Стакан воды в старости

       Есть такая интересная наука - называется физиогномика,я сейчас сильно не буду давать материал,а просто приведу пример который вспомнила так его и хочу рассказать.

     Речь у нас зашла о физигномике и о интересных случаях применения этих зннаий - должно и нужно отметтить - весьма и весьма эффективные!

     Меня заинтересовали люди, у коих пропорции строения лица вызывали вопрос - что это значит в разрезе вновь полученных знаний. Заинтересовала меня такая деталь как широкая нижняя - челюсть. Оказывается что это означает - что у данного человека в старости будет поддержка. Будут выказаны почет и уважение. У азаиатов такого рода строение черпа встречается чаще и я даже думаю уж не одно ли определяет другое - традиции и уважение к старости - предопределяют строение костного скелет а или....   непонятно -  яйцо или курица)))

     Сейчас читаю матеиал о месторасположении родинок на теле и скоро буду делится поразительнейшими открытиями!

    Жизнь налаживается!

    

Отзыв о фильме "Принц Персии"

     Ну надо же! То ли я не видел рекламы и поперся на этот фильм, т ли в воскресное утро настолько плохая погода напугала и не захотелось ехать на дачу, но я попал в кинотеатр!

    Перед фильмом нам показали множество рекламы выходящих фильмов там и Ди Каприо (выплыл же с Ттитаника!!) косит под Бетмена , получается ваще не ахти,даже в рекламном трейлере - называется то чудо юдо Начало(ну хоть название под бетьмена). Потом еще оидн актер кинулся в пучину неизведанного и эзотерически направленного контента - это  рыцарь туманной психоделики - тьфу ты никак не вспомню как его,ну еще он был копченым мотоциклистом перед этим,а поднялся на фильме - воздушная тюрьма .. вспомнил (хвала Вики!) Николас Кейдж. Так вот,он заделался в волшебники и взял себе паренька в ученкии - эффекты конечно же там супер,а вот сюжет.... что-то среднее между Перси Джексоном  и  Особо опасен. Как всегда спасают мир)

    Фух добрались до фильма про принца персии!)) Фильм класс! Там совершенно красивые сьемки,актеры играли тоже неплохо,весьма,но вот Брукхаймер -= маладца! Спрятал внутри фильма приятный сюприз - фантастический экшн по всем правилам. После чего попкорн пришлось отложить в сторону и забыть про него. !реокмендую! Можно смтореть.

   Приятного простмотра!

Феншуйская линейка

     Всё что есть вокруг нас - влияет на нас.Это дрказанао многократно. Тут не надо вести философских споров, что определяет сознание бытие или сознание определяет бытие.. Очевидно для всех  уже то что влияет - и это точно (раз!) и что влияние бывает или положительным или отрицательным (реже нейтральным - это два!))

    В дебри физических законов тоже углубляться не будем - отметим лишь то тчо разные размеры предметов - естественно имеет разную амплитуду отражений сигналов, да и самы вибрируют и излучают в зависимости от размеров по-разному. Одни излученя и вибрации нам полезны,ругие -увы!

   Основываясь на долгосрочных наблюдений такого рода влияния длинны и вообще размеров на человека,мастера древности создали собственную шкалу,или если угодно линейку размеров и проградуировали ее теми самымии событиями - ктороые склонны вызывать у влдаельцев предметов - если длнна окзалась такой-то.

      Сделать линейку можно очень просто - как это сделано у меня. Она в виде ленточки - в масштабах и места занимает мало и для тех кто не утруждает себя запоминанием соотношений - цифр - вот пжлста! Кратко и ёмко. Если не возражаете я приведу несколько примеров и длинн:

    1-5 см - Богатство и добродетель.

                  Сокровишница,сейф

                  Шесть гармоний,шесть удач

                 Встреча счастья, богатства и благополучия.

    6-10см  - Потеря  денег,потиеря имущества

                    Служебные дела,плохое отношение властей

                    Заточение в тюрьму,невезение

                    Вдова и сироты

   11-15см - Склад неудач,невезение,препятствие для богатства

                    Ограбленеи потеря денег

                    Обман

                    Большая потеря.

......

        Как вы заметили, из трех подряд идущих размеров, только один несет положительные тенденции. Феншуй  это вам не постоянно розовые слюни! Фэн шуй несет знания часто отражающие и не очень а бывает и очень нехорошие тенденции. Фнешуй является отражением жизни и саамой ее частью,отражением так сказать.

      Об основных правилах замеров и пользования фш линейкой напишу в ближайшей своей книге,ее выход запланирован на 9 июля. Она будет в виде простейшей методички. Удобной в использовании и практичной.

     И еще одну хорошую новость скажу, вернее не совсем новость а пример,того КАК работают феншуйские размеры. Первый = это журнал Гламур и другие,последовавшие вслед за ним, начавшим выпускать журнал размером якобы влезающим в дамскую сумочку - трепещите от предвкушения -  17 см -  (входит в шкалу от 16 до 20см) Рождение сына,Дополнительная прибыль,Богаство одаренные потомки,Большое счастье. Вот так-то!

      

    

Денежная активация по Ци Мень Дун Цзя

 Активация по ЦМДЦ денежной удачи благоприятно сказывается на вашей финансовой успешности носит красивое наименование "Зеленый дракон переворачивает лапу".

    Очень простая по сути процессов активация не сложна в своей механике проведения. Достаточно в нужный день и в нужном месте (это и есть суть ЦМДЦ - всегда оказываться в нужное время и в нужном месте) вентилятор или фонтанчик на 2 часа.

     Хорошо для продвижения по работе, одобрения начальства. В своем же бизнесе прогресс и постоянство.

     Наибольшую пользу получает тот, кто сидит в это время  на противоположном конце квартиры и смотрит в сторону дракона (можно через стену). К примеру, на юговостоке дракон, ставим там вентилятор, и садимся на северозападе, смотрим на юговосток. Что-то делаем,читаем книгу.

А где-то уже..

    Недавно пришлось сьездить на север. Ехал на поезде.И естественно наблюдать в окошко пришлось дабы скоротать время.

    И я буквально был сражен! Это было в аккурат на первомайские праздники. До Тобольска все пассажиры маялись от жары и были в оч коротких одежках и маечках. А тут,выйдя на затарку вкусностями и перекур уже озябли.

    И природа вся какая-то скукожившаяся. И чем дальше ехали тем меньше признаков не то что лета,даже весна в права не вступила!! И тут буквально осенило - -я не только почувствовал но и воочию увидел - что такое МАЛО ЦИ. Мало энергии - это когда почки даже на деревьях распустться не могут!!!! Это ужасно! В то время как в нескольких часах (4 часа) спокойной езды и там правит весна,там цветут сады и цветы  и трава зеленая!!

      Земля серая и унылая,облака летят низкие - и нет зелени - а люди мерзнут и кутаются ... в таких условиях больше они тратят своей собственной энергии могут чаще болеть - вот чтотакое мало ци - или проще - мало Энергии. Я всегда говорил и буду говорить - что самое главное - это чтобы было много энергии! Тогда и настроение хорошее и возможности приходящие чеовек замечает и радуется им. И удача у него просто от того что энергии больше становится лучше.

   Так жизнь и налаживается!

Анализ Судьбы.Березовский и Ходорковский - ПРЕДРЕШЕНО?!

   Помню как мы былы слегка шокированы, а некоторые так и не слегка... теми обстоятельствами которые мастер выкладывал нам рассказывая об инструментах такой интересной дисциплины - как Анализ Судьбы.

    Такой интересный пример как Березовский и Ходорковский были самыми выдающимися. Есть такие интересные возможности узнать в какой день и час какие ждут предполагаемые события.

    Ну например, если бы Ходорковский проконсультировался у специалиста феншуй и получил жесткую рекомендацию в день ареста избежатьпередвижений и поостеречься от определенных действий - он мог бы пожать совершенно иную Судьбу! Дело в том что когда его буквально с трапа самолет арестовали в этом Году, месяце, дне и даже Часе пришло для него столкновение с властью.

     Концепция анализа судьбы предполагает обозначение 5ти первоэлементов расписывать как составляющие жизни Другие Люди - Творческая самореализация - Деньги - Власть - Ресурсы (ум). И соответственно их коллизии, взаимное влияние и  т.д. Так же расписываются и по людям которые нас окружают Родители, Дети,жена и т.д. А уж то что в сутках часы расписаны по своим праилам... Подробностями утомлять не стану - лучше всего попасть на курсы- они не дорогие - но расчитать вехи судьбы  для себя и для родных - это стоит того!

     Такая алегория есть- есть столпы судьбы - это как твоя машина,а столпы Удачи (то что приходит по годам в будущем) это Дорога. Полезно знать какая у тебя машина и какие приходят возможности- дорога. Если машина не очень (судьба) и дорога не очень - так лучше поберечься. А если придет хорошая удача в года - т.е. дорога станет получше - там имеет смысл поднапречься и поравить свое положение. И так далее.. вариантов много и их лучше знать!
Так Жизнь и Налаживается!

Игра

Работа прежде всего.Но не забываем улыбаться!

    Живём один раз. Нужно помнить что мгновенья не вернуть. Проходят они - к чему ходить хмурым?!

     Жизнь прекрасна - вне зависимость от того как и что мы о ней думаем.

И наш слоган - тех кто переделывает жизнь к лучшему так и звучит - Жизнь налаживается!

Заботимся о себе!

 Воскресенье, чудесный день чтобы пеервести дух, заняться собой. Приведением своего боевого духа в боевой порядок.

   Но как говорится - в здоровом теле - здоровый дух. Поэтому нужно позаботится о своем теле. Если даже нет возможности (и желания) попасть к массажисту. То сделать себе самомассаж можно и нужно. Тут уместно сказать патетическую и политически расхожую фразу манипуляторов - Если не я то кто же?! ))))

     Незнаю как насчет полного самомассажа всего тела,но вот массаж ног полностью реально сделать. Но я бы как программу минимум предложил бы - с массажа ступни. Там всё самое важное. Ходьба босиком летом неимоверно усиливает имунитет.

   Вот что обычно рекомендуют при массировании подошв ног.

Анатомически стопу принято различать на внутреннюю часть — подошву и наружную, которую часто называют подъемом.

Ухаживая за лицом, кистями рук, мы забываем и не придаем значения стопам, а от их состояния зависит во многом наше здоровье. Представьте себе, что человек несколько часов в день находится на ногах, своим весом давит на свод стопы. Если мышцы стопы слабые, то постепенно будет приобретаться плоскостопие.

А ведь плоскостопие влияет на осанку, на походку и расположение, а также на работу внутренних органов, от состояния которых зависит здоровье человека. Можно ли этого избежать? Можно, но для этого необходимо укреплять мышцы стопы, применяя специальные физические упражнения. Например, катание круглой палки и выполнение укрепляющего самомассажа.

В Индии бытует выражение: «Здоровье, идущее от ваших ступней». Индийские массажисты говорят: «Подошва — это распределительный щит, с помощью которого мы можем воздействовать на любую часть тела, любой орган и усилить или замедлить его функции, если знаем, какую часть подошвы массировать».

Подошва растирается в том же положении, что и пятка. Применяются следующие растирания:

а) прямолинейное и кругообразное гребнями пальцев; б) кругообразное фалангами пальцев;

в) кругообразное подушечками четырех пальцев. Во всех случаях направление кругообразных движений пальцев должно быть в сторону мизинца.

При растирании следует уделять внимание внутреннему краю стопы.

Между прочим, существует теория, согласно которой считают, что на подошве имеются чувствительные зоны, связанные с определенными органами тела — желудком, тонкими кишками, печенью, сердцем и т. п., и раздражение этих зон может благотворно сказываться на функциях органов.

При самомассаже подошвы стопы рекомендуем использовать специальный бальзам для ухода за ступнями ног. Благодаря содержанию в бальзаме активных субстанций растительного происхождения он дает чувство свежести и улучшает кровоснабжение ступней.

Выезд на природу матушку..

    Если еще в пятницу утром было не такое хорошее самочувствие и хотелось какуюньт таблеточку принять чтобы время пролетело и наступила суббота. То вот - таблетка сработала!

  

    Сегодня суббота! И нам опять охота (раньше песенка такая была - кадриль потанцевать..) поехать на природу,на шашлычок!! Незнаю у кого как, но нам природа не свтит - мы едем на дачу - предстоит немного поработать - а там уж как получится!)

    Вначале оно конечно же неохота ехать, но потом ,надышавшись свежего воздуха, вволю потрудившись и с не меньшей радостью отдохнув - ещё больше не хочется возвращаться в бетонную коробку квартиры и дышать пылью города.

    Хвала создателю что у нас еще остались места не испорченные окончательно "цивилизацией"(проверочное слово канализация).

    Я вот давно собирался написать о том КАК посещают природу и вообще дивные места некоторые "любители"(проверочное слово губители).

   Если они вывезли мешочек с мусором до ближайшего бака мусорного - то это высшая доблесть! И потом они плюются и в своей речи пафосно отзываются об уродах которые бросили после своего разгула "души" (нет проверочного слова,там нет души -там пустота- по принципу у них что внутри то и снаружи - потому и кучи г@вн@ после них).

    Я к чему веду? - едет эдакий правильный и местами сознательный гражданин и везет мешчек мусора домой,выбросить у - дома - сберег - же природу-(ой!Мне ордена не надо! Согласен на медаль!) А куда дальше поедет пакетик?! туда ж - на полигон - туда где раньше росли березки - а теперь лет 70 ничего расти не будет.

   Вот здесь вас покину - каждый должен сам мыслю додумать. Как поступать и что делать. нет никаких таблеточек волшебных ни про пятницу(я пошутил вначале) ни про то чтобы все само ращрулилось и полигоны не расли как язвы вокруг города ухудшая феншуй общий - потому в городах и болеют чаще - что мусор зашлаковывает всё вокруг,пусть даже припрятан.. - в организме у вас так же - всё ловко спрятано - в почках,печени,суставах, стенках сосудов. Тот же принцип что внутри то и снаружи.

    Феншуй - если сказать по-русски - это эергия благодати, но если ветерок (вид энергии) пролетит над помойкой - то какой он будет? Мягко говоря менее благодатным и более ___ ____.

Цвета и формы нас поддерживающие

   Повторение - мать учения. Поэтому пройдемся еще раз по основе основ - первоэелементам.

   Я привык называть их по циклу порождения: Вода- Дерево - Огонь - Земля - Металл - Вода (цикл замкнулся).

   У каждого элемента есть конечно же свои цвета которые ему соответствуют. Но сложность еще в том что бывает трудно определиться - что первично - форма или цвет - боюсь что здесь однозначного ответа нет. Каждый мастер толкует по своему. Но все сходятся в одно м - что часто одно преволирует над другим - или цвет яркий и неоспоримый - либо форма настолько доминирует в определении Элемента к которому относится тот или иной предмет - что сразу относим к нужной категории.

       Конечно возникает соблазн назвать тот или иной предмет Нужным элементом в пользу своей поддержки к примеру. Но такая подтасовка,если не подтвердится потом практическими данными- да, мол всё сходится и стол круглой формы - все таки метал - несмотря на его ореховый цвет(что мы приняли за желтый цвет и отнесли к Земле..)

      Так что начнем упорядочивать и разбирать по папочкам весь материал. итак  начнем с воды.  ВОДА - по форме - это волны,завитушки и всевозможные мелкие элементики в орнаменте. По цвету - это черный и темнофиолетовый.

      Дерево - по форме это прямоугольник. По цветам  - зеленый, голубой и даже синий. На стыке палитры синего и темносинего возникают конечно спорные моменты, но надо помнить что вода - это как бы скрытность,это тайна и темнота скорее потому не надо спешить с определнием синего цвета в элемент вода - чаще всего это дерево. Для нас, европейцев (мы ж не азиаты) непривычно такое деление элемента по цвету и по форме - но придется привыкать.

      Огонь - по форме это треугольник. А по цвету красный. конечно же то же есть градации по определению цвета с целью отнести его к НУЖНОМУ ДЛЯ НАС элементу - но всё же - будьте обьективны! Если пламя огня и бывает синим и фиолетовым и оранжевым - то при определении цвтеа элементу огонь отдают предпочтение Красному, а не вашему жизненному опыту... Хотя конечно же психология и играет свою роль чаще больше чем другие моменты. И мел принимают за лекарство по эффекту Плацебо...

      Земля - по форме квадрат. По цвету относится к желтому, коричневому. Это конечно же интересно, когда в первый раз начинаешь смотреть глазами феншуистов на окружающий мир.. Смотришь - перед тобой письменный стол - он по форме прямоугольный - хм.. кажись Дерево... а по цвету -называют в магазине бук это свтело коричневый - значит Земля. Почешешь загривок - и цвет всё же больше выделяется над формой - так и определяют что важнее при выборе к чему относится предмет,к  какому элементу.

      Металл - по форме это всегда округлости - форма  круга и овала. По цвету - белый, серебристый и золотой. Тут конечно же всё просто и не должно у вас возникнуть проблем в определении элемета ни по форме ни по цвету. Ну разве что будут спорные моменты - например пусть даже и на овальном столике и даже серебристого оттенка  НО есть элементы дизайна в виде множественных лепесточков и узорчиков покрывающих его как вязь... - То несмотря на цвет и форму столик может быть признан относящимся к .. Воде. Так-то)) Так что слушайте голос интуиции.

   

Когда бизнес улыбается? А когда будет?!

   Ну точно не сегодня,или даже может сегодня, только эта улыбка вымученная.. кризисом.

   Оно и понятно вроде, тяжелые времена нынче для всех пришли, но все же мне  думается что и раньше люди в бизнесе не улыбались, только скалились - когда заманивали клиента посулами на продажу своего твоара или услуги))

   Что может комерсантам и людям наемного труда, служащим в коммреческих фирмах поднять свой тонус и выручку - ответ один - энергия!

   Про три вида удачи мы уже говорили ранее - есть энергия Земли, Человека и Неба.

   Энергию земли мы с помощью знаний феншуй перенапрвляем себе на пользу. Энергию Неба с помощью Ци Мень Дун Цзя привлекаем себе на службу. А энергия человека - тут можно порекомендовать Ци Гун.

    Вопрос в другом, будут ли так называемые деловые люди следовать рекомендациям древних мастеров востока? Ну ответ вроде строго индвивдуальный - одни да, другие нет, дело вкуса,дело выюора каждгого бла-бла...

    Думаю что если жизнь прижмет,или вовсе скрутит в бараний рог то всегда будут истаься новые ресурсы к тем имеющимся (вернее закончившимся ранее - деньгам,людям и времени и мат ценностям). Ресурс который мы обсуждаем не требует вложений и финансирования. Не капают проценты на него и не требует места под себя в виде аренды ангара или торг площадей.

    Все что требуется, это сделать консультацию по феншуй и выполнить все рекомендации специалиста. По ЦМДЦ - пересмотреть привычки и использовать новые возможности познав силу активаций. Ну,а ци гун...

    Это уже сила воли каждого. Надо делать зарядочку! Надо! Чтобы в старости выглядеть моложе сверстников, чтобы не утратить подвижность и чтобы пенсию тратить на турпоездки за границу а не туры по больницам.

Красота разве жертв требует?,нет! только внимания и любви.

      Расхожее выражение - что красота требует жертв  мне как-то слегка подозрительно.

   Думаю что это уже сильно подкорректированная  фраза. Причем целенаправленно злобными пиарщиками по просьбе комерсов,готовые набить мошну любыми способами.

    Звучала изначально фраза примерно (я могу предложить теперь только историческую реконструкцию народного фольклора, дабы восстановить поргуанную справедливость). Красота требует внимания.

    Что это значит? Да то что  - для того чтобы выглядело прекрасно - требуется внимание (т.е. энергия) и уход (конкретные действия по заботе  и поддержанию необходимых условий жизнеобеспечения).

    Это относится буквально ко всему - людям,их организмам, саду и дому, детям и вещам - абсолютно всему что бы выхотели называть Красивым и красотой вообще.

     Я перевожу ваше внимание конечно несколько в метафизическую часть,так как многие могут посчитать ВНИМАНИЕ неким не совсем материальным обьектом. Но я с этим не соглашусь. Внимание - это тот компанент, та составляющая, без которой ни один обьект материального мира не может состояться с определением Красота,описывающим его.

      Напрвление вашего внимание по сути тоже часть улучшения вашего феншуя Жизни, если бы в целом мы могли так выразиться. Это самый суперточный инструмент из тех который есть у нас помимо интуиции и врожденного чувтства прекрасного, благодаря которому и становится наша жизнь лчше, и благодаря которому наша Жизнь налаживается!

Что такое феншуй? А человек?хм...так это одно и тоже, часть общего и сущего!

       Что есть такое феншуй- наука об энергии. тут всё понятно.

А что представляет собой человек?

    Если  смотрим на феншуй как на учение об энергиях, а всё в нашей жизни по сути и есть энергия, просто в разных состониях. Камень был воздухом,вода была землей и т.д. А мы были звездами, в нас есть элементы которые прилетели на землю, потом те попали в круговорот природы и мы их сьели грубо говоря с огурцами и картошкой.

    Но я не об этом, не о костях и тканях организма, мы Живые клетки! И нами управляют текущие токи энергий. Как говорят физики -  человек является пакетом суперпозицией квантоволновых излучений рсамых различных спектров и амплитуд!

   Ух ты! красота! То есть мы волны, излучения! Проявление разных частот излучений и колебаний энергии.

    Теперь вернемся к феншуй...таааак....

И шо мы видим? А?

Догадались?!   Точно - мы благоустраивем среду обитания для нашего пакета излучений! Чтоб он пополнялся и звучал хорошо так сказать и сиял получше!

     А что такое Ци Мень Дун Цзя? Тоже наука об энергии. Только разница с фэн шуй в том, что мы уже приводили сравнение - если феншуй - это как растить свой сади огород, ухаживать заним каждый день и он каждый день зреет и подкармливает тебя. То ЦМДЦ - это как поездка в нужное время и место за энергией, это как за грибами или ягодой сьездить. Т.е. казалось бы усилий меньше а резубьтат можно получить не меньший чем у феншуй.

    С ЦМДЦможно провести активацию по нужным рекомендациям и получить то количество витаминов, ой простите, энергий что будем здоровы и привлекательны, а румянец, ой еще рах простите, привлектельность для других повысится до состояния - которое все называют Харизмой, другие притягательностью, третьи даже крассотой.

  Ну вот немного и разобрались с ентими энергиями,фух))

Так вот жизнь и налаживается!

   Сегодня было Очень жарко. Настоящее лето.Мы поехали по делам всей семьей.

   Мамам у нас зашла в салон красоты и потерялась там на час, мы с сыном вынуждены были гулять по окрестностям,благо погода супер и вся природа радовалась этому.

    Кургом всё цвело и благоухало, распустились яблони и сирень. Одуванчики как солнышки сияли по газонам. Мы поперлись бродить и собирать их чтобы сплести маме веночек красивых цветов, практически полевых.

   Пчелки летали, собирали пыльцуи нектар, бабочки порхали, детки проходили и щебетали чтото. И тут сверху пролетел окурок, в полуметре от сына, к счастью  мимо. К счастью для нас и того ублюдка. мы вскоре забыли про эту неприятность и продолжили наслаждаться богатой весной.

  ..когда венок был готов и сиял не только одуванчиками, но и другими травками к нам подошла женщина  и заботливо так спросила..вы веночек ээ-э-, на голову сыну хотите одеть? Я растерялся, чувствую подвох не смотря на ее доброжелательную заботу. Она добавила - тут собаки писаяют и гадят, да шприцы могут быть, так что вы тут не сильно-то гуляйте.

   Настроение испортилось. Мы пошли и грубо потребовали возвращения мамы домой, а венок,так и проносили в руках пока он не повял и не выбросили в урну. Так и не состоялось праздничного весеннего шествия по Весеннему дню.(

     Я это всё к тому, что китайцы то что называют широким понятием феншуй, можно на наш перевести как БЛАГОСТЬ. Когда тебе хорошо, и когда вокруг ВСЁ в порядке. А когда шприцы могут валяться, или собачники гадят вместе сосвоими псами под собственными окнами ..это тоже феншуй. Только ПЛОХОЙ. Видно те, кто живет в том доме - заслужили такой.

     А вы какой заслужили феншуй?

Символы приносят доход

   Драгоценные мысли приносят буквально дорогие ценные вещи и события.

     Прекрасно влияют на наше сознание вещи нас окружающие, потому нужно себя окружать полезными  для нас во всех отношениях вещами.

   А ещё лучше если эти вещи носят характер несколько больше смысловой чем прикладной и функциональный.

   Ну примером хорошим являются картины, статуэтки, произведения искусства ценность которых чаще как бытовых предметов ничтожна,а стоимость как правило завышена, особенно если автор помер несколько веков назад и эксклюзивность такого творение растет. Но не об этом речь сейчас у нас, хотя конечно неприятно думать, что люди радуются такому обстоятельству, что хороший мастер больше не создаст ничего выдающегося в своём неповторимом стиле.

      Символизм - тем и ценен что вещи которые мы наделяем Особым значением не обязательно будут дорого стоить в денежном выражении, но их ценность смысловая для нас выше чем неимоверно высока. Ну примеры пустьприводит жизнь, впрочем я не удержусь и тоже поделюсь - палочку от мороженного, которую подарит малыш с улыбкой принесет Гораздо больше Удачи чем кольцо от Гуччи или труселя Юдашкина.

   Так что наполняйте смыслом простые вещи иукрепляйте себя этим. И потом восе можете отказаться от привязанности к предметам материального мира, наделяя Силой и Любовью уже вещи иного порядка - такие как домашний уют и атмосфера любви и покоя. И это будет работать. Потому что вкладывать своё внимание и энергию лучше в отношения и Уют в доме нежели в кусочки камешков и тряпочки.

   Так Жизнь и налаживается. Так растет Дух и трансформируется сознание преобретая истинные ценности  и так постигается счастье и приходит приятное ощущение радости и покоя на сердце - что всё незря.

Таблетки, колесики.. катитесь прочь!

    Наши родители пели песни - конфетки бараночки, а теперь наша песня иначе звучит похоже - таблетки колессики..

     Чуть наступает прохладное время в аптеках сметают с полок колдрексы и прочую сыпучую химию в надежде что это поможет. Расплата наступает позже, слабыми почками и севшей печенью.

   Рассказать хочется про цигун. Есть простое упражнение в нем - называется Дерево. Стоишь себе -пускаешь корешки в землю, выращиваешь веточки, листики - красота! Набираешься Сил.

    Вот потом, что с этой энергией делать? Конечно же не потеряется- приятное самочувствие и бодрость радует, но вот распорядится мудро и помочь организму - тут же нужно знать еще одно упражнение - У-Син.

    Т.е. пять первоэлементов. Вода-Дерево-Огонь-Земля-Металл - и цикл порождения замыкается опять - Вода.  К этим элементам привязаны ввиду их полного соответствия внутренние органы - Почки(вода)- Печень(дерево)- Сердце(огонь)-Желудок(земля)-Легкие(метал)- почки(вода) т.к. всегда надо замыкать контур порождения элементов.

     Поочередно прикладывая руки к этим органам снаружи вы представляйте себе стихии элементов соответствующие органу и вливайте мысленно энергию в них, пока не появится тепло в ладошках.

    Это и был У-Син. Помщь телу - так сказать подкачка энергией. Мы как бы помогаем и подзаводим его. В оезультате имунитет укрепляется надежно просто и мощно.

   Вот так китайские ученые мужи древности привели на службу человеку не только в дом в виде феншуй 5первоэлементов, но и на службу здоровью самому человеку!

Так жизнь и налаживается! Ай да феншуй,ай да Усин!

Всякой твари по паре

   Прекрасная новость для одиноких сердец - вы чтобы быстрее привлечь в свой дом долгожданную половинку души и сердца отраду - Его или Её - можете использовать парные символы.

    Ипользование парных символов не сколько мистический акт, сколько психологический. Основание новой привычки имеющей свое воплощение в реальности, в виде парных фигурок, чашек, статуеток или просто картин с изображениями парных символов - всё это дает тебе приятное чувство нужности и нового назначения.

    Образ мыслей которые сформировались за некоторое время пребывания в одиноком состоянии делает свое дело и этот образ отсекает все лишнее. Это простая энергетика. Замкнутость энергии на короткий контур, который призван обслуживать только себя.

    Разомкнуть контур и подцепить его на новую сферу интересов -  + ещё Один обьект. Вот главная задача парных символов. Это работает - даже если вам лень подумать о ком-то кроме себя и о жалости к себе а не любви к кому-то другому.

Доминанта уверенности - основа последователей феншуй.

   Убежден, все хотели бы добавить себе еще хоть немножечко уверенности.

   Знание простых принципов феншуй обеспечивает как раз ту самую долю уверенности, которая позволяет смело смотреть в будущее, как в ближайшее - так и в самое отадленное.

   В чем тут секрет? Каких-то особенных техник? Нет! Всего лишь в особенности характера который приобретается пользователями практикующими феншуй.

   Человек который применяет консультации феншуй и потом наблюдает за изменениями становится немногоболее спокойным  и отстранненым наблюдателем. Все процессы и ситуации происходящие в жизни такого человека рассматриваются им через призму собственного влияния!

   да-да! именно так! Это чудесно и приятно - чтото поменять, пусть даже по началу это кажется метафизично, но из-за "простого" перемещения пресловутого телевизора из одного угла квартиры в другой, начинает меняться жизнь. Уходят неприятности, носившие какойто систематический, подозрительный характер, а вместо них появляются новые возможности.

   Когда это происходит раз, ну два, то это кажется совпадением, а вот когда появляется тенденция к прогнозируемым повторам, той же помощи других людей (склонность к такому поведению активируется водной девяткой - летящих звезд). Предарасположенность к той же помощи становится приятной поддержкой, причем добровольно и с видимым я б даже сказал уодовльствием, причем совершенно естественным образом.

    Та же помощь "других людей" происходит оттого, что мы стали обладать качествами энергетики, благодаря которым стали привлекательными для других. Вот и всё метафизика, вот и все чудеса! Вот это и называется работой феншуй.

 Жизнь налаживается!.

Анекдоты про евреев 2

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

52. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

53. Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя:
- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?
Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам:
- Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?
Изя съел. Идут дальше через 15 минут:
- Слушай Изя помоему мы с тобой бесплатно дерьма нажрались!

54. Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!

55. Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны..."

56. Умиpает стаpый Исаак. У постели умиpающего собpалась pодня.
- Саpа здесь? - спpашивает он.
- Здесь.
- Хаим здесь?
- Здесь.
- Двойpа здесь?
- Здесь.
- Мойша здесь?
- Здесь.
- А кто же в лавке остался?!

57. - Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

58. Еврей обращается к раввину:
- У меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

59. - Рабинович, откуда у вас столько денег?
- Из тумбочки.
- А кто их туда кладет?
- Моя жена.
- Ну она-то где их берет?
- Я ей даю.
- А вы откуда берете?
- Из тумбочки.

60. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

61. - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

62. Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина.
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу?

63. - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

64. В Палестине сидят на тротуаре нищий араб и нищий еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в еврея. Один турист сжалился, дал еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

65. Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит:
- Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь.
Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне.
Француз:
- Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за апельсин.
Еврей:
- Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

66. Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

67. Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
- А что, ваша Сарочка замуж вышла?
- С чего вы взяли?
- Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
- Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

68. - Мойша, ты уже устроился?
- Нет! Еще работаю!

69. Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
- Сагочка, ну кому сейчас легко?
Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
- Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

70. В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются! 

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

72. В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

73. Сара:
- Абрам, у меня прыщик вскочил!
Абрам:
- В самом деле?
Сара:
- Нет, рядом!

74. Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

75. Муж Дойры уехал по делам. В это время умирает его сестра. Дойра должна сообщить мужу о несчастье возможно осторожнее, потому что у него больное сердце. Дойра посылает телеграмму:
"Сара слегка заболела. Похороны в четверг".

76. Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

77. - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

78. Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

79. - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

80. Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:
- Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили...
- Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся.
Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит:
- Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.  

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

82. Еврей устраивается на работу дворником, и говорит:
- Есть у вас метелка с моторчиком?
- Где вы видели метелку с моторчиком.
- А где вы видели еврея с метелкой?

83. - С чем приходит еврей в гости?
- С детьми и тортом.
- А с чем уходит?
- С детьми и тортом.

84. Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

85. Сара возвращается с базара:
- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!

86. Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

87. Конфераньсе объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

88. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

89. К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
- Папа, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
- Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя?
- О'Брайан, - ответил сын, - она католичка...
- Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, - ответил сын.
- ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер:
- Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
- Как ее зовут? - заклинал отец.
- Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов.
- Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив?
- Я счастлив, отец...
- ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами!"
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
- Отец! Я женюсь весной!
- Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец.
- Голдберг! - сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил:
- Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
- Нет... - сказал Абрам...
- Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
- Ой...нет, папа, - ответил Абрам...
- Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
- Вупи Голдберг, - ответил Абрам.

90. Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор! 

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и что? Я их откидываю!

92. Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай и приходи.

93. Встречаются два старых еврея:
- Ой, вей!
- И ты мне будешь рассказывать!

94. Два евpея поссоpились, и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать - "Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Абpам хоpоший человек? Hу, извиняюсь!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.

95. - Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

96. Сидят дома Изя и Сара.
- С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя.
- С каким? - спрашивает Сара.
- Сегодня же День железнодорожника.
- А мы причем? - опять спрашивает Сара.
- Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

97. Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

98. - Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!

99. В магазине канцтоваров:
- Мне нужен кульман.
- Нету Кульмана, в командировке..
- Да нет, мне для ватмана..
- Ватмана посадили..
- Нет, вы меня не так поняли, я - дизайнер..
- Вижу, что не Иванов!

100. Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию! 

Анекдоты про евреев

01. Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

02. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

03. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

04. Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

05. По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

06. - Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?

07. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

08. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

09. Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

10. Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

11. Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

12. Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

13. Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

14. Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

15. Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

16. Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет - станет русским. Абрам первым вползает на пик:
- Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
- Абрам, помоги...
- Пошел вон, жидовская морда.

17. После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

18. Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

19. - Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

20. - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?! 

21. - Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

22. Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

23. Советское время. Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "Запорожец", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "Запорожец"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "Запорожец".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

24. Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

25. Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

26. У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

27. Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

28. Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.

29. Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

30. - Абрам! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, переодевается...

31. Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

32. Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
- Мойша, что ты ищещь?
- Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
- Скажи своей маме, что у меня белокровие.

33. - Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

34. Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало...

35. В одесской школе учитель говоpит детям:
- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

36. Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х*й с ним!

37. - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, это было так давно, она уже все забыла.

38. Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

39. Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

40. Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него:
- Нет ли у вас последнего желания перед смертью?
- Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара.
- Почему же у вас такое странное желание?
- Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя... 

41. Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

42. Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести.

43. - Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

44. - Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

45. В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

46. Крик в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

47. Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.

48. Встретились два... одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но "только не про еврееев". Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец - еврей...
- Но я же просил не про евреев!
Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца... в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать... Опять еврейская история получилась... Бурные протесты со стороны слушателя.
- Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев. Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: "Хайм, где ты так загорел?" А негр отвечает: "Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!"

49. Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

50. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

впереди лето - впереди море.. энергии!

А значит много возможностей путешествовать!

Так что будьте рачительны - используйте ци мень дун цзя! Раз уж все равно передвигаться - продумывайте маршрут заранее - обращайтесь чтобы получить расклад хороших направлений на интересующий вас месяц вперед.

      Хорошо, когда с кем есть разделить свои мысли, радости и чаяния, а вот если несчастья одно за другим сыплют и сыплют? Что ж ими тоже делится?Кому они нужны?

    Если вас любят - то все нужно! даже не надо сомневаться! Другое дело что несчастья нужно остановить - и для этого очень хорошо подойдут спецредства фэн шуй.

       В первую очеоедь нужно проконсультироваться с консультантом феншуй в вашем городе, если возникают сомнения в том или ином образе защиты от плохих влияний энергиетики квартиры.

     Этими вещами не шутят - можно немного подиспортить сове светлое будущее выбрав не тот способ нейтрализации - так что будьте внимательны и как в поговорке говорится - лучше семь раз отмерять и один раз - повесить  музыку ветра))

Королевский размер

     Так уж пошло ныне, что всегда  стараются развести продавцы на покупку самых самых дорогих, больших и превосходящих  в размерах товаров и наш выбор подвергается влиянию в осоновном с этой точки зрения.

    Диктат навязанной точки зрения - о мнимом превосходстве в чем-либо основан скорее на стремлении к гармонии, но ввиду неграмотности и элементарном отстутвии вкуса - всех толкают только на то, чтобы при покупке той или иной вещи стремится к большому, королевскому размеру, того же телевизора, машины, холодильника.

    Я же позволю себе напомнить о таких скромных, но полезных вещах - как феншуйский размер и дизайн проектирование основанное на принципах феншуй.

    Так что в будущем, приступая к выбору товаров и услуг - лучше всегда опираться на внутренннюю оценку необходимости того или иного параметра. Впишется ли это в вашу квартиру,дом, и жизнь в целом. Не придется ли под красные туфли менять весь гардероб и аксессуары??

     Полегче относитесь к спонтанным покупкам, не ходите голодными в буквальном и переносном смысле по магазинам = это чревато ненужными покупками. А если забудете о гармоничности о соразмерности новой вещи и атомсферы вашего дома, и непобоюсь сказать феншуя вашего дома))

Свадьба - 2 символа вечности - против бесконечности одиночества.

    Когда человеку одиноко - то в этот момент он как никогда осознает никчемность такого существования. Бренность бытия и прочую тяжесть (некоторые часто испытывают тяжесть в желудке - обильно заедая несчастное состояние).

     Говорят что все люди счастливы одинаково - а несчастен каждый по-своему.

   Очень логично! Нынешняя цивилизация с ее достижениями как раз и стремится всех разьеденить с целью наилучшего управления людьми. Чтобы легче было впаривать предметы которые на фиг не нужны с помощью рекламы... В которой нарисован будет человек счастливый до безобразия, и после безобразия.

    Принцип действия таких реклам туп и прямолинеен - называется это "Товар в действии" - якобы конечно. Показывают актера коорый корчит рожи как будто у него как минимум живот свело, а как максимум не все дома - потому что он "глубоко несчастен" (в этот момент неосознанно народ себя начинает отождествлять с несчастным- всё! готово! срослись душами все несчастные, дальше уже все просто- берется за пример к подражанию поведение героев рекламы..). Дальше актер начинает впаривать - т.е. пользоваться рекламируемыми продуктами..

    Чем больше несчастных, тем больше продаж. Присмотритесь к лицам  людей бродящих по залам супер и мегамаркетов... Если 10% из них и могут выглядеть счастливыми... то.. возможно они нашли вожделенный товар.... Чаще же все бродят за своими тележками набитыми барахлом с унылым видом. Вывод - счастливые люди как солнечные зайчики просто промелькивают такие места и прячутся в счастливых местах.

    Как же примкнуть к таким счастливчикам? Да просто! Поройтесь в блоег этом - там были кое какие техникипо активации удачи привлекательности. А прямо сейчас можно прыться в интернете и скачать пару книг по Феншуй. Там есть довольно много рецептов счастливых активаций. Советы о том как привлечь денежную удачу, стать привлекательнее для лиц противоположного пола, и даже помощь других людей, я уж не говорю про активацию водной еденички (система расчета Летящих Звезд) - дающей Знания.

    Есть такое чудесное знание в науке фэн шуй - как 24 горы. На ЦЗЯ - там можно восе творить чудеса - найти такие знания можно будет в моей книге, которая выйдет 21 июня 2010г. Суть вкратце: сектора гор равны 15 градусам и они расписываются вокруг квартир и одни горы дают вам поддержку и активацию например личного обаяния и привлекательности - называется Цветок Романтики - дает мощное воздействие на окружающих - буквально чаруетет свои обществом!

    Есть еще Золотая Карета богатства - реально помогающая привлекать на порядок больше денежных средств в дом.

  Вот так Жизнь и налаживается. И мне приятно осознавать, что фен шуй в этом оказывает большую помощь.