Что такое феншуй? А человек?хм...так это одно и тоже, часть общего и сущего!

       Что есть такое феншуй- наука об энергии. тут всё понятно.

А что представляет собой человек?

    Если  смотрим на феншуй как на учение об энергиях, а всё в нашей жизни по сути и есть энергия, просто в разных состониях. Камень был воздухом,вода была землей и т.д. А мы были звездами, в нас есть элементы которые прилетели на землю, потом те попали в круговорот природы и мы их сьели грубо говоря с огурцами и картошкой.

    Но я не об этом, не о костях и тканях организма, мы Живые клетки! И нами управляют текущие токи энергий. Как говорят физики -  человек является пакетом суперпозицией квантоволновых излучений рсамых различных спектров и амплитуд!

   Ух ты! красота! То есть мы волны, излучения! Проявление разных частот излучений и колебаний энергии.

    Теперь вернемся к феншуй...таааак....

И шо мы видим? А?

Догадались?!   Точно - мы благоустраивем среду обитания для нашего пакета излучений! Чтоб он пополнялся и звучал хорошо так сказать и сиял получше!

     А что такое Ци Мень Дун Цзя? Тоже наука об энергии. Только разница с фэн шуй в том, что мы уже приводили сравнение - если феншуй - это как растить свой сади огород, ухаживать заним каждый день и он каждый день зреет и подкармливает тебя. То ЦМДЦ - это как поездка в нужное время и место за энергией, это как за грибами или ягодой сьездить. Т.е. казалось бы усилий меньше а резубьтат можно получить не меньший чем у феншуй.

    С ЦМДЦможно провести активацию по нужным рекомендациям и получить то количество витаминов, ой простите, энергий что будем здоровы и привлекательны, а румянец, ой еще рах простите, привлектельность для других повысится до состояния - которое все называют Харизмой, другие притягательностью, третьи даже крассотой.

  Ну вот немного и разобрались с ентими энергиями,фух))

Так вот жизнь и налаживается!

   Сегодня было Очень жарко. Настоящее лето.Мы поехали по делам всей семьей.

   Мамам у нас зашла в салон красоты и потерялась там на час, мы с сыном вынуждены были гулять по окрестностям,благо погода супер и вся природа радовалась этому.

    Кургом всё цвело и благоухало, распустились яблони и сирень. Одуванчики как солнышки сияли по газонам. Мы поперлись бродить и собирать их чтобы сплести маме веночек красивых цветов, практически полевых.

   Пчелки летали, собирали пыльцуи нектар, бабочки порхали, детки проходили и щебетали чтото. И тут сверху пролетел окурок, в полуметре от сына, к счастью  мимо. К счастью для нас и того ублюдка. мы вскоре забыли про эту неприятность и продолжили наслаждаться богатой весной.

  ..когда венок был готов и сиял не только одуванчиками, но и другими травками к нам подошла женщина  и заботливо так спросила..вы веночек ээ-э-, на голову сыну хотите одеть? Я растерялся, чувствую подвох не смотря на ее доброжелательную заботу. Она добавила - тут собаки писаяют и гадят, да шприцы могут быть, так что вы тут не сильно-то гуляйте.

   Настроение испортилось. Мы пошли и грубо потребовали возвращения мамы домой, а венок,так и проносили в руках пока он не повял и не выбросили в урну. Так и не состоялось праздничного весеннего шествия по Весеннему дню.(

     Я это всё к тому, что китайцы то что называют широким понятием феншуй, можно на наш перевести как БЛАГОСТЬ. Когда тебе хорошо, и когда вокруг ВСЁ в порядке. А когда шприцы могут валяться, или собачники гадят вместе сосвоими псами под собственными окнами ..это тоже феншуй. Только ПЛОХОЙ. Видно те, кто живет в том доме - заслужили такой.

     А вы какой заслужили феншуй?

Символы приносят доход

   Драгоценные мысли приносят буквально дорогие ценные вещи и события.

     Прекрасно влияют на наше сознание вещи нас окружающие, потому нужно себя окружать полезными  для нас во всех отношениях вещами.

   А ещё лучше если эти вещи носят характер несколько больше смысловой чем прикладной и функциональный.

   Ну примером хорошим являются картины, статуэтки, произведения искусства ценность которых чаще как бытовых предметов ничтожна,а стоимость как правило завышена, особенно если автор помер несколько веков назад и эксклюзивность такого творение растет. Но не об этом речь сейчас у нас, хотя конечно неприятно думать, что люди радуются такому обстоятельству, что хороший мастер больше не создаст ничего выдающегося в своём неповторимом стиле.

      Символизм - тем и ценен что вещи которые мы наделяем Особым значением не обязательно будут дорого стоить в денежном выражении, но их ценность смысловая для нас выше чем неимоверно высока. Ну примеры пустьприводит жизнь, впрочем я не удержусь и тоже поделюсь - палочку от мороженного, которую подарит малыш с улыбкой принесет Гораздо больше Удачи чем кольцо от Гуччи или труселя Юдашкина.

   Так что наполняйте смыслом простые вещи иукрепляйте себя этим. И потом восе можете отказаться от привязанности к предметам материального мира, наделяя Силой и Любовью уже вещи иного порядка - такие как домашний уют и атмосфера любви и покоя. И это будет работать. Потому что вкладывать своё внимание и энергию лучше в отношения и Уют в доме нежели в кусочки камешков и тряпочки.

   Так Жизнь и налаживается. Так растет Дух и трансформируется сознание преобретая истинные ценности  и так постигается счастье и приходит приятное ощущение радости и покоя на сердце - что всё незря.

Таблетки, колесики.. катитесь прочь!

    Наши родители пели песни - конфетки бараночки, а теперь наша песня иначе звучит похоже - таблетки колессики..

     Чуть наступает прохладное время в аптеках сметают с полок колдрексы и прочую сыпучую химию в надежде что это поможет. Расплата наступает позже, слабыми почками и севшей печенью.

   Рассказать хочется про цигун. Есть простое упражнение в нем - называется Дерево. Стоишь себе -пускаешь корешки в землю, выращиваешь веточки, листики - красота! Набираешься Сил.

    Вот потом, что с этой энергией делать? Конечно же не потеряется- приятное самочувствие и бодрость радует, но вот распорядится мудро и помочь организму - тут же нужно знать еще одно упражнение - У-Син.

    Т.е. пять первоэлементов. Вода-Дерево-Огонь-Земля-Металл - и цикл порождения замыкается опять - Вода.  К этим элементам привязаны ввиду их полного соответствия внутренние органы - Почки(вода)- Печень(дерево)- Сердце(огонь)-Желудок(земля)-Легкие(метал)- почки(вода) т.к. всегда надо замыкать контур порождения элементов.

     Поочередно прикладывая руки к этим органам снаружи вы представляйте себе стихии элементов соответствующие органу и вливайте мысленно энергию в них, пока не появится тепло в ладошках.

    Это и был У-Син. Помщь телу - так сказать подкачка энергией. Мы как бы помогаем и подзаводим его. В оезультате имунитет укрепляется надежно просто и мощно.

   Вот так китайские ученые мужи древности привели на службу человеку не только в дом в виде феншуй 5первоэлементов, но и на службу здоровью самому человеку!

Так жизнь и налаживается! Ай да феншуй,ай да Усин!

Всякой твари по паре

   Прекрасная новость для одиноких сердец - вы чтобы быстрее привлечь в свой дом долгожданную половинку души и сердца отраду - Его или Её - можете использовать парные символы.

    Ипользование парных символов не сколько мистический акт, сколько психологический. Основание новой привычки имеющей свое воплощение в реальности, в виде парных фигурок, чашек, статуеток или просто картин с изображениями парных символов - всё это дает тебе приятное чувство нужности и нового назначения.

    Образ мыслей которые сформировались за некоторое время пребывания в одиноком состоянии делает свое дело и этот образ отсекает все лишнее. Это простая энергетика. Замкнутость энергии на короткий контур, который призван обслуживать только себя.

    Разомкнуть контур и подцепить его на новую сферу интересов -  + ещё Один обьект. Вот главная задача парных символов. Это работает - даже если вам лень подумать о ком-то кроме себя и о жалости к себе а не любви к кому-то другому.

Доминанта уверенности - основа последователей феншуй.

   Убежден, все хотели бы добавить себе еще хоть немножечко уверенности.

   Знание простых принципов феншуй обеспечивает как раз ту самую долю уверенности, которая позволяет смело смотреть в будущее, как в ближайшее - так и в самое отадленное.

   В чем тут секрет? Каких-то особенных техник? Нет! Всего лишь в особенности характера который приобретается пользователями практикующими феншуй.

   Человек который применяет консультации феншуй и потом наблюдает за изменениями становится немногоболее спокойным  и отстранненым наблюдателем. Все процессы и ситуации происходящие в жизни такого человека рассматриваются им через призму собственного влияния!

   да-да! именно так! Это чудесно и приятно - чтото поменять, пусть даже по началу это кажется метафизично, но из-за "простого" перемещения пресловутого телевизора из одного угла квартиры в другой, начинает меняться жизнь. Уходят неприятности, носившие какойто систематический, подозрительный характер, а вместо них появляются новые возможности.

   Когда это происходит раз, ну два, то это кажется совпадением, а вот когда появляется тенденция к прогнозируемым повторам, той же помощи других людей (склонность к такому поведению активируется водной девяткой - летящих звезд). Предарасположенность к той же помощи становится приятной поддержкой, причем добровольно и с видимым я б даже сказал уодовльствием, причем совершенно естественным образом.

    Та же помощь "других людей" происходит оттого, что мы стали обладать качествами энергетики, благодаря которым стали привлекательными для других. Вот и всё метафизика, вот и все чудеса! Вот это и называется работой феншуй.

 Жизнь налаживается!.

Анекдоты про евреев 2

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

52. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

53. Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?
Изя съел. Идут дальше через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой бесплатно дерьма нажрались!

54. Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!

55. Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."

56. Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!

57. - Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

58. Еврей обращается к раввину:
- У меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

59. - Рабинович, откуда у вас столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- Ну она-то где их берет?
- Я ей даю.
- А вы откуда берете?
- Из тумбочки.

60. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

61. - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

62. Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина.
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу?

63. - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

64. В Палестине сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

65. Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

66. Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

67. Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

68. - Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

69. Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

70. В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются! 

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

72. В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

73. Сара:
- Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
- В самом деле?
Сара:
- Нет, рядом!

74. Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

75. Муж Дойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Дойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Дойра посылает телеграмму:
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

76. Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

77. - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

78. Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

79. - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

80. Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.  

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

82. Еврей устраивается на работу дворником, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метелкой?

83. - С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.

84. Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

85. Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

86. Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

87. Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

88. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

89. К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер:
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

90. Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор! 

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!

92. Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай и приходи.

93. Встречаются два старых еврея:
- Ой, вей!
- И ты мне будешь рассказывать!

94. Два евpея поссоpились, и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать - "Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Абpам хоpоший человек? Hу, извиняюсь!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.

95. - Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

96. Сидят дома Изя и Сара.
- С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя.
- С каким? - спрашивает Сара.
- Сегодня же День железнодорожника.
- А мы причем? - опять спрашивает Сара.
- Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

97. Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

98. - Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!

99. В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

100. Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!