Анекдоты про евреев 3

Одесса. Две старушки судачат:
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!

102. Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

103. У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!

104. - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

105. Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?!
- А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты вГенштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...

106. Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

107. Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
В конец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф?"
А тот:
- Я ж говорил, - "Дерьмовая страна!"

108. На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - я его спугнул!

109. Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

110. Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

111. В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!

112. Сидит Рабинович у входа в BANK OF NEW YORK, торгует семечками. Прохожий:
- Разменяйте 1 доллар.
Рабинович:
- Не могу.
Прохожий:
- Почему? Ведь у Вас так много мелочи.
Рабинович:
- У меня договор с банком - я не меняю деньги - он не торгует семечками.

113. Еврейский Дед Мороз:
- Подходите, дети, покупайте подарочки!

114. - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, если есть Интернет.
- А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?

115. Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?

116. У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму...

117. Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

118. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.

119. Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
- А что ты за это хочешь?
- Я холчу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.

120. Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали. 

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!
- Вот увидите, его убьют!

122. Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
"Завтракай, завтракай, вечером пообедаем".

123. - Рабинович, у вас есть часы?
- Есть.
- А почему же вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно, маятник, гири...

124. Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке".
Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

125. - Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Так пусть не треплются, что я жадная. Через час.
- Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
- Так в моей моче сахар нашли, и это добро оставить им?

126. Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абгам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху? Покажи мне его - я ему морду намилю!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Лучше бы, Сага, Маху дала!..

127. - Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

128. Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!

129. Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

130. Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.  

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!

132. В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина:
"КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам:
"А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

133. Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
"Проверенно на собственном опыте!"

134. Приходит Сарра к раввину:
- У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без? В это время в дверь врывается Абрам:
- У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать? Раввин:
- Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы***т, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.

135. Встречаются Абрам и Мойша. Абрам:
- Твоя жена честная?
- Не знаю, два года живу, пока ничего не украла.

136. Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

137. Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

138. - Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

139. Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

140. Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман". 

- Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
- Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
- Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
- Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
- Абрам, а если б у тебя были две курицы...
- Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

142. Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику: - Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею: - Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

143. Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

144. Моисей спускается с горы Синай после беседы с Господом и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас две новости - хорошая и плохая! С какой начинать?
- (крики) Давай с хорошей, с хорошей !
- Ну хорошо. Значит так... Сошлись на десяти...
- (крики) Здорово! А плохая какая?
- Прелюбодеяние вошло...

145. Старый еврей приехал в Лас Вегаc. Заходит в самый крутой публичный дом и орёт: "Хочу Катрин".
Выходит заведующая и говорит, что Катрин - самая дорогая девушка и стоит 1000$.
Он кидает деньги на стол, заходит в комнату, делает дело с Катрин и уходит. Так продолжается 3 дня.
После этого Катрин любопытствует откуда он и как оказался в америке. Он гворит: "Да я с Одессы приехал на недельку отдохнуть".
Катрин: "Ой, а я ведь тоже из Одессы родом буду".
Еврей: "Да я знаю Вашу сестру, и она меня просила передать вам 3000$"

146. Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.

147. Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку."

148. Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

149. Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?"
- "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
- "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?"
- "Нет".
"Национальность?"
- "Да".

150. Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, Пускай теперь он не спит. 

Форма соответствует содержанию?

        В основном, конечно, так оно и есть. Но в феншуй есть возможность провести различные коррекции и невозможное становится возможным.

         Как помню шутил мастер - что и дерево может стать огнем и огонь деревом.

        Вся игра слов заключена в соответствиях формы и Элемента а так же цвета и Элемента.

         Например желтый цвет - это цвет элемента Земля, и вот смторишь - на офисный стол - он выполнен из дсп обклееного пленкой имитирующего бук - светлая песочная порода дерева с слабым характером рисунка дерева. И по привычке хочется скать - что сто - это конечно же Дерево, имеется ввиду элемент Дерево. На самом же деле - элемент Земля. Форма стола прямоугольная, вытянутая, - тоже говорит о том что это элемент Земля.

      Вот такие казусы ожидают вначале изучения Фен шуй. Поэтому прежде чем идти на какойто курс за 5т.р или 18т.р. лучше себя подготовить "к школе". Пререформатировать сознание. И купить книжку хоть в мягком переплете за 100рублей и разобраться в терминах.

       И вернемся под конец к загадке  как же дерево станет огнем - понятно - сгорит - логика проста. А как же огонь может стать деревом? Да элементарно- буквально элементарно!)) Огонь это треугольные формы - и если просто выбрать яркий цвет дерева - зеленый или голубой (да, да элемент Дерево имеет возможность 2 цвета - голубой или зеленый).И если треугольник обращает на себя внимание уже больше цветом, нежели формой - то мастера отдают предпочтение тому, что выделяется в первую очередь - либо форма- либо цвет. И от этого "пляшут" в определении того - к чему же относится тот или иной обьект, к какому отнести элемету.

         Так что форма в нашем случае не соответствует содержанию, или не всегда стоит этого ожидать. 

ЦМДЦ - Ци Мень Дун Цзя - как пользоваться?

      ЦМДЦ - Ци Мень Дун Цзя - хоть и расшифровал абревеатуру, а все равно ничего понятней не стало. Это не медитация на деньги и не афирмации - это точный инструмент предсказательской практики - который говорит с гарантированной усешностью - ЧТО, и КАК делать чтобы получить успех в задуманном.

   Я наверное недели две заучивал это словосочетание, а  смысл и значение ухватил полностью тоже не сразу. Вернее не совсем так. Я понял суть - что это Мега классная штука!!

     А вот дополнительные опции в применении - это всё ещё открываю и открываю для себя.

     Ци Мень - это во-первых предсказательская практика. Тут я остановлюсь. Расскажу КАК я ухватился за прелесть работы с ней.

    Главное - это запомнить время и дату (город в котором вопрос возник тоже важен - чтобы вычислить часовой пояс). Это главная фишка - время. Ци Мень Дун Цзя - очень высокоточная наука. Многовековая практика наблюдений дала точные результаты предсказаний. А инструменты которыми вооружилась ЦМДЦ - обеспечили успешность работы проведенных консультаций о методах влияния на Удачу и нейтрализацию негативных моментов.

    Тот вопрос, который задается в это время, и ответ который так хотелось бы получить -  это единое целое.

    И если вопрос не записали - то ответ который вы будете слушать в консультации по ЦМДЦ - может вам показаться неточным, если вы забудете точную формулировку совего вопроса.

        И так, я про свой опыт  расскажу - задал вопрос, а потом ожидал примерно 2 часа пока делался расчет моего вопроса. И узнал столько! Просто не поверилось в первый раз даже !

       Откуда берутся знания обо мне - я еще мог поверить, а вот о моих клиентах, о их поведении, об инввесторах, о покупателях и прибыли. Обо всех сложных взаимосвязях между этими всеми ингиддиентами и мной!!! Я просто обалдел. Тот проект, который мне показался (вначале ж всегда так, когда горишь идеей, а потом ... ну тут по-разному) супер оказалось таил в себе много подводных камней, которые вскрыл ЦМДЦ (чуть погодя всё подтвердилось и про инвесторов и про клиентов и про ..прибыль ..) я в это е очень поверил, о чем потом несколько сожалел.

          Ци Мень - это точное персечение всех энергетик вов ремени и в прострастве! И как только родился вопрос - тут же нужно фиксировать его на бумажке - а то забудется ( у меня так бывало.. упускал инициативу и задавал вопрос в другое время и было совсем не то, или не совсем то что ожидал узнать - вопрос,родившись в определенное время вбирает в себя все энергтики как узел пересечения постраств,энергетик и событий и людей.

         Потом, уже обучившись поняв окечто глубже и делая расчеты заказчикам - на практике много кратно получав подтверждение по обратной связи спустя некоторое время - вовсе перестал удивляться точности получаемых раскладов.

         В принципе, интуитивно обьяснить можно - человек терзается вопросом когда в чем-то неуверен. Если он зает предмет то действует наверняка и извлекает из этого максимум выгоды.

Советы которые даются на консультации просты в применении и действую гарантированно успешно и если человек, который чутьем своим уловил что не все пойдет гладко и задался вопросом и получив исчерпывающий ответ - применил рекомендации - навроде того какое направление ему будет благоприятно и в какое время чтобы достичь удачи в том или ионм вопросе. И даже какие индикаторы что структура активизирована - он повстречает при благополучной активации ( ну например - что встретишь  человека в белой рубашке или  человека несущего книги).

       Для примера рассмотрим активизацию которая состоится завтра, 11апреля 2010 года по продаже квартиры. Т.е. если есть такая потребность - то вы можете воспользоваться этой активизацией.

       На 11.0410г есть две активации и обе проводятся дома. Первая с 10.00 до 12.00 на Северо-Востоке вашей квартиры с помощью фонтанчика. Просто его включить на это время в этой части квартиры.

        И в этот день по этой же проблеме активации продажи квартиры есть еще одна активация  с 18.00 до 20.00 на Западе вашей квартиры.

       ИНДИКАТОРЫ: В первом случае нет индикаторов успешной процедуры,а во втором случае вы увидите человека который несет книги или что-то для печатания (печатная машнка). Или человека, который бежит за скотом.

         Эффект - в течение 60 дней заработает деньги на недвижимости.

 Вот так работает один из инструментов ЦМДЦ - активации. Они бывают разные.

 В одних случаях можно не выходя из дома активировать то или иное счастливое событие, в других же нужно в определённые дни и часы двигаться в определенных направлениях дабы собрать нужную энергию процветания и удачи.

         Клиенты которые уже поняли толк в этого рода поддержке на Пути к Успеху, крепко держат за хвост птицу счастья и используют все активизации простым методом - просто напросто пользуясь картой активаций на месяц.

   Они планируют маршруты движения на работу! Вот так элегантно, походя собирают энергию которая добавляет не один гран сияния в их обаяние и приввлектаельность для удачи. Понятно что обаяние действует на людей - но разве этоне есть сама Удача? И люди хотят помочь!! Ведь иной сценарий не дает успха в делах, во всех делах учавствуют ЛЮДИ- вот и все.

     Даже взять этот способ - собирать удачу в поездках на работу   ЭТО КАК ВОЛШЕБНЫЙ ТРАФИК , по волшебству избегать плохое - если комуто покажется мало - то обратите внимание на обратную сторону- дорого бы вы отдали - если бы знали ГАРАНТИРОВАННО -   что ТУДА НЕ НАДО ЕХАТЬ! И интуиция вам говорила - ан, нет, не послушали голос разума и ..влипли. А тут- тут всё точно в такойто день в таком-то направлении НЕЛЬЗЯ двигаться! Вот тебе и соломка!

     А вот тебе и икра с шампанским - если в нужное время и в нужное место))

Жизнь налаживается! С фэншуй и другими инструментами счастливых возможностей легче добиться - ведь Знания =Сила!

     

Смирение и труд всё перетрут?

   Вот сегодня такой день, с одной стороны не высовывайся,и тут же есть возможности.

    По Бацзы  день черный, один из самых черных в году. Но Ци мень Дун Цзя открывает возможности набраться энергии благоприятной.

    Вот и получается, то ли смириться то ли двигаться - ответ быть умеренным. И как в украинской пословице - послушне теля дви матки сосе.

     Умеренность сродни сдержаности и сдержанной силе в совокупности со знаниями дает Уверенность.

    Вот и получается не было бы счастья да несчастье помогло.

   Как ни крути, а Жизнь налаживается!

Год имени тигра..

      Еще совсем  недавно всем было в диковнику слышать что год называют именем животного.

       Но это имеет определеный смысл хоть и в принципе условный. Не более условный чем то что называют же годв правительстве 2008 год молодежи, 2009 год семьи или что-то вроде этого - тут чистая условность и волеизьявление.

       Что ж придумали древние жители Поднебесной- они наблядали за цикличностью в природных процессах смены времен года, и за цикличностью самих этих чередованй. В результате появились множестввенные характиристики которые нужно было как-то систематизировать и приводить к условным обозначениям, которые были бы ясны всем по одному, двум словам - чтобы слова эти обозначали некие свойсвта принадлежащие тому или иному явлению или процессу. Так и пришлось ко двору обозначать названия энергий с определенным набором характеристик именем того или иного животного.

       Так появился 12 ричный цикл, потом определённо начинали выделяться знаки года с течением времени и видоизменяться - наметилась еще одна закономерность - которую привели к единому знаменателю цикличности - это первоэлементы. Знаменита 5 пятерка элементов. Вот помножили 5 * 12 и получился новый период в 60 лет, после чего все повторялось снова.

      Но есть еще и цикл повторов по летящим звездам - сейчас идет период 8-ки. начался он в 2004..... 

...но это совсем другая история...

всё идет своим чередом, а жизнь таки налаживается!

Феншуй и никакого мошенства

     Тянет нас порой к непознанному и пресытившись обычным течением жизни даже называем это рутиной. Но жизнь относится ко всем поликорректно и лояльно потому не думает обижаться на кого-либо за такую оценку ее стараний.

      Жизнь условно говоря рассмотрим как огромную программу в которой реализуются все возможные и невозможные состояния материи. А то что происходит с людьми и то как  он к этому относятся не имеет особого значения.

      Не хотелось бы думать о Судьбе, о том что якобы все предопределно - уж как то начинаешь неприятно напрягатся и думать что неужто всё бесполезно.

      Нет, надо такие мысли забыть - толку от них немного - речь идет  о том что все не так как кажется - все просто и сложно в то же время - есть у каждого элемента свои свойства, набор элементов орпедляет уже группы характеристик и как говорил Сенека - характер опрееляет Судьбу.

        Так есть приятная новость - мы можем набирать в течении жизни разные наборы энергетик с помощью той же фэн шуй, ЦМДЦ и/или цигун и харакер будет нас вести к другой судьбе. Интерес к этому и побуждает наверное искать новые возможности, нечто непознанное. И рутиной мы называем привычные вещи оттого что в них основные элементы со своим набором характеристик нами изучены и не дают НОвого.

      Предлагаю воспользоваться самым мощным и крутым инструментом который у нас есть как у человечества, созданного по образу и подобию - инструмент этот - Выбор. Выбирая те или иные свойства - мы можем скомпоновать счастье своей жизни и влиять не только на себя, но и на окружающий мир.
Притчу про чел недавно - отуда и эти размышления:
        Дзенская притча - Два меча
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить, их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья.
Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассечёнными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Благодать настает..

Нажми на фотку- полюбуйся!    

   
 Приятно говорит хорошие вещи - и потому сегодня обьявляю день Праздничным!

Дело в том, что сегодня благоприятный день по Ци Мень Дун Цзя (ЦМДЦ) для проведения активации.

С ечего начать? С того что значит активация, или с того что же является хорошей энергией?;)

      Шучу - про то что полезная энергия всем понятно,но я как хороший зануда пройдусь по этому понятию. Полезная и благоприятная энергия позволяет как некие ключи вскрывать тайники окружающей нас сокровищницы возможностей, что таятся практически в воздухе вокруг нас. И наличие такого распознавательного клюяа энергии позволяет привлечь внимание самой Удачи, а уж как она себя поведет - тут как вы зарядились. Много сил - так многои подкинет удачи - никто ж не вывалит мешок с тяжелыми деньжищами на слабую спинку))  Ну а если посерьезнее - то наша жизнь и наши возможности лежат в нас самих как в носителях накопленной Ци, и желательно чтоб она была светлой, а то подобное, знаете ли к подобному... Вот и выходит что сравнение активизации ЦМДЦ  с фэн шуй провести нельзя, разве что алегорично. Что сделав Фэншуй дома - это как хорошо заботится об огороде и саде и осенью поспеет урожай, ну или чуть раньше,можно все время пожинать разные плоды, по времени. А ЦМДЦ это как поход за грибами, или ягодами, шишкой, травами - пошли и набрали - там именно в это время и втаком месте всё готово - только нужно собрать, т.е. активация это то что нужно делать с определеным условиями и в определнной время.

         Сегодня как раз такой день. Если двигаться на Северо-Восток, и/или Север и собират энергию оним этим действом.

         Еще будет для вас, да и для всех полезным если 8 и 9 апреля двигаться на Юго-Запад - так же можно собрать благоприятную энергию.

        Следующие 2 активации в этом месяце  15 и 20 апреля.

Так Жизнь и налаживается.