Вода-гора

    Правило вода гора в феншуй известно своим дуализмом- отношение простое :

-  вода умирает на горе

- гора умирает в воде.

    Что это означает?

   Это техиники расчета и вычисления энергий школы Летящих звезд. Все сводится к тому что все течет и все меняется.

   Это касается больше философских категорий, навроде того что дважды в одну и ту же реку не войти. Что движение солнечной системы в системе галактик, а те в своою очередь во Вселеннской системе звезд и излучений  всё время двигаются и трансформируются.

   Но так как все развивается по спирали и повторяется, правда каждый раз с новыми ньюансами.

   Всего 9 цифр, 9 условных звезд, так называемых и их качественных характеристик. Им всё и подчиняется. Разбили цикл повтров на 9 периодов. Сейчас идет период 8 восьмерки. Потом будет девятка, и затем 1 еденичка и все пойде  заново. Период длится 20 лет и начался в 2004 году, закончится соответственно в 2024-ом.

    Эти же звезды расчитывают с помощью квадрата Лошу (читай ранее) и карта летящих звезд накладывается на план квартиры, дома, офиса. В дальнейшем мы будем возвращаться к этой теме звезд и карт их полета. Они кстати не только меняют свой полет в периоде (20 лет) но и ежегодно. Что можно всегда узнать у своего консультанта. Обращайтесь и спрашивайте.

    Отчего вспомнилось это правило? Да из практики. Сейчас период 8ки и казалось бы что она раз отвечает за деньги, то дома построенные в этом периоде принесут богатство своим владельцам. Но не так все просто. Часто попадаются сдвоенные 8 восьмерки на входе.

    Дело в том что есть водные (активные) и есть горные - пассивные, монолитные так сказать звезды. И то что хорошо для одних, активация - то губит другие - (гора умирает в воде и вода умирает на горе). Если ставите к примеру аквариум в зону где водная восьмерка - она отвечает за активацию денежного потока в вашу квартиру, то если тут же таится горная восьмерка - отвечающая за отношения - то отношения будут портится. Потому что нужно поддерживать гору!! а не топить ее водой...

     Вот такой дуализм и невозможно  с точки зрения феншуй найти решение этой проблеме. А вот с точки зрения житейской смекалки - вполне. Правда тут немного попахивает магией, но мы же управляем судьбой! Можно подобрать по цвет к примеру то что поддержит гору, а по орнаменту то, что поддержит воду. Или спецсредства использовать - картина к примеру которые есть с анимацией, китайцы их производили,а  теперь и наши тали. ООни с подсветкой внутренней и там изображены водопадики часто, и они создают эффект что там бежит вода (внутри что-то крутится и тянет ленточку с изображением воды) и даже звуки воды записаны и птичек поющих = вообщем активация будь здоров!!))

    Воообщем все можно наладить  и преодолеть!

   

Погодка блеск..

   Прекрасное утро!

Ночью была гроза! Ух как всё чудесно полило всё! Встать пришлось пораньше чтобы пофотографировать. Вот что получилось.

Атрибуты фэн шуй

    Для непосвященных простые методы работы феншуй - атрибутика - является чуть ли не самим фенушуем. Порой подменяя реально работающие мтеоды чистой психологией.

     Как это происходит? Да очень просто - думают что если взять лягушка с денюжкой во рту и посадить ее в какой-то угол то будет богатство. А ежели к вечеру богатство не привалило и на балкон не упал мешочек наличных - то весь хфэншуй ваш фигня!

    Ну собственно солнце светит, дождь идет, а ежели кто и ругает и то и другое, то они так и будут светить и лить. Как говорится собака лает, караван идет..

   Я бы атрибутам отвела не столько психологическую, а столько чуток магическую - человек, использовав например фигур Цилинь, или связку монет - знает ЗАЧЕМ это делается и как-то работает - и производя просто напросто сам ритуал - как бы происходит инициация. Мысленный послы чаяний и наджед, сопровождаемый доброй порцией энергии, которая и создает некий образ благоденствия, который время от времени подкорректируется самими хозяевами и ими же направляется и подпитывается, усиливаясь и в конечном итоге превращается в материальный эквивалент достатка, защиты от плохих воздействий и т.д.

     Так что в моей практике атрибутам фен шуй отведено особое, почетное место. И советовать КАк именно работать с ними  я говорю не всем. Иногда это не нужно - и человек сам придет к этому - нужно оно ему или нет. Это все равно что сходить и купить кадило и махать им  где попало. Это будет выглядеть технически так же, а вот дейстовать.. не тот настрой и не та энергетика и результат.. не будет его, только задымленность.

     Важно быть умеренным и всё делать сознательно и целенаправленно. Если есть цель - то вы ее быстрее добьетесь - коль используете все средства)

Мирное небо

      От добра добра не ищут. Можно сделать феншуй, можно заниматься цигун, можно применять ци мень дун цзя, но все это не так важно как чувсво удовлетовренности и Любви в душе.

      Это Великое чувство приходит после того как познаешь всё в сравнении. После того как узнаешь вкус не только побед но и потерь. И приходит равновесие, баланс, гармония. Точь в точь как знак Тай-Чи (тай-цзы) - борьбы и единства противоположностей - точь в точь как чувства противоположные которые примеряются нашем сердце.

     Мы изучаем не феншуй, а саму жизнь. И в подарок нам достается Любовь, как подарок от самой Жизни.Всё под небесами как говорят китайцы, а мы говорим - все мы мы ходим под богом, я же скажу банальность, но это важнее всего остального - Миром правит Любовь!

помощник

    У нас етперь свой помощник.в интернете.

По всяким интересным вопросам отправляюсь сначала на его страничку. Всё что связано с интрнетом. 

      А интересует меня многое - как самостоятельно сделать сайт, зарегестрировать его, создать сеть блогов и соеденить воедино, чтобы любой, даже начинающий пользователь во всем легко разобрался.

анекдоты про работу

01. Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

02. Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "си-и-и-и-ськи".

03. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

04. Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"

05. Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

06. - Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

07. Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

08. Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

09.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

10. Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

11. Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

12. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

13. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

14. - Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.

15. - "Вовочка, а где работает твой папа?"
- "В зоопарке!"
- "Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает."
- "Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!”
- "Ну, это выражение такое, говорят так..."
- "А еще он сказал про свою работу: “Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодил, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!”

16. Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: "Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

17. Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въе***ать будем?

18. Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

19. Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

20. - Что должен делать специалист за 1000 р?
- Ничего. И еще немножко вредить. 

21. Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
- Товарищи высказывайтесь как наказать тракториста!
Шум, гам, тут кузнец встаёт и говорит давайте я ему ёбну!
Председатель:
- Нет, нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать-то будет?
Опять шум, гам, кузнец встаёт и говорит давайте я конюху ё*ну, их у нас двое...

22. - Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

23. Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
- "А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?", - а Вася и говорит
- "Да я самого папу римского знаю!",
- Да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
- "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:
- "Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
- "Какой это ***** там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

24. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

25. Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

26. Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

27. - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

28. Открытый космос. Космическая станция на орбите. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, придурок!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"

29. Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

30. Приезжает в провинциальную синагогу аудитор из Москвы. Его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки...
Аудитор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники используют?
- Hу, конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу, вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованные веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников...
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэффициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск переплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу, вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целлофановый пакет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный, мы его посылаем в Москву...
- И что же обратно вам присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали...

31. - Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

32. - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

33. Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%.

34. Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом.

35. Налоговый инспектор, прочитав декларацию о доходах Филиппа Киркорова, воскликнул: "Да это же филькина грамота!"

36. В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

37. В бухгалтерию заходит мужик:
- Зарплату здесь выдают?
- Да.
- Здравствуйте, моя фамилия Итого!

38. В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!

39. Акт на списание:
"Списано 4т. зерна, находившиеся в кузове машины №598, по причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует птичий помет."

40. Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - "Ключ 10х12" - стажер подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает - "Ключ 13х15" - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все уходит. Пожилой вылезает: "Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!" 

41. Какие три самые придурошные порфессии?
Ответ:
1) Водитель
2) Бухгалтер
3) Аудитор
Водитель, всех развес, поставил машину и пошел пешком.
Бухгалтер считает чужие миллионы, а сам живет кое как.
Аудитор ну ничего ни терял, а сам все исщет.

42. Налоговая инспекция установила, что человек на 80% состоит из воды, а на 20% из НДС.

43. Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

44. Из аудиторского акта: "..Предприятие роет могилы своим сотрудникам..."

45. Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасатель и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

46. Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

47. Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 100.
- Что 100?
- А что прибор?

48. - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

49. Молодой писатель:
- Ура! Я получил 50$ за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла.

50. Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

51. Объявление:
На Дарьял-TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

52. Прибегает сын-юрист к отцу-юристу и кричит:
- Можешь мной гордиться! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
- Дурачок, я с него кормился всю свою жизнь!

53. В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

54. Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить Вам 10 тысяч pублей в месяц, а позднее будем больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

55. Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

56. - Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел с работы.

57. Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

58. - Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

59. Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

60. Объявление в разделе "ищу работу":
Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует. 

61. - Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

62. На защите диссертации:
- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!

63. Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
- Я не знаю, как мне вас благодарить! - восклицает клиент.
- Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

64. - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
- Что вы на это скажете? - обращается судья к адвокату.
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

65. - Я на завод устpоился pаботать и в пеpвый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Hу захожу я в цех и кpичу: "Эй, Маpат - скинь мне ключ на 27!".
- Hу и?
- Так у них в цеху двадцать два Маpата pаботают...

66. - Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.

67. - У меня дедyшка геpоический был. ДнепpоГЭС стpоил, Беломоpканал pыл, целинy поднимал. Жаль, что на БАМ не yспел...
- Помеp?
- Hет, сpок кончился.

68. Встречаются двое. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!

69. Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности...

70. - Продавец, у Вас хлеб свежий?
- Не знаю: я тут только неделю работаю!

Генеральная уборка

Нашла статейку коллег по духу. Кое с чем не согласна,а в  целом хорошо, полезная. Привожу ее целиком.

     

 Хотите достичь успеха в личной жизни и на работе? Наведите порядок в квартире и на рабочем месте, советуют экопсихологи.

    Дело в том, что «физическая грязь» и «завалы» вызывают застой энергии - живительной силы, помогающей вам достигать успехов и просто жить в полную силу. С «физической грязью» все понятно - это пыль, мусор, плесень и т. д. Но «завалы» потребуют более полной классификации:

   Вещи, которыми вы не пользуетесь или не любите, в отличие от любимых и полезных предметов, не заряжают положительной энергией. Поэтому с глаз долой поломанные приемники, статуэтки и сувениры, напоминающие о людях, с которыми у вас натянутые отношения. Если в квартире скапливается много книг, которые вы никогда не будете перечитывать, это может сказаться на вашей способности рождать новые идеи. Накопившиеся на чердаке/антресолях вещи могут ограничивать ваши стремления и возможности. Энергия, исходящая от заваленной хламом комнаты, может отрицательно повлиять на тот аспект жизни, с которым она связана.

    Хаос в квартире (разбросанные вещи, немытая посуда) равен хаосу в вашей голове. Вот почему, когда мы хотим избавиться от неприятных мыслей, у нас появляется потребность навести порядок в квартире. Главный вход отражает ваш взгляд на мир. Хлам в коридорах и проходах препятствует прохождению жизненно важной энергии через ваш дом. Не забудьте про рабочий стол, порядок на котором способствует прозорливости и респектабельности в работе.

   Недоделанные дела и вещи в доме символизируют неоконченные дела в жизни. Чем больше масштаб недоделанной работы, тем сложнее управлять своей жизнью. Это ослабляет энергетический уровень и мешает двигаться вперед. Так что доделайте, наконец, ремонт, верните долг, выполните обещания, ответьте на письма, разрешите спорные вопросы с друзьями.

  Чтобы завалы не появились вновь

1. Хорошенько подумайте, прежде чем сделать покупку: решите, зачем вам нужна эта вещь и где будете ее хранить. Если возникло хоть малейшее сомнение, воздержитесь от покупки.

2. Ежедневно выбрасывайте мусор.

3. Запомните основное правило фэн-шуй: «Прежде чем придет что-то новое, должно уйти что-то старое».

Границы дозволенного

   Сносить перегородки или оставить? Ответ как всегда один и тот же: чего хочется именно вам? В зависимости от вашего характера подбирайте открытый или наоборот закрытый тип интерьеров.

   Интерьер закрытого типа с четким, фиксированным делением квартиры на несколько изолированных комнат подходит тем, кто стремится к уединению, избегает шумных компаний.

  Людям, которым нравится находиться в центре внимания, будет уютнее в квартире с минимумом стен, где все как бы «напоказ». Однако открытое пространство подойдет и замкнутому человеку, если он желает немного раскрепоститься.

   Детали предпочтительнее монотонности. На сложных, детализированных изображениях хочется задержать взгляд. Подсознательно человеку нравится «разгадывать загадку», мы получаем удовлетворение, добравшись до сути. Однако опасайтесь ситуации «дизайн ради дизайна»: каждая деталь должна быть употреблена со смыслом - красивые, но бессмысленные побрякушки только разочаровывают. Ориентируйтесь на те идеальные образцы, которые дает нам природа: это красиво, потому что максимально функционально, это функционально, поэтому и красиво.

   Все цвета радуги

  Знаменитый психолог и теоретик цвета Макс Люшер открыл сочетания, которые могут усилить наше негативное состояние:

синий + желтый - ощущение зависимости от среды и окружающих;

синий + коричневый - беспокойство, провоцирует страх одиночества;

синий + черный провоцирует подавленность, негативное состояние, неудовлетворенность собой и ситуацией;

серый + черный будет передавать чувство обиды и даже злости, подталкивать к «падению боевого духа»;

черный + красный символизирует злость и угнетает психику.

Любовь-морковь

   Ну как не воспользоваться моментом и не выяснить, какие экопсихологические «примочки» могут поспособствовать налаживанию личной жизни. Специалисты фэн-шуй говорят: «Покажите мне, где вы спите, и я могу вам сказать, какая у вас любовная жизнь!»

   Для того, чтобы понять в каком состоянии ваша личная жизнь, ответьте на несколько несложных вопросов.

1.Насколько привлекательно ваше ложе? Если оно не очень неприглядно, то и любовные взаимоотношения, скорее всего, находятся в таком же состоянии.

2. Есть ли в вашей постели место для предполагаемого партнера или только для вас? «Проход» открыт или кровать прижата одной стороной к стене?

3. «Аппетитного» ли цвета ваше постельное белье?

    Специалисты фэн-шуй рекомендуют заменить кровать, если вы только что бурно и неприятно расстались со своим партнером. Если это невозможно, смените хотя бы матрас. И ни в коем случае не храните под кроватью всякий хлам. Что еще способствует вашему любовному счастью? Например, парные фигурки или изображения счастливых пар на стенах.