Инь,ян...

     Недавно совсем пришлось мне поблукать по интернету... ой и натерпелся ж я. Меня интересовали только коллеги, нужно было найти срочно один аспект по консультации....

     Немного побродив по сайтам стало понятно что инфирмация везде одна и та же! Я буквально проходил через какойто штампованный конвейер, это выпало в осадок на моем отношении в целом к фэншуй, что ж может подумать непосвященный читатель, тот кто хотел просто разобраться в том, что есть феншуй в целом, так сказать на пальцах.

     А на пальцах, или на картошке, как Чапаев Петьке - так чтото никто не смог. Вот смотри Петька, эта картошка - это мы! А эта - белые!
    - Это что ж получается,Василий Иванович? М ычерные чтоли?!
    - Ты это брось,Петька! Не дури! Какие ж мы черные-то??
    - Ну как же какие - по символу только черные - раз белые есть - то мы черные - фэншуй такой))

       А если серьезно - то есть энергия. Ее движение (вид сверху ) как раз напоминает тай чи - единство и противоположность Инь/Ян. Потом ее поделили на сектора и в каждом есть свои свойства  (летящие звезды!! ) и не путайте с восьмью жизненными устремлениями!)

       Понапридумывали глупостей - мол вот на север востоке клеточка в вашей квартире отвечает за....  - типа как окно сделали выдачи благодати- чушь)

        Еще есть школа форм - вот это да! Это верно - работает и влияяние от взаимодействия форм может ощутить каждый, это элементарно же - вырабатывается резонанс от обьекта же. Так школа форм правда. На Цзя тоже правда и летящие звезды - с остальным будем разбираться вместе, не спеша))

   А куда нам торопиться? Жизнь-то налаживается!

Ветер, вода всё это....

Набившее оскомину определение Фэн шуй - что это фоздух и вода сейчас приобретёт новый, практический смысл.

Есть присказка шуточная в народе, отржающая практичный подход в необходимых затратах - "водка без пива - деньги на ветер!" Пьёт у нас народ, что ж тут поделать - а талант всё равно не пропьешь раз такие поговрки рождает.

Вот мы одну часть определения феншуй уже пристроили, т.е. воздух. Осталось разобраться с водой.

Тут тоже все просто - речь конечно же пойдет о фэншуй, но ничего на ветер пускать не будем. Наоборот, спасать будем.

Речь пойдет о женщинах - сходить в парикмахерскую и отдать 3 тысями рублей за прическу на один день - это да! Круто! А заказать консультацию которая тебе принесет счастье,хорошие отношения, любовь, карьеру, деньги в конце концов - вот тут нет. Не могём мы такие деньжищи отдать.. Почему-то наш хваленый менталитет в этом месте отступает,краснеет и смутившись смотрит в землю,ковыряя носком туфли пол.

Так и хочется воскликнуть- доколе?!?!? До каких пор себя мы не будем уважать и идти туда, где тебе не будут так рады как опказывают,а просто придают видимость, некую любезность. Сделают некий косметический ремонт фасада и вуаля! Опалту несите на кассу. А внутри осталось всё по-прежнему! Уверенности не было и не появилась - денежки спущены как в унитаз, и вместе с ними надежды...

Я хочу прервать этот тоскливый сценарий обнадеживающим простым советом - никто вас не полюбит если вы себя не любите. Вместо салонов красоты - лучше сделать зарядку - и поднять настроение улыбкой и сказать себе - я самая самая! Красивая, прекрасная,чудесная и всё у меня будет хорошо! - И так оно и будет. Такая вот медитация.

Теперь про эксперименты с собой. Лабораторные опыты с волосами,ногтями, бровями и пр. проводились регулярно, на протяжении всей жизни и... И ничего принципиально нового не дали. Затраты сопутствующие этми опытам известны, предлагаю - один месячный бюджет пересмтреть и строчку в бюджете -салон красоты переправить на затраты фэн шуй консультации квартиры.

Что это даст? Ну как вам сказать, если аналогию с компьютером привести, не все поймут тонкостей оборотов относительно железок и программ (софта), если про машину сказать - что вы на ней ездили ездили и она не ломается и все в порядке - проблем значит нет - то покажется что и сравнивать не с чем...

Ан нет - есть! Сейчас идет программа Утилизации старого авто, за него дают 50тр и вы доплачиваете и покупаете новый!! Только тут не надо доплаичивать таких деньжищ! Аналогия тут в другом - после проведения консультации и выполнения ее рекомендаций энергетика совершенно меняется! Как у вас была старенькая, но приивычная машинка, а тут рраз! И новая, все иначе и чувствуешь - блин! А ведь как хорошо-то!

В первую очередь нейтрализуются плохие энергетики, во вторую, и самое главное активируются нужные, хорошие, которые отвечают за здоровье,счастье, любовь, достаток и другие полезные вещи и отношения.

Так что подобьем-ка теперь итог: квартира без феншуя - деньги спущенные в воду!))

Хобби и города берет!

  Когда человек по-настоящему увлечен, то ему ни страшны никакие трудности преграды и сложности. Нацеленный на успех в мероприятии поимки желаемого артефакта возможно только тогда человек и живет по-настоящему, на все 100%.

   Однажды я шел жутко уставший к автовокзалу, припарковался далеко и плелся еле еле. Было лето, но ничего меня не радовало, я шел с одной целью - встретить груз который передали партнеры по бизнесу с соседнего города. Ничего. Пустота и отрешнность внутри.

    И тут меня обгоняют два мужика, и так увлеченно о чем-то говорят, энергично жестикулируют  и я слышу часть фразы - "Ты понимаешь, у меня есть мечта, я хочу.." дальше не слышал,обогнали.

     Я просто про себя подумал - о!у мужика есть мечта - уступи дорогу - хай бежит! И отодвинулся чуть в сторонку...

      Я тогда был далек от практик восточных и не знал ни про цигун ни про фэншуй - это сейчас я знаю что если нет энергии то ничего не хочется - и уж тем более мечты далеки от диванной подушки.

      Поэтому я всячески приветствую увлеченных каким-либо делом людей. И не удержусь, расскажу еще одну историю.

       У меня друг Продиджи - программер и сисадмин увлеченный этим делом человек - страшное дело - компы уважает и любит технику. Я говорю про него - что при запахе канифоля теряет волю))

        Так вот он однажды поехал в Беллокуриху - подлечится, а он человек молодой и там мало с кем мог общаться - все старше него. И жил в номере с шахтером тот поправлять здоровье тоже приехал после черных буквально будней. Ужастики рассказывал как они там шутят - нагадят на лопату и перед вентилятором положут в шахте -  а вентилятор тот воздух свежий)) качает с поверхности, вернее тот был свежим, и на всю штольню... ароматы. Тяжелая жизнь тредует тяжелых встрясок и шуток.

      Но на удивление этот крот-проходчик был на редкость жизнерадостным и увлек моего товарища энтомологией - они с сачком нсились там и ловли бабочек!!!

      Настолько он его увлек  что Продиджи еще месяца два, до осени ловил и рассказывал всё что знал про бабочек - и блеск в глазах так горел- ну не лихорадочно... а как у Ленина пожалуй когда он газету Искра впервые в руки взял.))

     Так что ребят, найлите себе чтонибудь и Жизнь наладится,или.. усупите тому у кого есть мечта...

Ци.Мы те что мы едим - ..раньше не понимал смысл этого

     Прекрасно уже всем известно что человек получает не всю энергию из еды, бла бла  ля ля ля. Но речь сейчас пойдет именно об Этой энергии!

      Качество энергии получаемое из еды самое важное и не придавать этому значения - быть глупцом!

      Идея того что энергия, которую мы получаем С пищей, да-да! Имено с ней очень важна для организма. В чем тут фишка?!

       А в том, что тот КТО ГОТОВИТ отдает свою энергию. И в принципе Очень Важно какова у него энергетика.

       Могу предложить небольшой экскурс в Инь/Ян - мужчины - это ЯН, а женщины Инь. Т.е. последние по поределению не всегда гтовы отдавать ЦИ, скорее к этому склонны мужчины Ян - предопределяет это действо.

        Помню еще такую ситорию что в столовых если там работают женщины, и у них.. ну наступают критические дни - то тесто может не подниматься, супы быстро прокисают и прочие мелкие неприятности.. Наверное поэтому мужчины, как повара, в некотором смысле, могут превосходить женщин.

    Вернемся к тому что Ци в приготовленной пище особенно сильна и полезна только первые полчаса- вот почему с пылу с жару всегда вкуснее))

    И не думаю что нужно сочувствовать тем людям и даже целым нациям предпочитающим фаст фуд - и еда (хотя это не соответствует истине - едой не назвать- скорее жратвой - и произошло наверное это слово от другого слова -жертва..) Каждый подсознательно всё знает о чем я говорил - а поощрять свою лень и отказываться себе готовить вкусняшки глотая мороженные пельмени и "пахучие" чебуреки с беляшами - расплачиваясь своим здоровьем и самочувствием.

      Похоже наш мир несмотря на его перекосы всё же в некотором смысле гармоничен.. не вкладывая свою энергию в готовку себе еды - не получаешь от нее в несколько раз больше пользы и Силы. Как в поговорке - что бесполезно жать там - где не сеял. И равнодушно отнесясь к этому в ответ получил такую же "равнодушную" еду - врядли можно даже представить как стряпуха в душной столовке вкладывает душу в очередной беляш, и интерьеры фастфуда и других забегаловок вас не должны обманывать.

     Заботьтесь о себе - радуйет себя вкусностями и получайте не только удовольствие но и лучшую Ци в Мире - никто в во всём мире вам не даст такую.. кроме мамы разумеется.. но то совсем другая история - любовь - творит чудеса, и особенно материнская.

     Так что жизнь налаживается и ты в ней  главный режиссер,продюссер и кулинар- прибавьте самые лучшие специи - Любовь,радость и счастье и любое блюдо жизни будет восхитительно как сама жизнь и неповторимо)

От чего жить хорошо и жизнь хороша?

       Смею предположить что мы склонны иделизировать время проведенное в отпуске, в других краях.

        Речь идёт скорее всего о том, что будучи в отпуске мы кончно же во-первых больше отдыхаем. Во вторых мы больше двигаемся конечно же - и тело с благодарностью восстанавливает свои силы и наполняет тело тонусом мышц и легкостью.

      Но есть еще один момент благодаря чему мы лучше себя чувствуем. Те активизации по Ци Мень Дун Цзя о которых мы регулярно пишем что такого то числа (кстати 15 апреля направление Юг)),нужно двигаться туда то чтобы собрать хорошую энергию.

     Дело в том, что гуляя в незнакомых местах мы интуитивно выбираем такие маршруты при которых мы и собираем хорошую Ци!

     И румянец во всю щеку и аппетит как у не евшего неделю путешественника - все это благодаря конечно же еще и хорошему настроению.

     Конечно многие скажут - отдыхать -не работать, но речь как раз идет о том что настрой так же важен - это ведь прекрасная как маячок - сигнализирует о том что человек радуется всему и он открыт - таким образом притягивает опять же хорошую энергию.

       Подведем итог,сможем ли мы не будучи на курорте создать такие условия в рабочие будни? Думаю да- вечерние прогулки - это отличный выход - лучше чем откладывать жиры в кресле у телевизора - и приход всех тех возможностей гарантирован.

    Потому что элементарно выйдя из дому и оказавщись в обстоятельствах что нужно гулять - расстеряешся и не будешь знать куда идти - ну не по маршруту же в сторону работы?)) Именно так - вот и получится что прогулка станет спонтанной и вы просто прогуливаясь походя соберете хорошую энергию которая поможет вам приобрести былую привлекательность для людей и Удачи в делах)

     Так Жизнь и налаживается! (и при чем здесь фэншуй?! - а это был пример феншуй анализа! Или если хотите фэн шуй аудит))

Северная столица.не Тюмень)

    Да уж, со времен  Петра1 многого достигло "окно в Европу".

     Привычка учиться принесла свои плоды, могущество нашей Родины прирастало неизменно и удивляло самих иностранцев учителей.

     Но если раньше учились на Западе, то теперь же мы имеем возможность наблюдать как и на Восток начали прорубать еще не окно, но уже форточки.

      В эти форточки свежим ветерком повеяло восточным менталитетом, философией созерцательной сосредоточенности на успехе. Уже никого не удивишь такими словами как Ци Мень Дун Цзя и Цигун, не говоря уже о Фэн шуй. Вчера мне прислали ссылочку на Санкт Петербургский центр фэн шуй.

      Что меня приятно порадовало так это их беспрцендентная позитивная настроенность на успех - это приятно заражает оптимизмом. Распространение знаний с востока приняло форму если не семейственной приемственности, то по крайней мере дружественного отношения к тому же феншуй, и это проповедуется как норма новой, успешной жизни.

      О чем это я? Тот кто посмотрит ссылку http://www.gua8.ru/ может ничего такого не заметить с первого взгляда. Я же имею ввиду что знания теперь можно подарить! Какие молодцы! Преклоняю голову перед такой находчивостью и предпреимчивостью- созданы Подарочные сертификаты на курс фэншуй!

      Если раньше было в диковинку получить сертификат на сетку продуктов из супермаркета, или ведро косметики то теперь никого этим не удивишь. А порадовать таким подарком - отличная новость для ценителей восточных премудростей и жемчужин скрытых доселе знаний.

       Просто представилось что например девочке, любимой дочке родители дарят такую штуку - не мятую купюру, а заботу и то что они разделяют ее стремления и уважают ее выбор. Такого рода подарки действительно значат много больше чем их стоимость.

      Даже подумалось про такой несколько экзтичный вариант развития событий - что жена подарит не рубашку, а сертификат для своего супруга)) Как изменится их жизнь после этого? Разительно! Он узнает о таких вещах что врядли бы смог задуматься и догадаться о таких возможностях будучи в рабочих буднях а-ля дом-работа-дом. Взаимопонмание с супругой и совместное хобби - разве это не замечательно? Единство душ и мыслей.

      Мы поддерживаем такое подвижничество и благородные начинания и представим в скором времени так сертификат на доступ к жемчужинам знаний фэншуй.

      Так вот Жизнь и налживается!

анекдоты про студентов

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

02. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

03. У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

04. Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

05. Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

06. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

07. На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

08. Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

09. - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

10. Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

12. На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, непревышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написалипримерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у нихпоявляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

13. Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!

14. Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

15. - Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 30000$

16. Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще х..й вынул!

17. Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

18. Преподаватель:
- Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...

19. Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

20. Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...


- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

22. Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

23. Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай".
Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

24. Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным её отсутствием.

25. На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

26. Студент-экономист студенту-математику:
- Слушай, у тебя девушка есть? Математик:
- Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

27. Армия. Сидят двое бывших студентов в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.

28. Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против ВАС!

29. За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

30. Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "ДА".

Лекция в институте. Один студент - соседу:
- Дай простой карандаш.
- На.
- Так это ж не простой - это красный!
- А что, красный для тебя слишком сложный?..

32. Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

33. Препод:
- На время сессии выдолжны забыть о свиданиях
Студент (глотнув спрайта):
- А это не вас вчера видели с блониднкой в ресторане?
Голос за кадром:
- Илья Иванов - будущий рядовой Российской Армии.

34. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

35. Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.

36. Экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса? Студентка:
- Разумеется, мужчина!

37. Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п..здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.

38. Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

39. Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х..ню вставляем в эту х..ню, а эту х..ню в эту.... и получается вот эта х..ня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "Зае..ись"

40. Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

42. Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!

43. Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

44. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный!..

45. В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!

46. Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки,снимайте трусики, парни идут!"
Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы.
Студентка: "Да не эти! С сушилки.."

47. Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а... Студент, уже уверенно:
- Казалось бы!.. Но на самом деле...

48. - Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!

49. Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу же опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев дописать, обращается:
- Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!

50. В медицинском институте. Профессор начинает лекцию:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А тот молодой человек без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".