести свой кабинет в системе Киви.

      Разобраться с этой системой проще простого. Так что справиться с этим не сложно.

    Вам присвоят пароль, который никому не рекомендуется знать и у вас появится свой киви кошелек. С него можно будет отправлять деньги хоть на что. Хоть за билеты хоть за кредиты. Потом управлять можно хоть с телефона (скачав на нее програмку) хоть с компьютера.

        В дальнейшем можно научиться и управлять средствами виртуозно и платить без % в избранных платежных системах. Ну или как миниму платить поменьше % и иметь дело с защищенной ситемой такой как яндекс.

     Мы работаем с этой системой и оплату можно произвести хоть с киви кошелька, хоть в прямую с терминала. Вам при этом обязательно достанется чек квитанция от торгового терминала как  платжный документ в доказательство оплаты, так и для отслеживания движения ваших средств.

     Номер нашего расчетного счета в Яндекс Деньгах : 41001677101060

   Но мы рекомендуем иметь всё своё и тот же яндекс вам будет удобнее и ближе если в нем открыть свой счет и переводить с него безопасно и ведется реестр платжей что очень удобно и быстро. Буквально в один клик. Главное чтобы вы пароли все держали в надежном месте и не теряли.

      После оплаты вы связываетесь с нами и предьявив номер платежных докумнтов размещаете заказ в работу.

     Готовность заказа в течении 5 рабочих дней. Вам будет представлен пакет документов  в электронном виде и сертификат на клиентской обслуживание и льготное консультирование в течении календарного года с момента сдачи заказа.

    Так что мир изменился. Нам приятно что наша работа вплетает свою лепту в улучшение этого мира. И наша скромная помощь и зннаия нужны человеку. Нужны всем кто хочет поменять свою жизнь к лучшему. Наладить быт. Привлечь Любовь, достаток и Удачу в свой дом. Всё это становится доступным с феншуй. Вам же остается только нажать на конпку и мы поможем. 

      Наш девиз - Жизнь Налаживается!

    

Добро пожаловать в Фэншуй -Мир новых возможностей!

    Предназначение этого сайта сделать вас богаче и счастливее в повседневной жизни.

      Центр Развития фэн шуй Тюмень богат своими традициями, опытом и успешной практикой. Вот уже скоро 5  лет как мы служим  своими знаниями и опытом людям.

   По сути, всё что мы делаем  - делаем во имя Любви, во имя семьи. Ради счастливых улыбок своих клиетов..

Электронные деньги сберегают живые денежки

Мне так понравилась эта статья у ребят с ИНТРНЕТ ОФИСА Будущего  что я её скопировала и с их разрешения публикую у себя полностью:

 Если вы сейчас, сидите и читаете это - то вы в интернете)) Это анекдот есть такой Мужик сидит,играет радио и там диктор говорит - вы слушаете Европу плюс! - он почесал голову и такой - блин,и откуда они знают?;)) 

    Я хочу рассказать вам о том как сделать так чтобы ваши затраты на интернет отбивались, и даже более того начали приносить дивиденды. Ныче информационный век и деньги тоже становятся как бы информационной составляющей жизни. А в интернете они и вовсе стали пучком электронов.

    Начну с того что услуги интернет у нас платные - в среднем 500рублей в месяц (а на севере в ЯНАО и Хмао стоит от 1200руб, а скорость и качество - тьфу!).

    Первым делом найти и зарегистрироваться (впрочем есть и без регистрации) сайты торренты. На них выкладывают фильмы самые разные и эти сети файло обменные - т.е. платить не надо. Они созданы чтобы друг у друга фильмы брать смотреть, т.е. по сути законно. И вот уже экономите на покупке фильмов и мультиков. А если учесть что там есть много других полезных вещей - программы, музыка, книги. Документальные вещи типа архивы и пр и пр.

    Правило в торрентах такое - скачал сам - дай другим в обмен что-то, а если нет ничего, то не удаляй скачанный фильм , а дай посмотреть другим.

     Я вот сегодня дождался хорошего события и ко мне пришли техники нового провайдера ( это компания предоставляющая услугу доступа в интернет). я их вызвал т.к. надоело мучится с оператором, который бывший советский монополист гнет пальцы предоставляет низкоскоростной и с постоянными обрывами доступ. Так вот - у нового акция еще - 100р в месяц (первый месяц,а потом как у всех) и скорость 100мегабит/секунду! ) фильмы скачиваются в одно мгновение - то что раньше качалось около полтора суток. Т.е. я не поленился, поискал и нашел провайдера, сэкономил в этом месяце 400рулей - они мне точно не лишние!! И получил скорость (за те же деньги!!) в 20 раз выше.. Значит - больше в 20 раз фильмов.

    Если посчитать то раньше я скачивал ну 20 фильмов и экономил на покупках дисков, (которые потом в принципе друзья брали и я у них, а теперь тоже даю и беру - но никуда не хожу, специально для этого) то теперь у меня этих просмотров завались. Т.е. если раньше я в среднем тысячу экономил на ДВД, то теперь и считать не нужно))

    Идем дальше, то что я писал выше - используя скайп и Киви - я получаю звонки дешевле в несколько раз и мои телефонные переговоры теперь стоят на порялок дешевле. Если раньше могли прийти счета от 600 до 2000руб, то теперь мы не тратим на переговоры больше 250.

     Теперь о дальнейшем цивилизованном подходе к затратам, т.е. методичном экономном (кого коробит - тому скажу бережном) отношении к ЗАРАБОТАННЫМ уже деньгам. Нужно внимательно смотреть где и как вы пользуетесь терминалами по оплате телефона к примеру - кое где грабительские проценты 5-6%, и я даже встречал аж 12%. Что набегает в приличные расходы. Поэтому лучше внимательно смотрите предлагаемые % за операции с деньгами. Да вообще лучше не стесняться брать чеки везде с собой и разбираться потом с ними в удобное время. А то частенько кое кто недобросовестный злоупотребляет нашим доверием. На картинке диаграмме  есть расклад как пользуется народ в своих оплатах.

         Подведем итог. Открытие счетов  у операторов платежных систем - БЕСПЛАТНОЕ. Киви в терминале - принимает суммы от 500 рублей БЕЗ ПРОЦЕНТОВ%. Оплата некоторых операторов услуг связи других товаров и услуг идут если не со скидками то без процентов.

     Иметь на счету деньги в различных платежных системах выгодно и удобно. Вы можете найти товар и оплатить его с Мобильника. Если у вас продвинутый аппарат - то вы бесплатно можете скачать программы-агенты платежной системы.  

    Так копеечка к копеечка, вы сможете контролировать и накапливать денежки, которые раньше улетали в неизвестность. А на счетах Платежных Систем (ПС) вы их видите и контролируете. Я не призываю ухнуть туда все деньги, а держать там определенную сумму которая предназначена для оплаты текущих расходов. Связь, комунальные платежи, и возможно  кредиты - что помимо всего прочего сэкономит и время, которое вы могли проводить с родными ,а не в пути к сберкассе, ЖЭУ и да еще в очереди с обозленными и голодными  людьми идущими с работы как и все.

   Если что-то непонятно,или возникли вопрсы, предложения, пишите на почтовый ящик lafeng@ya.ru

Фен шуй нам строить и жить помогает

   Сегодня прекрасная активация недвижимости и доход с нее можно иметь проведя ее.

    Не знаю почему, но в 90-х часто говорили на миллионы лимоны. Может кисло становилось от того что инфляция съедала его быстро? А может от недосягаемости фрукта заморского.

      Ну апельсины нас радуют вкусом-то побольше и наверное оттого не стали портить их вкусом запахом денег и даже их упоминанием так сказать в развитие темы.

      Недавно приходилось ехать в пригороде и видеть как строятся некоторые дома-коттеджы и коммерческие объекты. Ни тебе поддержки, ни дракона ни тигра, и с тыла горы нет, а перед входом еще и препятствие какое. А потом удивляются еще - отчего так дела плохи, ни поддержки ни клиентов, да еще власти докапываются. Вообщем со всех сторон обложили.

    Оно так и будет. Если ты себя не обкладываешь объектами поддержки свой магазин или дом по методам феншуй, основанного на принципах Созидания Энергии,Гармонии и баланса ее. А дисбаланс разрушает всё! Вот и обкладывает жизненная энергия своими методами, дабы привести к гармонии и убрать объект дисбаланса.

      Взять апельсин - он же многомерный. Имеет форму идеальную от природы и своей формой создает гармоничные вибрации и влияние. Запах приятный - это еще одно измерение - эмоциональное и позитвное. Вкус тоже измерение. Полезность витаминов и свежей Ци. Цвет -  еще одно измерение! Как говорят практикующие биоэнерготерапевты - оранжевый цвет - цвет денег и секса. Этот цвет соответствует 2-ой чакре, находится она на 2 пальца ниже пупка. И ее функционирование создает энергетический фон вашей привлекательности.

      Форма отвечает за содержание. И здоровый дух в здоровом теле. Так что по сути фэн шуй - это не совсем дисциплина и наука о энергии Земли - скорее пища для ума и духа. Укрепляющая сила нашего духа свидетельствующая о том, что всё можно наладить и отстроить наилучшим образом. Это как хорошая притча о мудрости наших предков.

     Я вообще думаю что сам феншуй это наша же наука и пошла от нас сначала в Китай, там они ее сохранили. А теперь обратно вернулась. Вот откопали же Аркаим под Челябинском - тому 5 тысяч лет чтоли, а фэн шуй столько же лет. Мол в Китае он в те времена и зародился. Нашу страну стерли с лица истории, только ведут летописи от крещения - как будто Руси всего  2 тысячи лет, а всякие Египтяне и греки с римлянами жили процветали , а якобы мы бегали в шкурах да за мамонтами.

   Наверное про Аркаим попрошу ребят в "Интрнет Офис Будущего" нарыть материальчик и потом вам ссылочку дам. Очень интересного материала там много, читала когда-то теперь и не найду..

Завтра активация Удачи по продаже недвижимости.

   Активация, это окнечно интересно - только вот мы ж не собираемся продавать, скажут многие - а тут не только польза от продажи - но имеется ввиду всякий доход от недвижимости - например аренда,хоть квартиры, хоть гаража,дачи и т.д.

   Вдруг под склад именно в том районе понадобится помещение где у вас погреб,тараж или дача))

    Но суть вообще не в этом, мы не риэлтерская контора, нам не этими вопросами интересно заниматься. Нам главное помочь людям. Например создавать денежный поток, активировать удачу или еще что.

    Сколько людей - столько и желаний! Ну и практически их все может решить Фен шуй и смежные дициплины в этом могут помочь - тот же Ци Мень Дун Цзя, Ба Цзы. Проанализировать положение дел, человека, его окружение, его удачу. И дать рекомендаци по коррекции.

    А есть еще и цигун - что помогает привести энергию человека в нормальное сосояние. Ну к примеру человек имеет плохое самочувствие - он слаб и у него слабая энергетика - будут ли он так же активен как тот у кого много энергии(благодаря цигун)? Ответ очевиден.

    А что такое удача? Это просто напросто возможности!!!  ВОЗМОЖНОСТИ! Они приходят ко всем, только вот энергии не у всех хватает для оценки и анализа сложившейся ситуации!! Китайцы тот же кризис (мыслят они категориями образов и письменность в иероглифах оттого)  пишется как два слова - Опасность + Новая Возможность!

    Оттого время перемен благословенно. Если вы читаете эти строки и недовольны своим финансовым положением - то вполне вероятно что я должна была написать эти строки для вас - что бы вы увидели, оглянувшись новые возможности! Ведь идет очередной виток пермен, и вполне еще возможно именно из-за того что многие были недовольны предыдущими условиями жизни!

    Так вот они новые! Всё теперь подвижно и сдвигается - пользуйтесь. Что было вчера закостенелым - теперь же стало приемлемым и поддатливым -и гибким - все на всё теперича согласные))

     Все налаживается!

Да здравствует лето!

   Да здравствует лето душистое и трав ковер пушистый!

    Ведем сбор трав. Вчера до 12 ночи разбирала малину. Обрывать нужно вершки, а то уже под два метра вымахала, а нам опять польза, листья подсушим и зимой в чай!

  А в прошлые выходные большими охапками таскали в домик травы. Тысячелистник пора его пришла. Львиный зев и душица.

     Так что все на прогулку в лес (совмещайте с направлением удачи!сегодня это Восток и ЮВ)

      Всё налаживается)) Надо только потрудится))

То, о чем не хочется думать... А НАДО.

   Сейчас лето, красота, теплои все ходят в шортиках да коротких юбочках..

    И как-то не хочется думать о будущем, не таком глобальном и далеком.. просто о зиме.

    Если же кто-то и думает так это стрители - что готовят сани летом, а телеги зимой уже были готовы...

    И еще некоторые из владельцев домов (будущих) а ныне безрадостно взирающих на руины стройки... Мол когдаже это закончится..

     А про феншуй и вовсе забывают.. а последствия которые могут вас ждать - гораздо катастрофичнее могут оказаться - это как утраченная удача и ворох несбывшихся надежд и мечтаний.

    А ведь многие на волне успеха забывают квартиры свои удачливые и строят коттеджы и перезжают туда.. мечтая о временах когда уже на адриатике построят или даже купят замок, аль поместье.. это как раз файлик из вороха того.. несбывшегося..

     Так что просто закажите аудит проекта - это и стоить будет недорого и не приведет к ошибкам. А если уже начали строить то можно подкорректировать, вход разместить в хорошее направление, или еще что ужасное предотвратят специалисты.

     Практика у нас уже большая, и как много людей ТЕПЕРЬ понимают что лучше использовать ВСЕ средства чтобы сохранитьь семью, здоровье, благополучие и удачу.

    Думайте сейчас и налаживайте жизнь уже сейчас.

Поздравляю.

  Поздравляю всех, кто проводил активацию денжной удачи 17 июля.

   Резудьтаты будут проявлялть, и что самое приятное появляться, уже в течении 60 дней.

    Ну и примите поздравления те, кто активацию романтической удачи не рпозевал а воспользовался, как и было обещано авторами цименьдунцзистами - теперь вы на много привлекательнее как для всех людей,так и для начальства..)) стоит показать усердия и премия в кармане)

    И примите соболезнования те, кто 17 числа все же несмотря на предостережение поперся на СевероВостк и тем самым испортили себе судьбу.. Эх.. говорили - же.. Ну да ладно. Что-нибудь придумаем. Будем разбавлять вашу бочку меда дегтем активации Красной - т.е. самой наилучшей. Такая будет аж в августе. 15 числа,и как же судьба умеет иронизировать- удачное напрвление.... (барабанная дробь.. место сдается под вашу пекламу...)) это направление...  (софиты светят.. красная дорожка сияет, дамы в вечерних платьях волнуются, оскар сияет надраенный).. это направление.. СЕВЕРОВОСТОК!

    Так что для балбесов невнимательных будет целый месяц о чем подумать и прикладывать лёд к шишкам своим от граблей упрямства))

    А пока смотрим что есть хорошего - а хорошего уже много, набираем бонусы активациями движения в хороших направлениях в колонке справа. Центр Развивтия Феншуй Тюмень http://crftumen.blogspot.com/  будет доблестно обновлять данные и самоотверженно помогать гражданам России обретать своё счастье.

АХТУНГ! АТНСЬЁН! ВНИМАНИЕ!

     Сегодня активация романтической удачи!

Эт не совсем романтика, вренее не только романтика. Активация позволяет сделаться человеку более привлекательным для других.

   А у нас всё так обычнои происходи. Тот нравится, а тот не нравится - значит премию ему начальник не  выпишет, а друзья не позовут на пиво.

   И никто, да и я и вы, не заморачивается, не пытается перечитывыать тома по психоанализу в попытке осознать и просто понять - отчего же это Петров,или Сидоров, или вместе они, нам не нравятся.

    А вот возьмут Иванов с Петровым назначат друг другу встречу на СвереВостоке сегодня (16/7/10г.) с 16 до 18 и всё! Почему то завтра они будут нам привлекательнее и приятнее, хоть вместе, хоть порознь))

   Шутить конечно можно сколько угодно. Но простые и эффективные методы Ци Мень Дун Цзя работают точно и верно. Сегодня романтическая удача.

    Завтра, 17 июля 2010г. будет активация ДЕНЕЖНОЙ УДАЧИ.
Это будет еще проще. В своей квартире определяете где Север - туда ставите фонтанчик (или вентилятор), сами садитесь на юг, лицом к северу и читаете книжку,штопаете носки )до что угодно.. штопаете..)) хоть бюджет- а он наверняка пополнится! Будьте уверены!) И с 12.00 до 14.00 отдыхаете =  а энергии наполняют вас нужным для денег магнетизмом!)

Всё налаживается!!!

     Как мы смотрели Матрицу в гоблинском переводе - - Силы у него слабые)))

       Чтобы вы так не думали о себе! У вас всегда достаточно и сил и возможностей, просто заставьте себя немного взбодриться, немного разомнитесь и преодолейте хандру. Ну а уж потом не кофе вам может помочь - а цигун. Покрутить малый небесный круг, подчиститься. И даже сидя в офисе за компом - можно никмоу незаметно пустить корни из ступней ног и стать деревом - подпитаться , пока работаешь.

       И настроение выровняется и снова жизнь будет в радость! Гляньте-ка в окно! красота! Лето. Да еще и день какой!!!

     Помню читала статью  - что если себя немного позаставлять и поулыбаться как бы механически - зафиксировав мышцы в подобии улыбки. И память мышц услужливо сработает выкинув в кровь эндофины или еще какую-то фигню и настроение само исправляется - проверено! Работает! Если еще и песенку про себя под нос пробурчать а потмоуже промурлыкать - то и вовсе хорошо!

    так и Всё и налаживается!

Вода-гора

    Правило вода гора в феншуй известно своим дуализмом- отношение простое :

-  вода умирает на горе

- гора умирает в воде.

    Что это означает?

   Это техиники расчета и вычисления энергий школы Летящих звезд. Все сводится к тому что все течет и все меняется.

   Это касается больше философских категорий, навроде того что дважды в одну и ту же реку не войти. Что движение солнечной системы в системе галактик, а те в своою очередь во Вселеннской системе звезд и излучений  всё время двигаются и трансформируются.

   Но так как все развивается по спирали и повторяется, правда каждый раз с новыми ньюансами.

   Всего 9 цифр, 9 условных звезд, так называемых и их качественных характеристик. Им всё и подчиняется. Разбили цикл повтров на 9 периодов. Сейчас идет период 8 восьмерки. Потом будет девятка, и затем 1 еденичка и все пойде  заново. Период длится 20 лет и начался в 2004 году, закончится соответственно в 2024-ом.

    Эти же звезды расчитывают с помощью квадрата Лошу (читай ранее) и карта летящих звезд накладывается на план квартиры, дома, офиса. В дальнейшем мы будем возвращаться к этой теме звезд и карт их полета. Они кстати не только меняют свой полет в периоде (20 лет) но и ежегодно. Что можно всегда узнать у своего консультанта. Обращайтесь и спрашивайте.

    Отчего вспомнилось это правило? Да из практики. Сейчас период 8ки и казалось бы что она раз отвечает за деньги, то дома построенные в этом периоде принесут богатство своим владельцам. Но не так все просто. Часто попадаются сдвоенные 8 восьмерки на входе.

    Дело в том что есть водные (активные) и есть горные - пассивные, монолитные так сказать звезды. И то что хорошо для одних, активация - то губит другие - (гора умирает в воде и вода умирает на горе). Если ставите к примеру аквариум в зону где водная восьмерка - она отвечает за активацию денежного потока в вашу квартиру, то если тут же таится горная восьмерка - отвечающая за отношения - то отношения будут портится. Потому что нужно поддерживать гору!! а не топить ее водой...

     Вот такой дуализм и невозможно  с точки зрения феншуй найти решение этой проблеме. А вот с точки зрения житейской смекалки - вполне. Правда тут немного попахивает магией, но мы же управляем судьбой! Можно подобрать по цвет к примеру то что поддержит гору, а по орнаменту то, что поддержит воду. Или спецсредства использовать - картина к примеру которые есть с анимацией, китайцы их производили,а  теперь и наши тали. ООни с подсветкой внутренней и там изображены водопадики часто, и они создают эффект что там бежит вода (внутри что-то крутится и тянет ленточку с изображением воды) и даже звуки воды записаны и птичек поющих = вообщем активация будь здоров!!))

    Воообщем все можно наладить  и преодолеть!

   

Погодка блеск..

   Прекрасное утро!

Ночью была гроза! Ух как всё чудесно полило всё! Встать пришлось пораньше чтобы пофотографировать. Вот что получилось.

Атрибуты фэн шуй

    Для непосвященных простые методы работы феншуй - атрибутика - является чуть ли не самим фенушуем. Порой подменяя реально работающие мтеоды чистой психологией.

     Как это происходит? Да очень просто - думают что если взять лягушка с денюжкой во рту и посадить ее в какой-то угол то будет богатство. А ежели к вечеру богатство не привалило и на балкон не упал мешочек наличных - то весь хфэншуй ваш фигня!

    Ну собственно солнце светит, дождь идет, а ежели кто и ругает и то и другое, то они так и будут светить и лить. Как говорится собака лает, караван идет..

   Я бы атрибутам отвела не столько психологическую, а столько чуток магическую - человек, использовав например фигур Цилинь, или связку монет - знает ЗАЧЕМ это делается и как-то работает - и производя просто напросто сам ритуал - как бы происходит инициация. Мысленный послы чаяний и наджед, сопровождаемый доброй порцией энергии, которая и создает некий образ благоденствия, который время от времени подкорректируется самими хозяевами и ими же направляется и подпитывается, усиливаясь и в конечном итоге превращается в материальный эквивалент достатка, защиты от плохих воздействий и т.д.

     Так что в моей практике атрибутам фен шуй отведено особое, почетное место. И советовать КАк именно работать с ними  я говорю не всем. Иногда это не нужно - и человек сам придет к этому - нужно оно ему или нет. Это все равно что сходить и купить кадило и махать им  где попало. Это будет выглядеть технически так же, а вот дейстовать.. не тот настрой и не та энергетика и результат.. не будет его, только задымленность.

     Важно быть умеренным и всё делать сознательно и целенаправленно. Если есть цель - то вы ее быстрее добьетесь - коль используете все средства)

Мирное небо

      От добра добра не ищут. Можно сделать феншуй, можно заниматься цигун, можно применять ци мень дун цзя, но все это не так важно как чувсво удовлетовренности и Любви в душе.

      Это Великое чувство приходит после того как познаешь всё в сравнении. После того как узнаешь вкус не только побед но и потерь. И приходит равновесие, баланс, гармония. Точь в точь как знак Тай-Чи (тай-цзы) - борьбы и единства противоположностей - точь в точь как чувства противоположные которые примеряются нашем сердце.

     Мы изучаем не феншуй, а саму жизнь. И в подарок нам достается Любовь, как подарок от самой Жизни.Всё под небесами как говорят китайцы, а мы говорим - все мы мы ходим под богом, я же скажу банальность, но это важнее всего остального - Миром правит Любовь!

помощник

    У нас етперь свой помощник.в интернете.

По всяким интересным вопросам отправляюсь сначала на его страничку. Всё что связано с интрнетом. 

      А интересует меня многое - как самостоятельно сделать сайт, зарегестрировать его, создать сеть блогов и соеденить воедино, чтобы любой, даже начинающий пользователь во всем легко разобрался.

анекдоты про работу

01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

06. - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

09.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

10. Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

11. Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

12. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

13. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

14. - Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

15. - "Вовочка, а где работает твой папа?"
- "В зоопарке!"
- "Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает."
- "Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
- "Ну, это выражение такое, говорят так..."
- "А еще он сказал про свою работу: “Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодил, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!”

16. Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: "Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

17. Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?

18. Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

19. Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

20. - Что должен делать специалист за 1000 р?
- Ничего. И еще немножко вредить. 

21. Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
- Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему ёбну!
Председатель:
- Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит давайте я конюху ё*ну, их у нас двое...

22. - Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

23. Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
- "А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?", - а Вася и говорит
- "Да я самого папу римского знаю!",
- Да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
- "Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
- "Какой это ***** там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

24. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

25. Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

26. Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

27. - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

28. Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

29. Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

30. Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

31. - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

32. - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

33. Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.

34. Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом.

35. Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: "Да это же филькина грамота!"

36. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

37. В бухгалтерию заходит мужик:
- Зарплату здесь выдают?
- Да.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого!

38. В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!

39. Акт на списание:
"Списано 4т. зерна, находившиеся в кузове машины №598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет."

40. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!" 

41. Какие три самые придурошные порфессии?
Ответ:
1) Водитель
2) Бухгалтер
3) Аудитор
Водитель, всех развес, поставил машину и пошел пешком.
Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое как.
Аудитор ну ничего ни терял, а сам все исщет.

42. Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.

43. Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

44. Из аудиторского акта: "..Предприятие роет могилы своим сотрудникам..."

45. Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

46. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

47. Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 100.
- Что 100?
- А что прибор?

48. - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

49. Молодой писатель:
- Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.

50. Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

51. Объявление:
На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

52. Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

53. В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

54. Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

55. Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

56. - Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

57. Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

58. - Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

59. Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

60. Объявление в разделе "ищу работу":
Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует. 

61. - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

62. На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

63. Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
- Я не знаю, как мне вас благодарить! - восклицает клиент.
- Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

64. - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
- Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

65. - Я на завод устpоился pаботать и в пеpвый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Hу захожу я в цех и кpичу: "Эй, Маpат - скинь мне ключ на 27!".
- Hу и?
- Так у них в цеху двадцать два Маpата pаботают...

66. - Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

67. - У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помеp?
- Hет, сpок кончился.

68. Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

69. Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

70. - Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!